Байки будущего полковника (сборник)
Шрифт:
Дима задумался секунд на …дцать и жизнерадостно, так, произнес: “Не, попить нет. Есть соленые крекеры. Будешь?”
После чего он почти успел увернуться от тапка, метко запущенного Андреем из последних сил.
Так что демоны они везде. Будьте осторожны.
Обратная связь
Не надо ударять себя грязью в лицо
Когда родители привезли нас сдавать вступительные экзамены в Волшебный университет (они проходят в подмосковном лесном поселке), то отдали
Так мы впервые пошли по рукам.
Поселили нас в палатках. По-нашенски, по-русски, по-военному.
Палаток было мало, а нас много.
Поэтому там, где по правилам межкультурной коммуникации должны были тесниться восемь человек, “тусило” не меньше десяти, а то и больше.
Мы были не в обиде. Мы были в тесноте.
Куда ж ты денешься с подводной лодки?
Чтобы мы сразу прониклись всеми прелестями предстоящего волшебного бытия, нам в первую очередь было объявлено о том, что туалет (отдельно стоящее страшное серое и обшарпанное временем здание внушительных бетонных размеров) находится в ста метрах на северо-запад. А к тем, кто не добежит и будет гадить на близлежащие и близрастущие зеленые насаждения типа деревья, будут применены суровые меры.
И вот, в направлении на северо-запад потянулись гуськом первые добровольцы поневоле, то есть по нужде. Погода стояла летняя, солнечная. У бредущих в туалет лица выражали крайнее довольство жизнью в лесу на природе и скорое облегчение души.
Скоро природа потребовала и от меня пошевеливаться в нужном направлении. Да побыстрее.
Однако лица идущие навстречу уже не выглядели такими жизнеутверждающими. Скорее какие-то ошалелые, даже несколько понурые. С чего бы это?
Но их чувства мне не передались вовремя, и я ничего не заметил в тот раз. А жаль.
Поэтому особо не придал значению словам встречных, чтобы я там поосторожнее, а то сифонит. Ну мало ли что это могло означать?
Особо думать не хотелось. Спешил очень. Природа зовет все быстрее и настойчивее. Какие уж тут возражения и посторонние мысли? Не зря говорят, что детектор честности можно обмануть, если перед ним выпить литра полтора пива. Мысль остается только одна: “Добежать бы”.
Так вот. Когда я понял весь смысл предупреждений, было поздно.
Оказалось, что все очки в полу, сделанные в виде продолговатых орлиных гнезд, имеют одну особенность. Назовем ее обратной связью. С подсосом больших воздушных масс снизу вверх и во все стороны.
Поэтому когда мне в обратку жахнуло мокрыми брызгами, прикрыться от них не было ну никакой возможности. Руки же заняты… Пришлось терпеть. Чай свое, не чье-нибудь.
Настроение тоже как-то резко зажмурилось за компанию. А когда все кончилось, то и мое лицо приобрело понурое выражение.
Стоит отметить и такой забавный факт. Рукомойник, который содержал в себе всегда только ледяную воду (неужели специально для нас привезли кусок ледника?), находился в пятидесяти метрах от туалета. Поэтому основная наша бытовая жизнь во время сдачи экзаменов была внутри этого
Про рукомойник стоит упомянуть отдельно.
Что из себя представляет данное военное изобретения для помывки личного состава?
Это длинный, но короткий навес метров 20. Когда идет дождь, то вода заливает внутрь.
По центру две длинные, во весь навес, железные трубы. В каждую трубу на равных расстояниях ввинчены краники. Краников штук 20 с каждой из сторон. Итого, примерно 40 краников на 200 человек.
Вода подается для всех разом. Поэтому когда все краники на трубе открыты, то до последних трех-четырех человек вода не доходит. Напора не хватает.
Особо хитрые пытались отсосать у соседей воду прямо из краника, но этот трюк не всегда проходил. Бывало, что в рот попадала какая-нибудь водопроводная водоросль или что похуже.
Так что жизнь наша в Волшебном университете была полна развлечений и удивительных открытий с самого начала.
Халявщики по неволе. Московские хулюганы
Отставить радоваться
События, о которых пойдет речь, происходили зимой 2001 года. Так что халява кончилась еще тогда. Можете закатывать губы трубочкой.
А в то далекое время еще доребрендинговая сеть “Билайн” переходила на посекундную тарификацию и проводила плановое обновление своего железа и программ.
Делалось это под покровом ночи. Начинались работы около нуля по полуночи или позже. То ли из-за малой загруженности сети, то ли опасаясь (и не зря!), что народ “просечет фишку”.
А фишка была вот какая: х а л я в а.
Причем полная. Абсолютная. Халява как она есть.
Узнали о ней совершенно случайно.
У Кирилла баланс равнялся нулю вот уже пару дней. Сам он ложился спать поздно. И как-то в ночи Кирилл забыл, что у него телефон никуда не звонит, и позвонил своей девушке.
И дозвонился. Поговорил и отключился. Подумал еще: “Может кто добрый денег кинул на счет?”
Проверил баланс. Ноль целых хрен десятых.
Почесал репу. Подождал немного. Вдруг в минус уйдет? Проверил - ноль.
Кирилл рисковый парень. Поэтому позвонил своему хорошему другу. Хорошие друзья не обижаются, если им звонят в час ночи. Поболтал еще и с ним за жизнь. Проверил баланс. Ноль!
Поделился радостными подозрениями с бодрствующими на дежурстве товарищами.
Поставили следственный эксперимент. Действительно, деньги со счетов не списывались.
Халява, сэр!
Что тут началось.
Шум, возня и беготня по казарме. Расталкивание спящих товарищей (на секундочку, два часа ночи все-таки).
А как же. Вдруг чудо животворящей халявы кончится. Вдруг это только раз в году случается. Как у той палки, которая в ружье перекидывается и стреляет.
Но на наше счастье халява длилась месяц. Целый месяц беспробудной халявы!
Но по ночам. С полпервого до четырех. Или что-то около того.
Не важно. Важно другое - это сладкое слово “халява”.