Байки под хмельком

Романов Сергей Александрович

В первой же квартире, куда дозвонились, их приняла веселая похмелившаяся компания. Дед мороз, больше похожий на лешего, а Снегурочка, на бомжиху, спели в «Лесу родилась елочка», наградили попервости испугавшегося мальчонку горстью конфет и приняли по стопке, поднесенных радушными хозяевами.

Опыт удался, аппетит разыгрался и они позвонили ещё в одну квартиру.

Дверь открыла огромных размеров женщина.

— Дед Мороза со Снегурочкой вызывали?

— Не-е-ет, — ответила тетка, с подозрением

оглядывая необычных новогодних героев.

— Тогда извиняйте, тетя!

Но женщина, видимо подумав, что от добра добра не ищут, втянула Деда Мороза в прихожую и крикнула в комнату:

— Левушка, Мирочка, а к нам Дед Мороз со Снегурочкой пожаловали…

Гости в надежде на подношение долго плясали и веселили детей. Надо признаться — от души. Наконец, распотевшие уселись на стулья.

— А теперь, — сказала мы вам подарочек сделаем. Правда детки?

Мужики мысленно потерли руки, подумав о согревающем стаканчике. А тетка вернувшись с кухни, дала гостям по карамельке-леденцу и вручила Левушке скрипку.

Целый час способный мальчик извлекал из инструмента какие-то звуки, Мирочка танцевала, а Дед Мороз и Снегурочка сосали карамельки…

На силу унеся ноги, больше по квартирам они не ходили. А когда вернулись домой, то жены, покатившись со смеху, выделили им на пузырек…

1997 г.

Мальчишник

Несколько друзей решили устроить мальчишник. В картишки поиграть, расслабиться, поделиться новостями. Купили на четверых ящик водки и пошла гулянка.

Утром один из них просыпается, глядь, а правая нога у него от бедра и до стопы в гипсе. Ничего не понимает. Пошевелил пальцами — вроде бы как и не болит. Постучал кулаком по гипсу — нога заныла. А вот в каком месте — не поймет.

Огляделся, видит один из друганов на полу около кровати спит. Растормошил, кивает на свою загипсованную ногу и испуганным голосом спрашивает:

— Борь, че это со мной?

Боря с похмелья кое-как глаза продрал, долго тряс головой, наконец вспомнил:

— Так ты же вчера с третьего этажа сиганул…

— Ну, и дальше?

— А что дальше? Не видишь, что ли? Ногу сломал…

— А че это я прыгать стал?

— К девочкам куда-то собрался…

— А вы что же, через дверь не могли выпустить? — обиженно спросил потерпевший.

— Через дверь не могли, Ты соседям хотел морды набить.

— За что? Я же за свою жизнь и мухи-то не обидел.

— Это у тебя хотелось бы узнать, чем они тебе не угодили. Что ничего не помнишь?

— Ничего.

Друзья помолчали, стараясь припомнить окончание вчерашнего мальчишника.

— Болит нога-то? — сочувственно спросил тот, кого звали Борис.

— Еще как! Перелом ведь! Послушай, а гипс откуда взялся?

Тут

проснулись все остальные участники кутежа и, перебивая друг друга начали рассказывать.

— В больницу ты ехать наотрез отказался…

— Вызвали мы неотложку…

— Медики тебя попробовали засунуть в машину…

— А ты ни в какую. Ну мы сунули врачу полста баксов, он тебе и наложил гипс, как говорится не отходя от кассы.

— А чего вы все ржете? Чего тут смешного! — снова обиделся пострадавший, — Что мне теперь делать-то? Как на работу идти?

— Зачем на работу? В травмпункт надо — бюллетень оформлять.

— Когда?

— Сейчас похмелимся и поедем.

Нашли оставшуюся после ночного кутежа бутылку, разлили по сто двадцать пять, выпили, крякнули и поволокли больного на улицу — такси ловить.

Хирург в травмпункте поморщился от дышащего перегаром пациента, поправил на переносице очки и спросил:

— Что-то я вас не припомню? Вы первый раз ко мне?

— Первый. Этой ночью ногу сломал.

— В каком месте?

— Не знаю, доктор.

— А кто гипс накладывал?

— Как кто? Врачи со скорой…

— Да? С каких это пор неотложники сами гипсовать начали?

Пациент браво подмигнул:

— За деньги они что хочешь сделают.

Сделали рентген. Врач долго смотрел снимки на свет, а потом ни с того ни с сего как треснет кулаком по столу:

— Да вы, батенька, лжец! Никакого перелома нет! Я вот сейчас милицию-то вызову…

В этот момент в кабинет друзья заскочили, которые все время стояли под дверью и прислушивались к разговору. Двое за животы от смеха держатся, а третий поясняет:

— Извините, доктор. Это мы нашего товарища разыграли. Напился он и уснул. Все — тихо, мирно. А в это время к нам на огонек друг зашел, которому вы сегодня и должны были гипс с ноги снимать. Ну, мы вашу работу сами сделали, а гипс, для хохмы, нашему «уставшему» другу приладили…

Под смех врача вышли из кабинета. «Пострадавший» надулся:

— Козлы, вы, мужики…

— Да не обижайся. Пока ты тут рентгены проходил мы ещё ящик водки купили. Сейчас обмоем и все забудется.

1997 г.

Тост-молитва

Один безработный мужик похмелиться решил. С грехом пополам денег на чекушку наскреб, вылил всю в стакан, тяжело вздохнул и самому себе тост сказал:

— Господи! Чтоб эта гадость озером стала и мимо него каждый день на работу ходить!

Выпил залпом, погрустил ещё немного и решил прогуляться по улицам.

Ноги сами по себе вывели его на улицу, где располагался ликероводочный завод. Подошел мужик к проходной, а там на большом стенде объявление висит «В расфасовочный цех требуются грузчики. Оплата сдельная».