Байки из жизни
Шрифт:
Прошло еще дня два и Диму лишили прав. Лишили прав за то, что он в восемь утра на парковке перед супермаркетом трахал девушку в машине. При этом, как обычно – пьяный! То есть лишили прав не за то, что трахал, а за то, что пьяный был. Но, если б авто, которое не кренится в поворотах на скорости, не качалось бы, стоя на парковке, как каноэ в шторм – гаишники, вероятно, не обратили бы внимания. А тут – попался.
Дима пытался объяснить сотрудникам органов, что лишить прав его невозможно, потому что он их дома забыл – нет, настояли, чтобы права кто-нибудь принес. И нарушитель не придумал ничего лучшего,
Жена приехала на такси, привезла документы, а там – Дима, лыка не вяжет, и растрепанная полугодая девица. С месяц после этого Дима у матери жил, потом вновь сошлись.
Впрочем, как оказалось, Диме, чтобы ездить, права совсем не нужны! Он и без прав справлялся!
Скончалась "Сайра" еще через неделю. Возвращаясь утром из клуба, не доехав до дома всего одну остановку, Дима впилился в Suzuki GrandVitara. При этом ехал он совершенно не с той стороны, где клуб. Как он там оказался – сам не помнит. Товарищи, которые были с ним в клубе, после рассказывали, что Дима, ужравшись больше обычного, знакомился там с девушками весьма оригинальным способом. Подходил, хватал за руку:
– Пойдем в туалет трахаться!
Почему-то ни одна не согласилась! Сам Дима потом отказывался, что такое было, утверждал, что не помнит ничего подобного… может, правда не помнит, а, может – стыдно стало, сознаваться не хочет.
Факт тот, что "Сайра" окончательно превратилась в груду металлолома. Самое удивительное – водитель не получил даже царапины! А после состоялся примерно такой диалог с пострадавшим:
– У тебя машина застрахована?
– Да, застрахована…
– Ну вот! А то я пьяный, без прав, на чужой машине… нафига мне встревать? Так что я поехал, а ты скажи, что с места аварии я скрылся – и все!
– Да ты знаешь, кто я? Я – заместитель главного архитектора города!
– О! – обрадовался Дима. – Да мы коллеги! Я – строитель!
– Да хрен ты еще что у меня в городе построишь…
Одного не учел этот чиновник – Дима строил на уровне ремонта квартир, садовых домиков, коттеджей. Словом – там, куда власть главного архитектора города и его замов не распространяется.
"Сайра" в итоге отправилась на штрафстоянку, чиновник по страховке ничего получить не смог, потому что виновник ДТП скрылся, за Димой же еще пару месяцев бегали менты, чтобы он сознался, что впилился в Suzuki. Как его нашли – тоже вопрос, подозреваю, что сперва нашли Серегу, машина-то на нем записана, а он уже указал верное направление поисков. Менты даже Диме пиво на дом привозили, чтобы он подпись под протоколом поставил! Но он стоял на своем и не сознавался. Мол, окститесь, ребята. Какая авария? У меня и прав-то нету!
Решив, что раз авто разбито, то и за кредит платить необязательно, Дима… ну да, вполне предсказуемо перестал платить по кредиту!
Пару месяцев было тихо, затем начались звонки из банка, которые становились все настойчивее и настойчивее. Потом пришла повестка в суд. На суд Дима не пошел. А смысл? Итог суда без того понятен! Да и не было у Димы веры в правосудие. Откуда ей, вере, взяться, если столько раз за пьянку прав лишали?
Спустя примерно год к Диме пришли приставы. И пришли они… нет, не за "Сайрой", потому что "Сайра" была
Посмотрел Дима на этих приставов… и, пожалуй, впервые в жизни решил сказать правду.
– Ребята, а вы знаете… машины-то у меня нету. Но вы можете найти ее по такому-то адресу!
И приставы отправились к Сереге. Я не знаю, как он там визжал, но машину все равно забрали. Только что помытую, с новыми лаптями, полным баком бензина и свежей вонючкой-елочкой. Сергей сам по себе был человеком гораздо более адекватным, чем Дима, выпить тоже любил, но исключительно вместо руля, а не вместе.
Придя в себя, Серега сам наведался к Диме. Должно быть, именно тут Серега понял, что лучше б отдал "Сайру" мне вообще даром. И тот день, когда он познакомился с Димой, был днем чернее черного. Самым черным днем в его жизни. Кроме тех денег, которые сам Сергей заплатил как первоначальный взнос, Дима не выплатил по кредиту и копейки! Потому что когда истек месяц, когда наступил момент первого платежа, "Сайра" уже была разбита! А вот тут вся эта типичная логика. Нет машины – нет кредита, идите все к лешему.
Вполне логично, что Сергей потребовал вернуть ему "Сайру". Раз пошла такая петрушка – то сделка отменяется. Дима и ему честно признался, что машина на штрафстоянке. Хочешь – забирай, ему это разбитое ведро и даром не нужно.
Серега, окрыленный надеждой, помчался на штрафстоянку… и увидел кусок хлама, оставшийся от некогда невероятного красивого автомобиля! Потом и мне пытался претензии предъявить, типа я их познакомил. А вот это не надо! Мог бы мне за 240 000 машину отдать, жил бы сейчас спокойно, сам решил на четверть сотни больше приподнять.
Закончилась ли на этом история "Сайры"? Самое удивительное – нет! У Димы в телефоне остались фотки авто. Еще с того, первого дня, когда он купил "Сайру". Когда она еще была целой. И, знакомясь с девушками, Дима еще долго доставал телефон, хвастаясь фотками:
– Смотри, у меня Lexus!
Потому что, как я упомянул в самом начале истории, на этой Toyota стоял значок именно от Lexus.
4. Любить по-французски
Вот не могут иностранцы просто так посетить Россию-Матушку. Обязательно нужно им куда-то влезть, влипнуть в какую-нибудь историю. В такую, что потом там, у себя, на своей неправильной Родине, они еще долго будут рассказывать про дикость царящих у нас тут, на правильной Родине, нравов. Мы же, слыша эти истории, напротив – будем думать о том, какие же они, как говорил Михаил Задорнов, тупые. Ну, тупые!
Да, здесь под иностранцами я подразумеваю тех, что приехали к нам с загнивающего Запада. Другие иностранцы – те, что приехали из стран бывшего СССР, как-то меньше умудряются влипать. Может, осталась генетическая память, а может быть, тщательно скрывают, как они встряли, оттого и ощущение такое складывается.
Эта история произошла в Челябинске в середине 2010-х годов. Хотя тут стоит отметить, что произошла она в Челябинске, но началась еще в далекой-далекой Франции, где Эйфелева башня, Бастилия, Собор Парижской Богоматери и Наполеон вовсе не обязательно – торт. Или – коньяк. Это уж кому что ближе.