Bash.org.ru Задолба!ли ## 1 – 1000
Шрифт:
#116 — Кульман, Ватман, Штангенциркуль
20 октября 2009, 08:15
Работаю дежурным в исправительной колонии строгого режима. Представляться по телефону нам положено так:
— Добрый день, ИК-7, слушаю вас.
Каждый третий интересуется, еврей ли я. Как им объяснить, что «Икасемь» — это не имя?..
#117 — Праздничный
20 октября 2009, 08:15
Клиент жалуется на клиентов. Скажете, так не бывает? Ещё как бывает. Но давайте по порядку...
Есть в нашем городке супермаркет — не столичный гигант, конечно, но большой и достаточно удобный. Всё идеально, да вот есть одно «но» — охрана в нём ну очень назойливая. Ходят за покупателями со своими радиостанциями, смотрят в затылок, а сами постоянно что-то в эти радиостанции шепчут. Такое ощущение, что собираются преступника брать. Очень неприятно и некомфортно, надо заметить, когда в тебе заранее подозревают воришку. Жалуются на это совершенно разные люди вне зависимости от пола и возраста.
Кто-нибудь скажет: «Работа у них такая — следить за сохранностью товара». Так следите, кто ж вам мешает — в супермаркете установлена современная и очень эффективная система видеонаблюдения. Откуда я это знаю? Так наша контора им эту систему и монтировала. Учтено было всё: расположение стеллажей и прилавков, планировка зала, кассовые терминалы. Система камер «простреливала» всю площадь торгового зала — казалось бы, сиди и радуйся за монитором. Найдется желающий стибрить пачку чипсов — на выходе его встретят с распростёртыми объятиями.
Так ведь нет! Наши клиенты — самые умные! Вот и в этот раз стопроцентно эффективную систему они умудрились превратить в совершенно бесполезную. Сначала «чуть-чуть» поменяли конфигурацию стеллажей с продуктами — по фэн-шую, не иначе. Потом развесили громадные рекламные стенды, перекрыв при этом обзор половине камер. Но и этого показалось мало — камеры в районе касс оказались заблокированы гирляндами воздушных шаров! Шопинг в супермаркете — это конечно, праздник, но теперь он происходит под конвоем.
#118 — И на душу тоже
20 октября 2009, 08:15
Работаю в нотариальной конторе консультантом.
Клиент: Добрый день! Мне бы доверенность. Генеральную.
Я: День добрый, вам на машину?
Клиент: Нет, на все.
Я: Что мы в тексте напишем?
Клиент: Чтобы он все мог за меня делать.
Я: Чтобы он прожил за вас вашу жизнь?
Клиент: Ну да! Чтобы ходил везде, все документы получал...
Я: Надо писать конкретно, что нужно сделать по доверенности. Доверенность "на все" у вас нигде не пройдет.
Клиент: Пройдет, девушка. делайте НА ВСЕ!!!
#119 — Deep Blue
20 октября 2009, 08:45
Четыре
— Нельзя ли фон поинтеллектуальнее? Например, синий.
#120 — Братских народов союз вековой
20 октября 2009, 08:45
Работал в Германии барменом в русской дискотеке. Правда, в таких заведениях большинство местных «русских» — немцы из Казахстана, так что дискотека скорее казахская.
Стою, наливаю. Подходит тело и начинает на ломаном немецком заказывать водку. Пытаюсь снять лингвистический барьер:
— Брат, говори по-русски.
Мужик продолжает увлечённо складывать немецкие словоформы. Заглядываю в глаза:
— Чувак, тебе по-русски не проще?
— (c просветлением) О! Братан, ты чё, по-русски говоришь?
— Нет, это монгольский. У них такие же буквы.
— Ух ты! Первый раз вижу живого монгола!
Ушёл пьяным и счастливым.
#121 — Аэрострайк
20 октября 2009, 08:45
Телефонный звонок в турфирму. Клиентка интересуется:
— А в Турцию какие самолёты летают?
— Ил-86.
— Не-е-е, я на боулинге хочу.
#122 — Уж Герман близится, а полночи всё нет
20 октября 2009, 11:45
Работал в саппорте одного сотового оператора по ночам. Абонент купил комплект, и что-то у него не работало.
Надо заметить, что дилеры в салонах то ли были совсем не в курсе, то ли безбожно врали клиентам, чтобы впарить наши комплекты, в итоге в саппорт обращалась куча клиентов, которым наобещали черт знает чего.
После долгого разговора абонент выдал следующую сентенцию: «Я завтра приду в салон, в котором покупал, и морду тебе разобью!»
Что мне оставалось ответить? «Приходите обязательно, буду ждать».
#123 — Армейским способом
20 октября 2009, 12:15
Работаю в отделе обслуживания абонентов одного сотового оператора, клиенты, конечно, разные бывают... Поделиться же хочу особенно запомнившейся историей.
Для восстановления сим-карты заполняется заявление, в котором абонент указывает абонентский номер, ФИО, причину замены. Обычно тут пишут «потерял», «украли», «утопил» наконец.