Азбука послушания. Почему наказания не помогают и как говорить с ребенком на его языке
Шрифт:
2. Ребенок привлекает внимание к себе разными странными выходками. Покажет маме язык и следит за реакцией. Или говорит родителям, что уйдет из дома, сделает с собой что-то плохое. Взрослым кажется, будто он поступает так, чтобы их раздражать. Но скорей всего потребность в любви, принятии глубоко не удовлетворена, и ребенок добивается, чтобы его заметили, убедили: он любим, нужен, значим. Даже несмотря на «неправильное» поведение, ошибки, неудачи его равно любят и продолжат любить. Вызывающее поведение – крик о помощи.
3. Ребенок все время обижает брата или сестру. Родителям кажется, надо прививать любовь к сиблингу, чем они и занимаются. Но проблема может быть в том, что одному ребенку кажется, будто другого любят больше и таким образом он мстит ему. Ребенок словно винит брата/сестру в том, что ему достается меньше любви.
Потребность
Удовлетворенная потребность в признании ощущается примерно следующим образом: «Я есть, я существую, я не пустое место, я ценен сам по себе, а не за какие-то особые заслуги, я важен». Довольно часто взрослые обесценивают детей, их чувства и потребности. Ребенок говорит: ему не нравится пить молоко, но взрослые словно не слышат этого и настаивают на том, чтобы молоко было выпито. Ребенок чувствует пренебрежение к себе, отношение как к «пустому месту». Или взрослые могут бесцеремонно рыться в личных вещах ребенка, лазать в телефоне, тем самым давая понять: ребенок не имеет права на личные границы, личное пространство.
Достижения ребенка не важны. Ребенок приносит рисунок, показывает родителю, а в ответ: «Мог бы и лучше нарисовать». Ребенок говорит, что ему жарко, грустно, страшно, а в ответ: «Не выдумывай, не мели чушь, хватит придумывать!» Или родитель постоянно грубо вмешивается в игры ребенка, прерывает его игру и требует срочно сделать то, что нужно взрослому.
Потребность в признании удовлетворяется, когда дети чувствуют уважение к своим границам, переживаниям, интересам. Когда ребенка готовы выслушать, интересуются его мнением, признают его потребности, право чего-то хотеть или не хотеть по своему усмотрению. Когда восхищаются ребенком, его делами (рисунком, постройкой из конструктора, тем, как он убрал игрушки).
Как проявляется неудовлетворенная потребность в признании.
1. Ребенок в состоянии борьбы с родителем. Ему чрезвычайно важно отстоять свое, он постоянно спорит, даже если спор не стоит выеденного яйца (и это уже далеко не кризис трех лет). Например, важно надеть любую кофту, но не ту, которую дала мама. Он может постоянно находиться в позиции: «Все равно сделаю по-своему. И вы ничего не сможете с этим сделать». Таким поведением ребенок показывает: «Я есть, я существую, признайте это!» Родители отмечают чрезмерное упрямство и невозможность ни о чем договориться с ребенком. И выход здесь не в том, чтобы надавить на ребенка посильнее и сломать его «характер», а как раз признать его значимость, значимость его решений и демонстрировать это, либо расширить зону самостоятельности ребенка.
2. Ребенок делает что-то неприятное, на что родители не могут повлиять никоим образом, например какает не в горшок, а под столом. Словно демонстрирует: у вас не получится меня игнорировать, у вас не получится не считаться со мной.
3. Ребенок постоянно что-то «выкидывает» (воду льет и смотрит на реакцию мамы, папу называет дураком, предметы швыряет) и становится объектом семейных разборок. Таким образом он получает внимание и признание родителей. А когда он ведет себя хорошо, его либо игнорируют, либо сравнивают с ведущими себя еще лучше, получается, его, как такового, родители не видят. Зато в пакостях ребенок хорош, и здесь все «лавры» достаются ему, пусть и негативно окрашенные. Зато сразу чувствуется: «Я существую, меня видят»
Потребность в самореализации, познании, эстетике
Потребность в самореализации для ребенка заключается в том, чтобы чувствовать проявление собственных сил, «я могу» / «я сам» / «я это сделал» – примерно так можно описать. И это стремление проявляется с самого раннего возраста. Ребенок хочет держать ложку сам, хочет надевать колготки сам, хочет сам принести что-то маме. Важно поощрять это стремление. Иногда так просто что-то сделать за ребенка – быстрее, чище, удобнее, в конце концов. Но как он может почувствовать свои силы, как ему еще взаимодействовать с миром, обучаться навыкам?
ИЗ БЛОГА. Ребенок не умеет проигрывать, что делать?
Играть с ребенком. Иногда он будет побеждать, иногда проигрывать. Это нормально. Ребенок не должен все время побеждать, а другие ради его и собственного комфорта – поддаваться. Если он будет все время выигрывать, как он научится принимать проигрыш? Поэтому не создаем для ребенка искусственную среду. Но и специально создавать ситуации, заведомо проигрышные для ребенка, не стоит.
