Азбука послушания. Почему наказания не помогают и как говорить с ребенком на его языке
Шрифт:
В кризис семи лет, как и в кризис трех, может наблюдаться временное ухудшение поведения, эмоциональность, агрессия, хотя и в менее выраженной форме, чем в три года, все-таки способность к регуляции эмоций и произвольность поведения (ребенок может делать то, что не хочет, что не интересно в данный момент, в предыдущих возрастных периодах поведение ребенка в большей степени непроизвольное, движимое интересом «интересно – делаю, не интересно – не делаю») уже гораздо более зрелые. Интенсивность кризиса также зависит от семейных отношений.
В связи с новой социальной ролью – школьника – у ребенка появляются новые обязанности, их невыполнение провоцирует ссоры. Ребенок задает не самые удобные вопросы: «А зачем мне учиться?», «Я и без школы найду себе работу!» – требует от родителей ответов и обоснований. Дети уже не верят просто словам, детям нужны доказательства. И этот момент опять же ведет к непониманию.
Идет созревание отделов головного мозга,
Время от времени сверяйтесь с атласом психологического развития ребенка. Если вам кажется, будто ребенок должен делать что-то, а он не делает, если кажется, будто поведение должно быть другим, проверьте ожидания на адекватность. Они соответствуют возрастному развитию или нет? Часто «непослушание» – это невозможность ребенка сделать то, о чем просят родители, в силу незрелости, возрастных ограничений.
ИЗ БЛОГА: История про сына, мороженое, собаку, преодоление, выбор, деньги и щедрость. А еще про любовь.
Сегодня утром, 8.40 по Мск
– Мама, а магазин уже открылся? – спрашивает Сережа.
– Да – отвечаю.
– Мама, я хочу взять деньги из своей копилочки и купить мороженое себе.
Подбегает Алиса:
– А мне?
– Хорошо, и тебе куплю. Мама, а тебе купить? – спрашивает сын.
– Не надо сынок, – мне жалко денег сына.
– Ну мам, давай я тебе куплю! – настаивает сын.
Боже, да дело вообще не в деньгах. Сын хочет этого!
– Ок, давай!
Сын одевается, уходит. Через 10 минут возвращается без мороженого.
– Там собака, я боюсь! – говорит.
– Ок. Тебе страшно, какой выход?
– Я боюсь!
– Понимаю, страшно, – обняла. – Тут либо дома сидеть, либо преодолевать, как думаешь?
Ушел.
Вернулся через 5 минут без мороженого.
– Мама, а вдруг она меня укусит?
Обняла.
– Сын, помнишь, что мы читали в книге «Что делать, если…» про собак?
Ушел. Стоял у подъезда. Мы живем на первом, все вижу.
Приехал муж, зашел домой. Говорит:
– Стоит наш.
Через 10 минут сын пришел с кульком мороженого для всей семьи.
Боже, тут меня накрыло счастьем.
Потом спросила: а как вопрос с собакой решил?
– Я вышел из подъезда. Увидел собаку. Подождал в соседнем подъезде. Собака убежала. Пошел в магазин. На обратном пути собак не было.
Думаю, мамы поймут мои чувства, которые переполняли меня в тот момент.
Глава 2
Эмоции и поведение
Детские эмоции и дисциплина
Большинство родительских сложностей в воспитании детей касаются эмоций или дисциплины.
Проблемы, связанные с эмоциями, в глазах родителей выглядят примерно так:
Я отказала ребенку в покупке игрушки, а он закатил скандал прямо в магазине.
Устраивает истерики на пустом месте.
Утром собираемся в детский сад со слезами, капризами, истериками. Всю дорогу ноет. Но в саду ему нравится.
Ребенок по 10 раз вскакивает с кровати и проверяет, где находится мама, говорит, ему страшно спать одному.
Брат может ударить сестру, если она взяла его игрушку.
Обычно родителей интересует вопрос: «Почему дети неадекватно реагируют на какое-то событие и можно ли сделать реакцию более сдержанной, а в идеале вообще спокойной?»
Как бы нам всем хотелось, чтобы дети не создавали лишних проблем своими эмоциями, спокойно реагировали на отказы, ничего не боялись, не злились, не огорчались! Кажется, в таком случае и проблем бы с дисциплиной не было.
Но, к сожалению или к счастью, выключить эмоции невозможно, выключателя нет. И, чтобы понять своих детей, нужно идти навстречу детским эмоциям, а не бежать от них.
Как обычно родители реагируют на чувства детей, эмоциональные переживания?
«Мама, этот свитер колется. Он мне не нравится!» (ребенок сообщает родителю о том, что ему плохо) – «Не выдумывай, нормальный свитер (родитель отрицает).
«Мама, мне жарко!» (ребенок сообщает о том, что ему плохо) – «Как тебе может быть жарко, вон ноги холодные» (родитель говорит: то, что ты чувствуешь, неправильно).
