Байки из жизни

Костин Константин Александрович

Один француз, лет сорока с хвостиком, решил приобщиться к высоким технологиям и зарегистрировался в социальной сети "Вконтакте". Только он туда зашел – так сразу глаза-то и разбежались. Сколько красивых девушек в России! У них-то там, во Франции, еще во времена Инквизиции всех красивых объявили ведьмами и сожгли, у нас нравы помягче были.

Начал француз постепенно втягиваться в социальные сети, общаться с людьми. И познакомился с девушкой. Как назло – именно из Челябинска. Сперва переписывались. Долго переписывались – несколько месяцев. Затем начали созваниваться. И через какое-то время понял француз,

что влюбился. Окончательно и бесповоротно. Так сильно влюбился, насколько может позволить его прогнившая капиталистическая душонка.

Француз принялся зазывать девушку к себе, обещая всяческие блага. Девушка отказывалась, ссылаясь на то, что она из бедной семьи и не может позволить себе такую поездку. Тогда француз предложил денег на дорогу. Зазноба снова отказалась, ибо была девушкой, хоть и бедной, но гордой, как герои Раджа Капура! И, вообще, не так она воспитана, чтобы мчаться через половину мира в койку неизвестно кому.

Тут бы французу и успокоиться. Сходил бы в какое-нибудь кабаре, посетил бы квартал красных фонарей, а утром проснулся бы с чистой головой и грязной совестью. Но вот дудки! Не таким тот француз оказался!

Схватил паспорт, собрал багаж и сел на самолет с серебристым крылом, который понес француза в далекую, загадочную, снежную Россию-Матушку. Историю, видать, знал плохо. Еще сам Наполеон завещал: "в Россию – ни ногой". А этот – сел на самолет и скоро уже проходил таможню в Москве.

Здесь-то и начались приключения. Добрые люди подсказали влюбленному путешественнику, что Москва – это последний оплот цивилизации по пути на Восток. Как за МКАД выйдешь – вообще жуть начнется. А Челябинск – это почти Сибирь! Там – сущий ад! Только ледяной ад. Вечный снег, метели, белые медведи. Еще и КГБ следить будет. Это все сказки, что КГБ больше нету, КГБ само такие слухи распускают, чтобы все считали, что КГБ больше нету. А оно есть!

Из всех страшилок француза больше пугало то, что в Москве стоят единственные на всю Россию банкоматы. Так что снять евро с карты и поменять на рубли нужно прямо сейчас! И, по дружбе, поменяли ему евро на рубли по совершенно грабительскому курсу. Я, за давностью лет, уже не вспомню, как сильно его нагрели, но, судя по всему, люди еще относительно честные попались. Осталось у француза что-то около миллиона рублей. А мог бы и с Наполеоном раньше положенного встретиться…

Еще он купил розовую шапку-ушанку с красной звездой и красные валенки. Зачем? Непонятно! Или замаскироваться хотел, или показать возлюбленной, что проникся культурой России. Хотел бы взять сувенир на память – поди, взял бы на обратном пути. Да и другой сувенир хотел француз увезти в свою Европу – невесту.

Из Москвы турист отправился в Челябинск. Обосновался в гостинице, позвонил своей пассии… и тут оказалось, что телефон выключен, а профиль "Вконтакте" удален. И единственное, что мужик знает про девушку, на которой собрался жениться – это что ее зовут Катя, улицу и номер дома, где она живет. Не так уж и мало, если подумать. При умении и запасе времени и не таких находили.

Француз облачился в красные валенки, розовую шапку-ушанку и в таком виде два дня бегал по двору дома, выкрикивая:

– Катя, я тебя люблю!

Естественно, по-французски. Тут стоит отметить, что жила Катя на Теплотехе.

В красных валенках, в розовой ушанке, в августе, на Теплотехе… местные, кто живет в Челябинске, после этих строк, наверно, уже упали под стол и корчатся от смеха. Кто не местный – поясню. Район этот славится дурной славой, туда не каждый мент без автомата сунется. Я не знаю, как сейчас – возможно, стало лучше. Но с середины 1980-х до, как минимум, конца 2010-х если чужак забрел на Теплотех и ушел оттуда в кроссовках – это ему сильно повезло. Хулиганы попались или добрые, или ленивые, или брезгливые. Или кроссовки – полное фуфло, что даже хулиганам такие отбирать стыдно.

Французу не просто повезло, ему невероятно повезло! Причина, вероятнее всего в том, что местная шпана, гопота и шантрапа, жадно хватая последние теплые деньки уходящего лета, беспечно томилась под лучами засыпающего на зиму солнышка, утопая в золотистых песках пляжей играющих лазурью рек и озер.

На утро третьего дня жильцы начали подозревать что-то неладное. И вызвали полицию, сообщив, что в их дворе завелся какой-то сумасшедший. Как пить дать – из дурки сбежал. Приехал наряд и увидел такое чудо. Понятно, что в таком наряде может бегать или полный псих, или иностранец. Проверили документы – француз оказался самым настоящим французом. С французским паспортом, визой – всем, что полагается. Попросили его не нарушать безобразия и отравились восвояси.

У самого героя-любовника тоже появились подозрения. Подозрения, что его кинули. Или бросили. Впрочем, это не важно. Факт тот, что у француза случилось горе. А с горем на всем Земном шаре справляются одинаково. Он купил в ларьке бутылку контрабандной казахской водки, банку китайских маринованных огурцов и употребил все это в неположенном месте.

Горе было большое, бутылки водки оказалось мало. И француз зарулил в какую-то шаурмячную. В такую, куда полиция даже с автоматами не сунется. Посмотрел он на смуглые лица иностранцев – здесь я уже имею в виду тех иностранцев, что прибыли из Средней Азии. И через секунду, вопя про афганских террористов, выбежал из заведения.

Но пробежал недолго – около двухсот метров. Потом – удар по голове и темнота. Через какое-то время гость города обнаружил себя лежащим на асфальте в окружении уже знакомых ППСников. Без денег, телефона. И без шапки-ушанки. Даже ею не побрезговали!

Менты, памятуя, что это – иностранец, сами увезли мужика в травмпункт. А вы бывали в травмпункте ночью? Никаких ужастиков не нужно! Тот с ножом в животе, этот со сломанной рукой, другой с выбитыми зубами. Да и ремонт в травмпунктах делается не так, чтобы слишком часто.

Нормальному-то человеку в травмпункте станет страшно, французу – тем более.

– Заберите меня отсюда! Заберите меня из этой больницы для бедных! У меня есть деньги! Я заплачу!

Так кричал француз. Если б он кричал на английском – наверно, помогло бы, но француз кричал на французском. Что, в принципе, логично. Но французский у нас мало кто знает.

Очередь до него дошла через пару часов. Здесь, разобравшись, что к чему, иностранца определили в палату. Лучшую палату, что нашлась в больнице. Выделили ему пижаму и утку, чтобы, не дай Бог, в туалет не зашел. Там точно инфаркт случился бы. И дали телефон, чтобы позвонил.