Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000
Шрифт:
Каждую неделю приходит мужичок, берёт компьютер на полчаса и просит ввести ему в яндекс «кинопроизводство в спб». Первые пять раз ничего, потом достало.
Мужик: Поможете мне?
Я: Конечно, услуги гида — четыре рубля за минуту, от получаса.
Мужик: Да, конечно!
Это ж насколько нужно быть богатым и ленивым, чтобы платить 120 рублей за строчку текста?!
Девушка: Сколько стоит минимально?
Я: Двадцать
Девушка: Мне только на пять минут, только почту проверить!
Я: К сожалению, таковы правила.
Девушка: Плохие правила. Ладно, давайте на час, но чтоб контакт работал...
Крутой горец: Слушай, хочу гонку, чтоб на бэхе, чтобы круто!
Запускаю ему НФС.
Крутой горец: Э, а тут бэхи нету, дай мне бэху!
Я: Нужно пройти игрушку, чтоб открыть бэху, пока же помочь не могу, увы.
Крутой горец: Э, ну я что, лох — на мазде кататься?!
А это каждый день:
Клиент: Как сделать, чтоб по-русски писало?
Я: Контрол и шифт нажмите одновременно.
Клиент: Ой, не делается!
Подхожу, переключаю.
Клиент: А-а-а, совсем одновременно...
Тоже бывает часто, происходит обычно, когда у клиента кончается время:
Клиент: У меня не работали наушники, требую вернуть деньги!!!
Я: Почему Вы раньше не подошли?
Клиент: (истерично) А почему вы не подошли сами?!
Или вот, миловидная девушка сидит рядом с геймерами:
Девушка: Ой, а можете попросить их не ругаться матом?
Я: Ок, конечно! (геймерам) Народ, хватит материться, а то девушку смущаете!
Девушка: Спасибо!
Надевает наушники и поворачивается в скайп.
Девушка: Б**, как же меня за***ли эти дол***бы. Надюх, так ЭСку и в клуб?
И напоследок, чтобы не расслаблялся:
Клиент: Можно я тебе комп взломаю?
Я: С ума рухнул, конечно же нет!
Клиент: Ну пожа-а-алуйста!!!
#137 — Ящик пальчиковых батареек в подарок
21 октября 2009, 09:15
Очередной рабочий день в магазине электроинструмента. Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним вдвоем компактное устройство на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса — дедушка, довольный, покупает.
Через неделю появляется с коробкой под мышкой.
—
— (смущённо) Да не...
— Мощности не хватает?
— Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.
#138 — Серёжки от Серёжки
21 октября 2009, 09:45
Ломбард. Милая девушка, светлая и невесомая, как одуванчик, протягивает эксперту маленькие серёжки с цветочками. Эксперт, изучив их, выносит вердикт:
— Девушка, серьги из серебра, и цена им максимум 60 рублей.
— Как это из серебра?! Они же жёлтые!
— Сами смотрите. Вот оттиск пробы: «925». Это серебро, а сверху они позолочены, потому и жёлтые.
— Точно серебро? И точно 60 рублей?
— Абсолютно точно.
— (в сторону, с глухой яростью и тоской в глазах) Ну, Серёжа... Ну, пид@рас!
#139 — А там хоть удаляйте!
21 октября 2009, 16:15
Дизайн-студия. Заходит наш постоянный клиент, серьёзный такой дядя. Просит отсканировать документ.
Дизайнер: Вам распечатать или на флешку записать?
Клиент: Нее, мне просто отсканировать!
#140 — Все они такие!
21 октября 2009, 16:15
Захожу в ларек купить шоколадку к чаю.
Перед кассой стоит тетка, что-то выбирает, тычет во что-то пальцем и орет на весь ларек: "Он, скотина, он от меня ушел! Что мне, мать твою, делать то теперь?". Ага, берет пиво. После краткого перерыва крик продолжается: "Ну я найду его, сволочь, убью нахрен!"
Ох, думаю, бедный мужик. Тетка тем временем оплачивает и уходит. А, нет, уже не уходит, в дверях поворачивается на 180 градусов, возвращается и дальше орет "Черт, сметану этой гадине забыла, сволочь такая, убежал от меня, а я ему сметану покупай! Вот нахрен мне этот кот, только жрет, спит и убегает постоянно?!"
Ага, кажется все-таки не муж.
#141 — Девять и три четверти
22 октября 2009, 08:15
Работаем в торговом комплексе. Наш магазинчик находится как бы на лестничной клетке между первым и вторым этажами. Каждый божий день к нам заходит человек или компания с полной уверенностью на лице, что они пришли именно туда, куда направлялись. Поняв же, что они находятся не там, посетители подходят к нам с возмущённым вопросом: «А как пройти на второй этаж?!» Мы вежливо отвечаем, что второй этаж выше, и получаем ряд встречных возгласов: