Байки под хмельком

Романов Сергей Александрович

Вернулись убитые горем в поселок. Что делать? Один из них и говорит, надо, дескать, из соседнего стойла шамана позвать. Он подскажет выход. Только вот все шаманы подарки любят в виде огненной воды.

Скинулись, у кого сколько было, купили ящик водки, вызвали из поселения шамана. Тот посмотрел, покачал головой, загрузил сначала водку, потом жмурика на олешек и — уехал сжигать труп, как это было у них по обычаям заведено.

Через неделю офицеры почти забыли о трагедии. Но тут опять шаман к ним прискакал на своих собаках. Помятый, опухший с похмелья.

Подумали ребятки, дескать, сейчас третировать, да пугать начнет. А тот помогает с саней подняться древнему-предревнему старичку и ведет его к ним в общежитие «В чем дело?» — испугались военные.

А шаман, трясясь с бодуна сам жалостливо заявляет:

— Ребята, пристрелите и этого, но только ещё ящик водки, пожалуйста, дайте!

1997 г.

Шутники

Один мужик проснулся утром с жестокого бодуна после очередного мальчишника. Голова тяжелая, словно из чугуна, язык к небу присох — не оторвать. Постарался подняться с постели, откинул одеяло, глядь — а правая нога в гипсе. И такая же тяжелая как и голова. «Мать твою, — подумал он, а это ещё что за новость?»

Кое-как доковылял до кухни, а там друганы похмеляются. Молча присел на свободную табуретку, опрокинул пятьдесят граммов — язык оторвался от неба.

— Мужики, что вчера было? — спросил он и кивнул головой на свою ногу в гипсе.

— Да ничего. Просто ты вчера в окно с дури сиганул.

— С третьего этажа? — удивился мужик.

— Ага. — мужики, как ни в чем не бывало, разлили оставшуюся в бутылке водку по стопкам.

— А потом?

— Помнишь, как Петро к нам заходил?

— Какой Петро? — вытаращил просветлевшие глаза «инвалид».

— Ну надо же так надраться! — только покачали в ответ головами мужики.

Больной потерял терпение:

— Долго ещё будете тянуть кота за хвост? Что дальше-то было?

— Да ничего. Затащил, ваше величество домой. Вызвали неотложку. Тебя хотели в больницу забрать, но ты наотрез отказался. Дали врачам на лапу, они и наложили гипс, как говорят, не отходя от кассы.

Выпили ещё по стопарю.

— Ну и что мне теперь делать? — покрутил загипсованной ногой мужик.

— Коню ясно: иди в больницу и оформляй бюллетень.

— Как же мне идти?

— А что болит нога-то?

Мужик пошевелил пальцами, которые выглядывали из-под повязки.

— Конечно болит. Перелом все-таки…

Один из компаньонов поднялся, сходил в прихожу и принес на кухню костыли.

— Что бы ты делал без нас, преданный друзей?

— Вот спасибо, товарищи! — обрадовался травмированный, Действительно, что бы я без вас делал?

Оделись, спустились вниз, поймали такси и поехали в районную больницу, оформлять бюллетень. В торговой палатке купили ещё поллитру и в скверике перед входом в больницу, выпили ещё по сто.

Пожилой хирург посмотрел на посетителя поверх очков:

— Что там у вас, батенька? Сдается мне, что вы у меня впервые на приеме?

— Закрытый

перелом, доктор. А у вас, действительно, впервые.

Врач поправил очки и взглянул на загипсованную ногу.

— И кто же вас загипсовал так неаккуратно?

— Понятно кто. Врачи «скорой».

— Скорой? — удивленно посмотрел на больного врач, — Странно, с каких это пор «неотложники» стали гипс накладывать?

— За это дело, — пощелкал пальцами больной, — они что хочешь наложат.

— Да? — ещё больше удивился доктор и попросил вытянуть ногу. — Болит нога-то? — повторив вопрос друзей, поинтересовался доктор.

Мужик сделал ужасную гримасу:

— Еще как болит!

— Та-ак! — гляди на загипсованную ногу, чему-то улыбнулся доктор, — И что же вы хотите?

— Бюллетень. Что же еще? — медлительность и непонятливость доктора начинала надоедать мужику. Да и в скверики друзья с бутылкой поджидали.

Но доктор, ещё раз осмотрев место предполагаемого перелома, вдруг резким движением содрал с ноги гипсовый футляр. И так ловко у него это получилось, что мужик и опомниться не успел. А врач, потрясая гипсовой ногой, как закричит:

— Так вы ещё и симулянт, уважаемый! Перелом, видите ли, у него закрытый! А не хотите ли в отделение пожаловать?!

Тут уж и сам мужик прозрел — понял всю ситуацию и давай хохотать на весь кабинет:

— Вот, мать их, как обдурили! — и на глазах изумленного доктора кинулся к двери.

Вышел из больницы и бегом в скверик, а там уже друзья животы от хохота надрывают. Да и у мужика никакой злобы не осталось. Выпили по сто, он только и спросил, где, мол, гипс-то достали?

— Так мы ж тебя спрашивали, помнишь, как Петро приходил? А ты ни фига не помнил. Так вот у Петра и была нога поломана, а сегодня ему гипс нужно было снимать. Мы и решили подшутить, сняли с него и надели тебе.

— Вот придурки! — смеялся мужик, — Так перед врачом опрофанили!

— Так мы же тебя спросили: болит нога? Ты сказал — болит. Ну, а раз болит, то, согласись, надо идти в больницу.

Они выпили ещё по пятьдесят. Была суббота…

1997 г.

Похмелились называется

Два мужика после встречи Нового года проснулись и бегом к холодильнику, где по их мнению должна была дожидаться опохмелка. Глядь, а на полках — шаром покати. Все ночью выкушали. И денег ни копья.

— Может в гости к кому-нибудь?

— Что просто так, с пустыми руками?

Но мысль о стопке водки не давал покоя и заставляла вращать мозгами. И пока жены почивали, они придумали выход. Один надел вывернутый наизнанку овчинный тулупчик, вооружился лыжной палкой — якобы дедморозовским посохом. Другой обрядился в Снегурочку. Пришлось натянуть голубое женино платье, а за неимением сафьяновых, одеть кирзовые сапоги. В вещмешок смахнули остатки карамели и пряников, Дед Мороз закинул его за плечи и пошли. В соседский дом, чтобы среди своих соседей не позориться.