Ребенок проиграл, рыдает, падает на пол – до 5–6 лет тоже нормально. Дайте ему отгоревать. Если ребенок в сильных эмоциях, он вас не услышит, пока не разрядится. Когда успокоился, поговорите о произошедшем.
Теперь о тщетности ситуации: «Но обстоятельства таковы, что твой брат бежал быстрее тебя. Давай подумаем, как ты можешь в следующий раз победить!»
Обсуждаете с ребенком, как в следующий раз более цивилизованно можно выразить свои чувства (для детей от 4 и старше).
Например, топать ногами, рычать, как лев.
Когда играете в игры соревновательные, обязательно вместе радуетесь за победителя. Показываете на своем примере, как принимать проигрыш. Расстраиваетесь, прям утрированно, можете и на пол упасть для пущей убедительности, но потом говорите:
«Ну ничего, сейчас я тебе покажу, как маму обыгрывать!»
Читаете ребенку терапевтические сказки, где в сюжете описана ситуация: кто-то любит выигрывать, расстраивается, когда проигрывает, и что из этого получается.
Рассказываете истории из своей жизни, как вы оказывались в подобных ситуациях, какие эмоции испытывали, как реагировали и какое решение находили. Только не в момент эмоционального накала, в нейтральной ситуации.
Играете в перевертыш. Договариваетесь: в игре побеждает тот, кто проигрывает. И радуетесь все вместе за проигравшего. Игра в шашки-«поддавки» подойдет для этой цели.
Ну и всегда давайте понять, что вы ребенка любите и принимаете любым, даже если он проиграл.
Маленькие дети активно исследуют мир, чем порой ужасно досаждают взрослым. То горшок с цветами перевернут, то скатерть стащат, то помаду съедят, кажется, этим мелким «пакостям» нет конца-края…
Дорогие родители, этому надо радоваться! Свободное активное познание мира лучше всяких специально организованных развивашек для вашего подрастающего ребенка. Каждый раз, лишая ребенка возможности сделать что-то самому, мы лишаем его возможности познать себя, проявить себя, почувствовать, на что он способен. Отчитывая ребенка за «пакости», которые являются для него способом познания мира, взрослые отказывают ребенку в удовлетворении потребности в познании.
Однако познание должно быть по возрасту, соответствовать возрастному развитию (мы говорили об этом в главе про родительские ожидания). Можно перекормить обучением в раннем детстве настолько, что к школе сформируется стойкое отвращение к обучению в целом. Гиперопекающее воспитание приводит к фрустрации потребностей.
Как может проявляться неудовлетворенная потребность в самореализации.
1. Низкая самооценка. Ребенок боится что-то попробовать сделать, начать деятельность. Он словно не чувствует сил и энергии. Ребенок невысокого мнения о себе. На любые предложения действовать говорит: «У меня не получится», если ему возразить: «Но ты же еще не пробовал», может отвечать: «Я знаю, что у меня не получится!» И бесполезно заставлять что-то делать, стыдить за трусость, винить ребенка, сравнивать с другими. Это не станет для него стимулом или мотивом, а, наоборот, отобьет желание пробовать свои силы. Выход в том, чтобы постепенно укреплять силу ребенка. Начинать с тех задач, которые ребенок точно выполнит, которые он уже делал. Обязательно давать обратную положительную связь: рассказывать, какие качества он проявил и как это помогло ему справиться с делом. Постепенно усложнять задачи. Занятия с ребенком обязательно должны сопровождаться положительными эмоциями, быть в радость для ребенка и для взрослых.
2. Ребенок все время демонстрирует желание все делать самому, не признает и не принимает помощь взрослых. Гипертрофированное «Я сам» (не в возрасте трех лет). Важно настоять на своем, проявить и почувствовать свою силу. Такое поведение может быть ответом на гиперопекающее поведение взрослых. Ребенок сопротивляется заботе о нем, даже если это не в его интересах, потому что гиперопека не дает ему полноценно удовлетворять потребность в познании и самореализации.
3. Ребенок ничего не хочет делать сам. Несамостоятельность тоже может быть результатом гиперопеки или негативной обратной связи от взрослых на попытки ребенка что-то сделать самому. «Благодаря» чрезмерной заботе взрослых у ребенка не формируется нужных навыков, он не понимает, на что способен, на что – нет. И чтобы не испытывать негативных эмоций, когда его ругают за пролитый суп, он вообще предпочитает ничего не делать. Поначалу взрослым это даже нравится: «Ну надо же, какой милый ребенок, никуда не лезет, ничего не трогает, ротик послушно открывает». Проблемы начинаются, когда ребенку уже 4, а его по-прежнему кормят с ложки и сам брать ложку он категорически отказывается.