Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000
Шрифт:
#110 — Простите, кто с тридцатилетним чем?
19 октября 2009, 09:15
— Я вчера купил у вас телевизор. Хотел его дома настроить. Весь вечер промучился. Оказалось, пульт не работает! Меняйте мне телевизор!
— Не может такого быть!
— Ну что Вы мне говорите. Я инженер с тридцатилетним стажем!
— Хорошо, давайте посмотрим.
…
—
— Э... А я думал, они там уже стоят...
— Так вот же они — в пакетике с документами!
— А я думал, что это запасные...
Любой опытный продавец техники вам подтвердит: если клиент начинает аргументацию с того, что он инженер, и тем более с тридцатилетним стажем — ждите праздника.
#111 — Гарантийный дальтонизм
19 октября 2009, 09:45
Ох, и любят же некоторые магазины торговать неофициально ввезённой серой техникой, а падкие на дешевизну клиенты — покупать её. Иногда на этой почве случаются забавные казусы...
— Алё! Мне ваш мастер не хочет ремонтировать по гарантии мой телефон! Он говорит, что он «серый»! А он у меня никакой не серый, он голу-у-убенький!
#112 — ...и слушайте вашу любимую песню «Валенки»!
19 октября 2009, 09:45
Одно время мы всей компанией и поодиночке постоянно захаживали в одно кафе. Естественно, все официантки нас знали, и знали что мы обычно заказываем. И вот, однажды мой друг, который обычно пьёт только пиво, заказывает кофе. Через несколько минут ему приносят бокал пива, и на возмущённое заявление: «я же кофе заказывал!» отвечают:
— Ну, %name%, какая тебе разница, пей пиво, ты же всегда его пьёшь!
#113 — Не выделывайся, рукой махни!
19 октября 2009, 09:45
Магазин бытовой техники. Стойка с пылесосами. Разумного вида мужчина, которому я этот самый агрегат должен продать, подробно рассказывает мне, что он прочел из интернета о пылесосах, пытаясь показать себя специалистом. Поток концентрированного сознания льется в мои уши, я почти верю ему. И тут...
— А какая мощность этого пылесоса?
Мужчина при этом держит его в руках, уже минут десять рассматривая надпись «1800W».
— 1800 Ватт.
— Это как?
— Ээээ, 1.8 киловатта?
В чем у нас ещё мощность-то измеряется?...
— Да Вы по русски сказать можете?!
#114 — Колл-центр:
19 октября 2009, 10:15
Примечание к заявке:
Абонент отказался от подключения, так как узнал, что для подключения кабельного телевидения необходим телевизор.
Абонент: А что входит в пакет "Эконом"?
Оператор: 44 украинских канала.
Абонент: А в 44 украинских канала входят российские?
Оператор: Нет, это льготный пакет, только украинские каналы.
Абонент: Совсем вообще никаких? Ну хоть парочка российских есть? Ну хоть один!
Оператор: Пакет «стандарт» включает в себя 75 каналов, стоимость — 30 грн в месяц.
Абонент: Это как?
Оператор: Повторите, пожалуйста, фамилию, вас плохо слышно.
Абонент: Лахо! Н!!!
Абонент: А у вас есть сайт?
Оператор: Да, разумеется, www. хрень_наша.kiev.ua
Абонент: А адрес набирать русскими буквами или украинскими?
Абонент: А как мне подключить кабельное через интернет, если у меня нет компьютера?
Абонент: А как подключить эту вашу фигню, ну вы поняли, да?
Оператор: По Вашему адресу есть возможность подключить кабельное телевидение и интернет.
Абонент: А телевидение у вас кабельное?
Оператор: Да, кабельное.
Абонент: Не, мне кабельное надо. (кладет трубку)
Абонент: Ко мне не пришел мастер! Такой-то адрес.
Оператор: По данному адресу у нас нет заявки. Как вы оставляли заказ?
Абонент: Девочка под подъездом сидела.
Оператор: К сожалению, у нас нет никаких данных по вашему адресу, кто и как принял у вас заявку выяснить нет возможности. Можем оформить на завтра, тогда мастер подойдет.
Абонент: Какое завтра? О чем вы? Дайте телефон той девочки!
Оператор: Вы спрашивали у нее документы? Имя-фамилию?
Абонент: Нет, конечно! Вы что, не знаете, что за девочка сидит у меня под подъездом?!
Оператор: Оператор 25, добрый день.
Абонент: Угу. (кладет трубку)
#115 — Хотели бы мы знать
19 октября 2009, 10:15
Работаю на информационной линии банка. В два часа ночи звонок; снимаю трубку:
— Доброй ночи, «Ф... банк», слушаю вас.
— Я тут цифру «32» нашел!
— Простите, какую цифру?
— Ну тут, под пачкой «Честерфилд»! Что мне с ней делать?!