«А-а-а, мне неинтересно в зоопарке. Я хочу сахарную вату и на батут!» (ребенок сообщает о том, что ему плохо) – «Как это – неинтересно? Мы ради тебя пришли сюда! Смотри, какая лошадка!» – «Мне не хочется смотреть лошадку. Мама, пошли отсюда!» – «Перестань ныть. Если сейчас же не перестанешь, вообще больше никаких развлечений! До чего неблагодарные дети пошли!» (родитель опять пытается убедить ребенка: он не должен чувствовать то, что чувствует).
Если вы присмотритесь к своим отношениям с ребенком, увидите множество ситуаций, когда совершенно не берутся
Чувства, эмоции [1] (в этой книге для упрощения я использую эти понятия как синонимы) – субъективные переживания человека. Если кто-то испытывает страх, грусть, злость, так оно и есть, даже если другие не испытывают подобных переживаний в подобных обстоятельствах. Эмоции – своего рода индикаторы, помогающие понять ребенка, сигналы, маячки, ориентируясь на которые родитель будет лучше понимать его.
Ребенок не всегда точно может объяснить, чего хочет (он, может, и говорить еще не умеет), что чувствует (ведь понимать, называть свои переживания он начинает не сразу, и без помощи взрослых разобраться трудно), какие потребности не удовлетворены. Да и если объясняет, родители считают это не столь уж и значимым (свитер колется – подумаешь, потерпеть можно).
1
Эмоции (от лат. emovere – волновать, возбуждать) – особый класс психических процессов и состояний (человека и животных), связанных с инстинктами, потребностями, мотивами и отражающихся в форме непосредственного переживания (удовлетворения, радости, страха и т. д.) значимость действующих на индивида явлений и ситуаций для осуществления его жизнедеятельности. Сопровождая практически любые проявления активности субъекта, Э. служат одним из главных механизмов внутренней регуляции психической деятельности и поведения, направленных на удовлетворение актуальных потребностей. (Зинченко В. Большой психологический словарь). – Здесь и далее, если не указано иное, примечания автора.
Гнев, переходящий в агрессию (вербальную и физическую), истерики, капризы, страхи, сопротивление, игнорирование родителей – способ ребенка донести правду о себе, своих потребностях или о ваших с ним отношениях.
Часто советуют игнорировать эмоции ребенка. Вроде как они – досадное недоразумение, не стоит придавать им значения. Существует родительский миф, гласящий: если игнорировать эмоции, ребенок поймет, что расстраиваться, бояться, злиться бесполезно (и перестанет это делать). И наоборот, если заострять внимание на чувствах, ребенок еще больше будет пользоваться эмоциями, чтобы изводить родителей. Но это в корне неверно.
ИЗ БЛОГА. Почему дети не могут сказать прямо о своих потребностях?
Хочу спать, есть, пить!
Хочу, чтобы на меня обратили внимание!
Я чувствую себя в опасности!
Почему о своих потребностях они заявляют столь причудливым и сложным способом, как капризы?
Потому что ребенок пока не может понять содержания своей потребности. Сначала потребность возникает некоторым ощущением, беспокойством, напряжением в теле (ребенок не знает, что это значит). Если потребность не удовлетворена, напряжение нарастает, заставляя ребенка искать способ удовлетворить ее.
Понимать сигналы своего тела ребенок учится в процессе взросления. Как это примерно происходит? Ребенок сталкивается с потребностью, начинает искать способ ее удовлетворения (но помним, точно идентифицировать ее он не может, поэтому способ ищет путем проб и ошибок). Самостоятельно или с нашей помощью он подбирает ситуацию, в которой ему становится хорошо, потребность удовлетворена, напряжение уходит. Когда он нашел то, что принесло ему удовольствие (например, попил), тогда он и познакомился со своим желанием (оказывается, вот оно что, я хотел пить).
Этот путь ребенок проходит многократно. Постепенно он учится понимать сигналы тела, понимать свои желания и удовлетворять их. Надо отметить, в этом процессе ребенку очень нужна помощь взрослого. Чуткость мамы (или других взрослых) помогает ребенку совершать меньше проб и ошибок в распознании свои потребностей.
Но случается и так: вроде кажется, потребность удовлетворена, ребенок получил желаемое (просил игрушку – получил игрушку), но напряжение не проходит, значит, истинная потребность оказалась без внимания. Напряжение нарастает, капризы сбивают родителей с толку.
Тут важно маме быть внимательной, помочь ребенку удовлетворить именно базовую потребность.
Кстати, многим знакомо ощущение: «Хочу то, не знаю что». Вот примерно то же самое испытывает ребенок, пока не научится понимать свои потребности и соотносить их с объектом удовлетворения.