Байки о любви, семье и теще
Шрифт:
– Понятно что - возбудился.
– Извращенец ты, Митрошкин.
– Вот поэтому и требую немедленного увольнения!
– опять вспылил Василий.
– Погоди!
– перебил Петрович, - А ты про мешочек Цицерона слышал?
– Что за мешочек?
– Обыкновенный мешочек, который в старину наполняли сухими репьями и колючками и надевали на детородный орган. Как только начинает наступать эрекция...
– Это что же у меня весь пенис в колючках будет?
– В том-то и дело, что не будет. Как дело до колючек дойдет, так и
– А где такую вещь купить можно?
Директор пожал плечами:
– Честное слово, Митрошкин, я не знаю. Слышал, что такие импортные штуки завозят к нам то ли из Японии, то ли из Вьетнама. А вот где они продаются - мне знать без надобности. Сам понимаешь почему... А что касается твоего заявления об увольнении, то уволить я тебя смогу по закону только через две недели.
...Через пятнадцать дней Митрошкин аккуратно постучал в кабинет директора бани. Зашел, вежливо улыбнулся:
– Петрович, давай мое заявление обратно.
– Что, удалось купить мешочек Цицерона?
– У меня супруга умнее Цицерона будет, - похвастал Митрошкин.
– Сам мешок сшила?
– Не мешок, а трусы! С наждачной прокладкой в паховой области. Теперь как только увижу голую женщину, так сразу ужасный дискомфорт наступает. Ни сесть, ни встать! Но сию же секунду все быстро проходит.
– А женщины яблоками перед тобой не двигают?
– сощурив глаза, поинтересовался директор.
– Не двигают. Как меня увидят, сразу принимаются своих мужиков костерить. Они в бане часто говорят о мужчинах. Только и слышу за спиной: "Этот козел", "Мой придурок", "Бросил, сволочь..." Ну, я пошел? А то в женскую парилку вызывали. Горячая вода из крана течет...
– Успехов тебе, Митрошкин!
– сказал директор и, вынув из папки с документами, заявление, порвал его на мелкие кусочки.
1999 г.
НЕСТЫКОВОЧКА
У одной очень доверчивой, но обманутой девушки родилась дочка. И хотя ухажеров у этой девушки было много, она точно знала, кто накапал и, конечно, обратилась в суд с просьбой взыскать с нерадивого папаши алименты: дочку-то нужно было кормить, поить, покупать пеленки...
Подозреваемый в деторождении мужчина на суд явился, но чуть ли не с порога заявил:
– Да, к этой женщине я хаживал в гости. Пили чай с тортом. Разговоры всякие говорили. Но чтобы в постель - Боже упаси! И вообще - я не так воспитан.
И он разразился монологом о воспитании молодого, но ушлого поколения. Судья, чтобы прервать ответчика, даже постучала молоточком:
– Так вы отказываетесь от отцовства?
– Напрочь!
– И вас есть доказательства, что вы ни-ни?
Мужик подумал и ответил:
– А как же? Вы, ваша честь, допросите соседок этой женщины, и они вам расскажут, что истица показывала им фотографию настоящего соблазнителя. Причем говорила тем же соседям, что ждет от него ребенка.
Судья снова постучала молоточком и объявила перерыв. До тех пор, пока не явятся в суд свидетели.
Истица расплакалась
Адвокат улыбнулся и успокоил:
– Ты только не забудь взять с собой снимок на следующее заседание.
В следующие заседание судья по очереди задавала свидетелям одни и те же вопросы: показывала ли молодая мама фотографию своего возлюбленного и не говорила ли, что именно он является отцом ребенка?
Свидетели почти слово в слово повторяли, мол, снимок тот видели, и что по словам истицы изображенный мужчина на снимке некто иной, как настоящий отец малютки.
Тогда судья кивнула в сторону ответчика:
– Похож этот мужчина на того, кто на фото?
Женщины категорично замотали головами: куда этому замухрышке? Тот был аристократичней, интеллигентней. А энтот... Куда ему!
Адвокат попросил слова и предъявил фотографию свидетелям:
– Этого человека показывала ваша соседка?
Те, словно узнав в лице интеллигентного мужчины, своего старого знакомого, сразу заулыбались:
– Ну, конечно, энтот. Он и есть ухажер-соблазнитель! О нем соседка и говорила. Только он до сих пор в длительной командировке.
Адвокат направился к столу судей. Положил фотографию перед ними и, скромно улыбнувшись, информировал:
– Господа судьи, перед вами снимок Немировича-Данченко!
Председательствующая тут же встрепенулась и обратилась к секретарю:
– А почему не вызвали Немировича и Данченко?
Адвокат слегка покраснела:
– Ваша честь, Немирович-Данченко - гордость русского и советского театрального искусства. Известный режиссер!
Председатель суда ещё больше удивилась:
– Да суду-то что! Наделал детей, так пусть платит алименты согласно закона!
– Но он мертв и давно похоронен!
Судья тяжело вздохнула и, хмыкнув, снова повернулась в сторону секретаря:
– Да, нестыковочка вышла. Не стоит тратить повестку на вызов этого самого Немировича, - сказала таки и поправилась, - Раз уж он умер. Надо же, согрешат на этой бренной земле и, чтобы улизнуть от ответственности, даже готовы сквозь землю провалиться...
...А мужика-соблазнителя, который не только чай с тортом приходил пить, все-таки платить элементы заставили.
1999 г.
СИНИЕ ЯЙЦА
В делах учебы Федя считался вполне среднестатистическим студентом - и "отлично" случались и "неуды". А вот в делах любовно-сердечных - далеко не нормальным. Что скрывать Федино счастье, если слабая половина студенчества так и тянулась к нему. Уважали Федю девчонки и за внешность, и за все его положительные моральные качества, а также за то, что получали от Феди только наедине.