Байки о любви, семье и теще
Шрифт:
Обшарил мужик всю слесарную мастерскую, но в качестве "отвеса" нашел только огромную ржавую гайку, диаметр отверстия которой точь-в-точь совпадал с диаметром причинного места.
Помыл её мужик в керосине и накрутил на то, что нужно было оттягивать. Гайка, словно обручальное кольцо, впору пришлась. Как будто тут и была.
Несколько часов в раскорячку переходил мужик от верстака к верстаку, а к обеду его по нужде потянуло. Вытащил свое хозяйство в туалете и обомлел. Член-то не только удлинился, но и округлился - стал гораздо шире. Опух и покраснел. Попробовал
Два часа по производству бегал, то и дело прикладываясь к гайке. Пенис на глазах толстел и багровел, а гайка, сколько не мазали её кремами и вазелинами, даже не думала "сворачиваться".
Тот же товарищ - хирург, мать его!
– и посоветовал: дескать, пока не поздно пора неотложку вызывать.
Дежурная по "Скорой помощи" долго уточняла симптомы болезни по телефону, затем хихикнула и сказала, чтобы через четверть часа встречали около проходной машину.
Хирург, симпатичная моложавая женщина, осматривая травму, во что бы то ни стало старалась быть серьезной, но когда поняла, что от её знаний и способностей мало чего зависит, все таки улыбнулась:
– Вас срочно надо везти в институт урологии. Может быть там что-нибудь придумают. Хотя, навряд ли! Давайте лучше службу спасения вызовем. Снять гайку уже не получится, а вот если попробовать перекусить или распилить... Словом, иного способа не вижу.
Приехали спасатели. Один из них, долго ходил вокруг мужика с огромными гидравлическими ножницами, но так и не решился их использовать: а ну как соскочат! Тогда вместе с гайкой и...
"А если электропилой - болгаркой?
– подал идею кто-то.
– Оставляем полмиллиметра металла, а потом собьем! Кто возьмется пилить?" Смельчак отыскался.
Товарищ-советчик, дабы за глади свою вину, уже за водкой сбегал и перед операцией поднес дружку стаканчик.
Как струей рассыпались искры из-под "болгарки", мужик не видел. Он смотрел совсем в другую сторону. В время, казалось, совсем остановилось. Но все-таки дождался заветного момента, когда почувствовал невероятное облегчение. Как будто кто-то его тянул, тянул, а потом взял и отпустил.
Рассыпался в благодарностям медикам и спасателям. А когда домой вернулся и хотел сказать своей бабе все, что о ней думает, она к нему голову на грудь положила. Кто-то из "доброжелателей" уже позвонил и доложил ей об операции. "А я и не думала, дорогой, что ради меня готов пожертвовать собой. Только не делай больше ничего. Мне и так с тобой хорошо..."
А член, казалось мужику, и в самом деле оттянулся. Конечно, не так, какие они видели в кунсткамере, но жене хватать стало.
2000 г.
ЛЮБВИОБИЛЬНАЯ
В одном поселке городского типа жила незамужняя женщина. Незамужняя потому, что уж больно страшненькая была. С лицом как у Фантомаса, с фигурой, которую только и сравнить что с огуречной бочкой. Мужики на неё в карты играли. Кто проиграл, должен идти к ней и... сами понимаете, что делать. Но никто не смог это сделать, кроме одного, который
А уж эта самая тетка как только ни старалась, чтобы заманить к себе в гости мужиков! Надеялась, наверное, может что и получится? Тоже ведь живой человек и тоже сексуальных радостей хотелось. И надо заметить, мужики к ней заходили. Только не за этими самыми радостями, а когда денег не было, а выпить уж очень сильно хотелось. Дело в том, что эта тетка гнала первоклассный самогон. Так вот, приходили мужики, выпивали, а когда дело доходило до расплаты, на карачках, но как реактивные выползали из квартиры.
Между прочим, многие жены в том поселке отлично знали, где за бутылкой тусовались их мужья. Но никаких карательных мер к радушной хозяйке не применяли. А за что на неё ругаться, если их мужики боялись постели в той квартире больше чем атомной войны! Мало того, жены даже между собой соглашались: мол, пусть лучше пьют у Фантомасихи, чем за углом. Да и семейный бюджет не страдал - там-то на халяву!
А когда встречались на улице с Фантомасихой, здоровались как ни в чем не бывало и спрашивали с усмешкой?
– Мой-то вчерась у тебя был?
– Где ж ему ещё быть?
– принимала позу женщины-покорительницы Фантамасиха, - У меня.
– Ну и как?
– Очень даже весело порезвились...
– Любвиобильная ты наша!
– ехидствовали женщины.
– Всех наших мужиков через себя пропустила. Пора тебя убивать!
– Какая есть!
– отвечала Фантомасиха.
После таких разговоров ей становилось до боли обидно не за то, что эти козлы без яиц пьют и закусывают даром, а за то, что женщины не видят в ней соперницу и ко всему прочему ещё и издеваются. И решила она отомстить и мужикам и их насмешливым женам.
Однажды по утру всю шею себе украсила искусными засосами с помощью йода и губной помады и отправилась в булочную, где имели обыкновение собираться поселковые женщины и обсуждать последние новости. По счастливой случайности в магазине встретилась с двумя самыми язвительными бабами, мужья которых накануне побывали у неё в гостях и нажрались как свиньи. Те пошушукались, посмеялись в платочки и подходят к Фантомасихе:
– Ну как наши мужики? Горячие?
– Устала от них, - ответила Фантамасиха, - Всю ночь как заведенные. То один, то второй. Вся шея и грудь в засосах...
– Да откуда у тебя грудь-то?
– засмеялись тетки.
– А это видели, - оттянула она ворот кофточки и обнажила шею с искусственными засосами, - Сказали сегодня после работы опять забегут...
Тетки вмиг перестали смеяться и подозрительно оглядывали испещренную мужской страстью шею конкурентки. По их широко раскрытым глазам было видно, что закралась в их сердца червоточинка по поводу благонадежности своих мужей.
А Фантомасиха, обрадованная тем, что смогла заронить тень сомнения в женах-хохотушках, вернувшись домой, растворила в трехлитровой банке с самогонкой пачку димедрола и стала поджидать халявщиков.