Байки будущего полковника (сборник)

Полковников Александр

Обычно я садился на первые места, так как ленивый и потом лень переписывать лекцию у товарища. Но как-то раз я опоздал на лекцию и просидел всю пару на заднем ряду. Скажу честно, не спать нет никакой возможности. Слышно так себе. Долетают одни низкие частоты и полуслова, вгоняя в лингвистический транс. Вокруг лежат и тяжело сопят спящие товарищи. Как можно работать в такой обстановке?

Когда нам поставили новую трибуну в лекционке, не все сразу просекли фишку. По привычке шарахались от первой парты, перед которой она стояла. А потом,

когда поняли, что за ее высокой и широкой стенкой можно делать что угодно, то даже ссорились кто будет сидеть на первой парте прямо за трибуной.

И вот, как-то раз, спрятавшийся рядом со мной за трибуной товарищ, склонил во сне буйну головушку. Ее он возложил на сцепленные перед собой в замок руки, чтобы не так жестко было почивать на лекции.

Вдруг ка-а-ак дернется!

Ну, знаете, когда сон быстрый и беспокойный, а ты куда-то неожиданно проваливаешься.

Руки, ноги дернулись. Пальцы стремительно разжались. В разные стороны брызнули ручки, карандаши, фломастеры и тетрадка. Товарищ затих, глядя вверх из-под трибуны.

Но препод, ничего, молодец. Все понял и никак не среагировал. С кем не бывает. Технический момент.

Случалось порой, что некоторым бодрствующим личностям становилось скучно. Свое они уже откивали, сон ушел, до конца лекции далеко, записывать за преподом бессмысленно, так как начало все равно проспали. Скукотище.

Горе тем, кто оказывался крепко спящим рядом с человеком, у которого в гостях Скукотище. Шутки не злые, но смешные. Для всех, кроме одного.

Например, можно громко шепнуть уснувшему соседу в самое ухо: “Вставай, тебя спрашивают!” И когда в разморенной сном аудитории в середине лекции вскакивает ничего не понимающее тело и таращится на преподавателя, то становится хорошо всем. Кроме тела.

Хорошо еще, если у вскочившего ноги не затекли. А то был один такой. Раза три вскакивал и присаживался обратно на стул, пока соседи при очередной попытке встать не придержали беднягу.

Какая уж тут лекция. Взбодрились все. И препод тоже.

Или еще вариант, когда спящему потихоньку водружают на голову бумажную корону. Ее тут же на месте сворачивают из бумажного листа, разрисовывают и скрепляют скрепкой. Можно даже фигурно украсить, если есть ножницы.

Когда занятие окончено, звучит команда “Встать! Смирно!” Корону всем хорошо отовсюду видно.

У нас на факультете всегда было принято проводить важные совещания, собрания и разные нужные подведения итогов сразу после обеда.

Какое, к черту, подведение итогов, когда вся кровь прилила к желудку, а мозг занят перевариванием пищи. Но нет. Начальству виднее.

И вот сидит сто сытых желудков в душной аудитории. Переваривают.

Начальник курса нудно трындит про успеваемость и прочие показатели в процентах и сотых долях процента. В общем, рассказывает, как космические корабли бороздят просторы Большого театра.

Куда там, когда желудок на подмене у мозга, а тот дает послеобеденного храпака.

Иногда начкурса

делает вид, что ничего не заметил и скороговоркой проговаривает все проценты. На этом все кончается, и мы идем досыпать в аудитории.

Но иногда к нему тоже приходит Скукотище. Тогда он, не прерывая потока цифр с запятыми, тихо говорит: “Кто спит…”, - а потом как рявкнет: “…ВСТАТЬ!!”

По первому делу подрывались даже те, кто не спит и книжки читает. Потом привыкли.

Ну а на самостоятельной подготовке грех не залипнуть минут на …дцать.

Тут вся хитрость в правильном выборе места для сна, поскольку порой начкурса обходит аудитории с дозором, чтобы выявить добровольцев на какую-нибудь работенку. Например, полы помыть, разгрузить чего-нибудь тяжелое или в наряд внепланово сходить.

У нас в аудитории было козырное место за шкафом. Открыл дверцу, сел за ней и готово. Как будто за книжкой полез и заблудился.

Неопытных сон застигал врасплох прямо посреди класса за партой. Тут главное не растечься. Во всех смыслах.

Сцена: заходит начкурса. Звучит команда “Встать!” Сонный Белышев с чмокающим хлюпом отлипает от парты и тоже встает. А за его нижней губой тянется густая ниточка чего-то блестящего и по всей вероятности липкого.

Все. Занавес.

Кладбище домашних животных. Начало

Не нужно меня побыстрее торопить

Своего кладбища у нас, конечно, никогда не было. По уставу не положено.

Зато у нас был живой уголок. Который вполне заменял собой вышесказанное.

Все началось с того, что первый курс, который на месяц раньше уходил в отпуск, оставил нам еще теплых и пушистых домашних животных.

У них был живой уголок. А у нас не было.

Они ушли в отпуск, а мы остались.

Как раз время сессии. Не до зверушек. Тем более чужих и пушистых.

У нас в расположении даже цветы в траву превращались и кактусы быстро вымирали. Молча и стоя. Как настоящие герои.

Звери так не умеют. Они пищат, когда их неделю не кормят.

Одного декоративного микрозайца и двух морских свинок разместили в аквариумах в комнате отдыха (раньше она ленинской называлась). Принесли молча и поставили где-то в углу.

Животные никому не мешали. Пока примерно через неделю пацаны, глядящие футбол по телеку, не обратили внимание на посторонний запах: “А что это там воняет? И пищит, вроде, что-то”.

Нашли источник беспокойства. Глянули. И правда: одна свинка на боку лежит, а вторая жалобно повизгивает.

А где заяц? “Блин, пацаны, заяц сбежал!”

Нет, чтобы свинку пожалеть.

А заяц молодец. Никому ничего не сказал и молча ушел. Партизанить. Скорее всего именно это его и спасло от голодной смерти. А еще окрас. Заяц был черный как смоль и найти его в темное время суток было нереально. Как на известной всем военным картине “Ночью негры грузят уголь”.