Банда вампиров
Шрифт:
Но самого Петюньки к тому времени и след простыл. Он после перенесённых обид и оскорблений даже не ночевал на объекте, а исчез в неизвестном направлении вместе с прихваченной под шумок электродрелью за пазухой. Скажем прямо, Петрас поступил жестоко, так как данная дрель являлась последним электроприбором на стройке, и теперь у работяг осталось всё механическое и допотопное.
В арсенале объекта имелись две или три отвёртки (которые Саулюс постоянно прятал, боясь, что работники проткнут один другого в похмельном бреду или при разборках), уровень, мастерок,
А тут ещё такое ЧП! Такого свинства со стороны заведующего кадрами не ожидал никто. Между тем его воздыхательницы назвали всё произошедшее провокацией и почему-то коррупцией против честного человека.
Затем братву подвела уборная, а точнее, отсутствие её как таковой.
– Неужели на такой большой хате нету простой параши?! – удивлённо орал Станислав.
Прикрыв рукой задницу, он на полусогнутых носился по комнатам в поисках туалета, боясь, что не выдержит давления и снесётся где-нибудь в неположенном месте.
Оказалось, что все эти природные дела придётся делать на заднем дворе, в специально для этих нужд Альфонсом Рататуем выкопанной метр на метр яме, обтянутой по кругу брезентом. Но даже в таком месте, как нужник, чувствовалась рука креативщика и дизайнера Саулюса. Подле самой ямы, по левую руку, виднелась прибитая к колышку заламинированная табличка, на которой во избежание дискриминации и расистской подоплёки на трёх языках – польском, русском и литовском было написано: «После дела присыпь песочком!!!», а в самом низу – большой жёлтый смайлик.
По правую же руку от делавшего дело труженика стоял маленький и нелепый журнальный столик без одной ножки, на котором лежала пара-другая порножурналов. Странички из этих познавательных пособий каждый использовал по своему усмотрению, кто по прямому, кто в качестве наглядной картинки для поднятия рабочего настроения, тонуса и, видимо, не только. По количеству вырванных страниц можно было сделать вывод, что идея начальства пришлась по нраву работникам.
– Мда-а-а, – уныло скулил босс, сидя на краю выгребной ямы и вспоминая, что на дворе двадцать первый век. – А тут такое! – ужасался он, хоть и не был избалован удобствами.
– Ну а как вы тут моетесь? – поинтересовался сердобольный Игорёк у одного из работников, видимо, плиточника, так как тот держал в руках кусок какой-то плитки.
– Да тут до вокзала недалеко, – сиплым голосом ответил тот и о чём-то глубоко задумался, глядя в потолок широко раскрытыми голубыми глазами.
– Да, поговорили… Во дела, – произнёс Игорёк и, опустив голову, побрёл к знаменитой яме, отчего-то боясь в неё провалиться.
Ближе к полудню объявился начальник объекта и оказался прижат к стенке по поводу проблем с уборной недовольными Вампирами. Он начал страшно заикаться, пожимать плечами, краснеть и оправдываться. Что так, мол, и так, воду отключили за неуплату, а без воды, сами знаете, ни туды и ни сюды. Затем без видимой на то нужды признался, что и электричество тоже подключено нелегально от находящегося
– День-два, и будет тут!
Конечно, он бессовестно врал, никакого биотуалета никто не заказывал, а дабы успокоить разгорячившихся гостей и повернуть разговор в другое, нужное ему русло, начал нести какую-то ахинею:
– Ну а как вы насчёт этого?
– Чего этого?! – хором спросила троица.
– Того самого, – опять какими-то загадками заговорил Саулюс.
– Чего шифруешься? Базарь по теме, – строго прорычал Мороз.
– Ну я о клубничке, – заулыбался Саулюс, отчего-то ужасно покраснел и засмущался, опустил хитрые глазёнки в землю и начал вырисовывать круги носком правой ноги.
Все трое молча таращились на новоиспечённого сутенёра и пытались понять, о чём это он тут.
– Я клубнику не ем, у меня от неё заворот кишок, – начал открещиваться Стаська и демонстративно схватился за живот.
Саулюс, в очередной раз убедившись, с каким контингентом имеет дело, лишь тяжело вздохнул, махнул рукой и грустно промолвил:
– Ну вы чего непонятливые-то такие? Я вам о шмарах! Секс, понимаете? – возмущённо сказал он, совершая руками соответствующие движения.
– А-а-а, – снова хором ответила повеселевшая банда.
Игорь начал потирать ручонки, Морозик широко улыбаться и с опаской посматривать за окно, ну а босс в уме, насколько ему позволяло школьное образование, подсчитывал, во сколько обойдутся Вампирам эти грязные танцы и вообще целесообразно ли это.
Но в итоге природа взяла верх над скупостью, и босс пустился в переговоры с Саулюсом, стараясь сбить цену, прекрасно понимая, что в роли жриц любви выступят не самые привлекательные Симона и Лина. После недолгих дебатов остановились на сумме в двадцать долларов за час, причём задаток в пятьдесят долларов пришлось отдать сейчас же.
Немного подпортил всеобщее эйфорическое настроение и предвкушение горячей ночки подозрительный Мороз.
– Ох, чую, и наберём мы полный букет от этих красавиц, – заявил он и начал жалобно всматриваться в глаза товарищам, стараясь найти в них понимание. Но не увидев ничего, кроме звериной похоти, он предпринял последнюю попытку предохранить ребят и процитировал им широко известный в народе стих: – А то будет нам, как это… триппер, сифилис, бубон собрались в один вагон.
Опытный Игорёк, заметив, к чему идёт дело, не даёт Морозу договорить, а быстренько берёт инициативу в свои руки.
– Если сдрейфил, то не мешай другим насладиться моментом, ссыкло, – философски заметил он.
Между тем такое заявление Эдика задело самолюбие Саулюса.
– Ну ты это, думай, что говоришь! – строго зашипел он. – У меня на объекте все каждые три месяца проходят медосмотр. Так что фирма гарантирует качество и безопасность. – Тут он посмотрел непосредственно на Стаську, чувствуя, что последнее слово будет за ним.
И тот, в конце концов начав думать не головой, а иным местом, даёт добро.