Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000

Bash.org.ru Zadolba!li

#129 — Тёплую, большую или мальчиковую?

21 октября 2009, 08:15

Работал продавцом-консультантом в магазине известной одёжной фирмы. Конец осени, обычный рабочий день. Заходит дама лет пятидесяти со своим сыном:

— У вас куртки есть?

— Да, вам осеннюю или зимнюю?

— Мне на мальчика!

— Размер мы подберём. Вам осеннюю

или зимнюю?

— Ой, не знаю! Что сейчас модно?

Отхожу, благоразумно решив, что с помощью лучше не лезть. Через десять минут семейство подходит ко мне с пуховиком и вопросом, который поставил меня в тупик:

— Скажите, а у вас эта куртка зимняя или летняя?

Так и хотелось ответить: «Модная!»

#130 — Нет, я не тормоз

21 октября 2009, 08:15

Работаю в автосалоне. Продал очередной автомобиль, довольные клиенты уехали домой. Спустя пару часов звонок:

— Вы мне какую, ***, машину продали, ***! Как так можно обманывать клиентов, ***! Она же сразу, ***, сломалась!

— Какого характера поломка?

— Да она практически не едет, ***, только скрежет слышно и сигнал поломки горит!

— Опишите индикатор.

— Красный кружок, в середине восклицательный знак!

— Попробуйте снять автомобиль с ручника.

Клиент, не в силах совладать с волной стыда, бросил трубку.

#131 — Сопутствующие товары

21 октября 2009, 08:45

Первый день стажировки в салоне связи; я работаю у витрины. До конца дня ещё полтора часа. Ко мне подходит дядька в непонятном состоянии:

— А электробритвы есть?

— Что, простите?

— Электробритвы, говорю, есть?

— Нету.

— А зря, так бы наварились хорошо.

Заговорщически подмигивает и уходит.

#132 — Плюс-минус сто

21 октября 2009, 08:45

На работе заполняю медицинские карточки. Когда дело доходит до даты рождения, у пациентов зачастую случается острый приступ идиотизма:

— Дата рождения?

— Семьдесят пятый.

— Мне нужна полная дата.

— Тысяча девятьсот семьдесят пятый!

#133 — Правильно подать

21 октября 2009, 08:45

Работаю в магазине женской одежды.

Раньше

на просьбы показать что-нибудь пятидесяго размера я говорила: «У вас же пятьдесят четвертый!» В ответ каждый раз слышалось: «Нет, у меня пятидесятый! И к вам я больше не приду!»

Теперь на такую же просьбу я приношу все тот же пятьдесят четвертый со словами: «Примерьте вот это — они маломерки!»

И все счастливы.

#134 — Не бойтесь, молескины ещё есть

21 октября 2009, 08:45

Работаю в фотокомиссионном магазине. На полках лежат старинные (и не очень) камеры, а справа находится обычный фотоотдел с флешками, плёнками и химией. Заходит хиппово-бомжовского вида девушка и обращается ко мне:

— У вас есть кассеты для полароида?

— Нету.

— А почему нету?

— Фирма обанкротилась полтора года назад, они больше не выпускают кассеты.

— А в магазинах были!

— Вероятно, это старые запасы.

— Но я же видела их совсем недавно!

— Когда именно?

— Года два назад...

— Девушка, поверьте мне, кассеты больше не выпускаются. На интернет-аукционах за десять кадров просят до тысячи рублей. Эту плёнку очень сложно достать и, поверьте, оно не стоит таких усилий...

— Тысяча рублей... (Девушка делает огромные глаза.) Так дорого...

Вздохнув, она отправляется в соседний фотоотдел:

— Здравствуйте! У вас есть кассеты для полароида?

#135 — Каждому своя микробиология

21 октября 2009, 09:15

Клиенты бывают разные. Люди с улицы — это одно, а вот клиенты-профессионалы с высшим образованием — это совсем другая свадьба.

Заказ на исследования: «Споры газообразных бактерий» (на самом деле газообразующие), «определение боцилоцереус» (бацилла цереус). Это пишут люди, которые занимают далеко не последнее место в очень крупной компании и имеют профильное образование.

Песня.

Бактерии бывают разные: твердые, жидкие, газообразные!

#136 — И молоко за вредность

21 октября 2009, 09:15

Работаю сисадмином в интернет-кафе. В обязанности сисадмина входит не только настройка и починка машин, но и консультирование клиентов, подсобная работа (меняем стойку — админ ломает старую, меняем освещение — админ всё проверяет), а так же починка всего, что ломается: компьютеры, проводка, мебель, сантехника. Клиенты тоже весёлые.