Байки будущего полковника (сборник)
Шрифт:
Мы потом с точностью атомных часов научились определять время прихода халявы.
Надо было позвонить и проверить баланс. Если сервис недоступен, то началось.
Можно смело звонить в Америку, Австралию, Японию, Германию, Францию, Индонезию. Кому куда ближе. Проверено, работает.
Особо озабоченные звонили в секс по телефону. Но без результата. Доступ к балансу же заблокирован.
Возникла даже такая доселе невообразимая проблемка.
Раньше как было. “Дай позвонить на минутку”. “Не могу, денег нет”.
Теперь
Шла ожесточенная конкуренция за розетки. Их запаса в казарменном фонде не наблюдалось.
Покупали удлинители и тройники. С вечера организовывались очереди в розетку на зарядку.
Или вот еще проблемка, которую многие изящно решили.
Дело, напомню тем, кто уже успел забыть, было в 2001 году. Телефоны были старыми, монохромными большими и тяжелыми. Что такое хэндсфрии знали только особо продвинутые единицы.
От долгого говорения рука устает. Не приматывать же его скотчем к голове? Поэтому телефон клался на подушку, а сверху клалось ухо говорящего.
Главное не заснуть.
По первому времени были даже такие, кто бегал по казарме и приставал ко всем с просьбой позвонить с его телефона куда-нибудь, так как самому звонить уже некому. А халява же идет. Жалко добру пропадать вот так.
Мы нашли себе другое развлечение.
Разыскали международные коды и звонили по континентам.
Берем, например, код Америки и звоним в Нью-Йорк или в Лос-Анжелес (штат Калифорния). Номер набираем абсолютно произвольный. “На шару”, так сказать.
Ох, прав был Задорнов, когда говорил, что американцы тупые.
Подтверждаю. Те, кому мы дозванивались - точно тупые. Все в ужасе бросали трубку. Спрашивали, откуда у нас их номер телефона? Кто дал? В ужасе бросали трубку.
Но больше всего нас веселило, когда американы, прежде чем отключиться, грозили позвонить и вызвать полицию.
У нас ночь, зима, потная казарма, а они там в солнечной Калифорнии в полицию звонят, чтобы пожаловаться на московских хулюганов.
Вот так мы пугали заокеанских друзей по разуму и работали на имидж нашей Родины.
Знай наших!
Явные знаки
Выше подбородок головы!
Вы оленя видите? Нет? А он есть.
На параллельном курсе у его начальника как раз была такая кличка - Олень.
За что его так наградили никто не знает. Как-то повелось с незапамятных времен.
Даже пятый курс не смог рассказать нам почему Олень это олень.
Может потому что по-эстонски слово “олень” звучит как “пыдер”? Не знаю.
Однако вернемся к нашему Оленю. Мужик он был трудным. Злобным и мстительным. Кто ж таких любит? Вот курсанты ему и отплачивали кто во что горазд.
То напьются, то в самоволку, то в лицо кулаком друг другу настучат, то приказ какой похерят, то еще какой залет
В общем, какой начальник, такой и курс у него. Любовь у них друг к другу была пламенной и, что не маловажно, взаимной.
Как-то раз зимой у нас на этаже в очередной раз засорился/сломался/забился/замерз (нужное подчеркнуть) туалет. Поэтому пришлось бежать с 6 на 11 этаж.
Почему именно на 11 этаж? Ну, просто не у нас одних туалеты скорее закрыты чем открыты.
Часто накрывается вообще весь стояк. А тут хоть куда-то можно добежать.
Забегаю, значит, на 11 этаж, где находится этот параллельный олений курс, а там нездоровое оживление: гомон, смех, кутерьма. Чем ближе к туалету, тем заметнее движуха.
В туалете дым коромыслом и откровенное веселье.
Как выяснилось, окна туалета выходят на спортзал и показывают следующую картинку: на крыше огромного здания на толстом слое свежевыпавшего снега доброходами протоптано исполинскими буквами послание пролетающим самолетам: “О Л Е Н Ь - Л О Х”.
Ну, знаете, как в полях, где пшеница растет и знаки космические “сами собой” появляются. Типа послания нам от них.
У нас попроще. Послание известно кое-кого известно кому.
Надо ли говорить, что кабинет начальника этого курса тоже выходил окнами на спортзал.
Все курили и спорили. Никто сути надписи не оспаривал.
Спорили в основном на тему, что будет и как оно обернется всему курсу. Но как-то обошлось.
Доброходов, естественно, не нашли.
А они сами постеснялись расклеить объявления с фотографиями о своем героическом поступке. Скромность украшает, знаете ли.
Потом еще долго снег заметал чьи-то четкие следы.
Шестнадцатая буква алфавита
Ты или молчи или вообще ничего не говори!
Был у нас на факультете заместитель начальника по службе войск.
Фамилия у него необычная - Спасибо.
Когда он к нам пришел, я даже не сразу поверил в такую фамилию.
Помню, что переспрашивал раза три: “Сасибо? Пасибо? Спасибо?!”
Потом все как-то быстро привыкли. И не к такому привыкали.
Естественно, среди нас стали возникать шутки и хохмы по поводу такой забавной фамилии. Старые фразы приобрели новый смысл.
Например: Спасибо в карман не положешь. От Спасибо не уйдешь. Сейчас тебя Спасибо застроит. Спасибо не булькает. И так далее по списку.
Ладно мы. Нам можно. Так ведь сами офицеры над ним подтрунивали.
Стоял я как-то раз в наряде посыльным. Забегает еде один посыльный с соседнего этажа. То есть его к нам послал их начальник. Подбегает ко мне и спрашивает: “Где у вас полковник Пожалуйста сидит?” Пришлось объяснить парню, что ему нужен не Пожалуйста, а Спасибо, и сидит он не здесь, а там. В общем, спас пацана от конфуза.