Байки под хмельком
Шрифт:
Ты в долларах или рублях будешь покупать машину?
– спросила супруга.
– Договаривались в рублях.
– Тогда не вижу смысла. Только потеряешь ещё двадцатку на комиссионных.
"Ах, какая мне умная и расчетливая супруга досталось", - с благодарностью подумал Вовчик.
ОСТРЫЙ КРИЗ. Все обрушилось за два дня. На то, что хранилось на расчетном счете Вовчика, теперь не хватало даже на мотоцикл. Но и свои собственные кровные четырнадцать штук, которые были заработаны непосильным трудом за полгода, и те он не мог получить в банке. Каждый день он отстаивал огромную очередь и получал только
Жена поддалась общей панике, бегала по магазинам и скупала продукты по баснословным ценам. Вовчик лежал на диване и наблюдал, как решительные думцы отстаивают свои позиции в то время как в стране творилась неразбериха. Некоторые комментаторы поговаривали, что президент тайно эмигрировал в Америку.
Впрочем, ему было наплевать, куда эмигрирует президент и добьются ли своих требований депутаты. Он готов был драть на себе волосы и рыдать от беспомощности.
Жена бросила на стол несколько кульков с сахарным песком, крупами.
– Вот, - тяжело вздохнув, сказала она, - Три дня назад сахар стоил всего четыре рубля, а теперь двадцать шесть. А рис тридцать восемь. Что делать будем?
Вовчик выключил последние телевизионные новости, встал с дивана.
– А водка подорожала?
– как бы равнодушно спросил он.
– По-моему только эта зараз и не подорожала.
Вовчик надел курточку.
– На сколько меня кодировали-то?
– Ты что задумал?
– испугалась жена.
– Не вздумай, слышишь, не вздумай. Завтра с утра на работу...
– Плевать мне на эту работу, на машину, на твои рубли и доллары. Водка не подорожала, понимаешь? Водка!
Он хлопнул дверью и с улицы она услышала его истерический крик:
– Люди! Водка не подорожала!
НОМАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ... Когда было утверждено новое правительство, как говорили из стареньких, но опытных, Вовчик Амелин выпил содержимое стакана, звякнул пустым донышком о стол, и, махнув рукой в сторону плачущей жены, равнодушным голосом сказал:
– Что теперь будем заголять, руки или задницы? Можешь вызывать своего целителя. Только не мне. А этим. И старым, и молодым, и средним... Много целителей вызывай. Я плачу. Я богат...
1998 г.
ВСЕМ МИРОМ
В одном колхозе председателю районная комиссия головомойку устроила. Как так, весна на носу, а люди к севу не готовятся. Снегозадержание на полях не производится, техника на машинном дворе как после бомбежки, а сам председатель с глубокого похмела. Под глазами мешки, нос фиолетовый, руки трясутся - дело в том, что комиссия нагрянула внезапно, а глава колхоза, дабы выглядеть огурцом, не успел проглотить сто граммов.
– Так вот, товарищ председатель, - грозно сказали челны комиссии, если с севом запоздаете, если хлеба вырастут плохие и если убрать урожай вовремя не успеете, не посмотрим, что народ вас выбрал! Пойдете под суд за вредительство!
Сели в свои черные "Волги" и уехали.
А как подготовиться к севу и вырастить хороший урожай, если все мужики в деревне со своего председателя пример берут? Кто там за колхозное добро будет беспокоиться, если своя скотина в доме полуживая!
Совсем
– А вы возьмите всем миром, сгоняйте в район к наркологу и закодируйтесь. Все до одного!
– Это что ж вообще к ней, окаянной, не прикасаться?
– Ну, зачем вообще? Закодируйтесь на время посевной и осенней страды. А как соберете урожай - устроите настоящий праздник. Например, в честь бога плодородия. И районное начальство на пир пригласите.
А ведь умные вещи говорит баба!
На другой день председатель сход в клубе собрал. Объяснил ситуацию: дескать, не бросим пить, ни трудодней не будет, ни урожая, и меня самого с председательского кресла пнут.
Мужики на упоминание о высоком урожае и трудоднях даже внимания не обратили. Хрен с ними! Даже средних урожаев, между прочим, в их колхозе уже лет десять не выдавалось. А вот председателя жалко было. Хороший мужик, компанейский, при похмельной болезни всегда нальет, а в голодный год последней краюхой хлеба поделится.
В общем все мужики как один единогласно проголосовали за кодирование. Даже решили арендовать на сутки импортный комфортабельный автобус, чтобы всем миром съездить в район к наркологу. Но когда узнали в какую сумму выльется такое путешествие, от автобуса отказались. Гораздо выгоднее было отремонтировать председательскую "Волгу" и на ней доставить в деревню районного целителя. Так и сделали. С этого и начался великий почин.
Как ни странно, а к посевной все трактора и комбайны были отремонтированы. И совсем уже были поражены районные власти, когда механизаторы того самого колхоза первыми в области доложили о конец посевной.
Очередная комиссия приехала, обследовала поля, поковыряла землю и убедившись, что зерна в ней имеются, поздравила председателя с успехом.
А председатель - таким деловым стал, просто свет туши. С утра до поздней ночи по полям мотался, в губы целовал передовых механизаторов и не скупился на обещания.
– Мужики! Орлы!
– орал он, забравшись на бункер комбайна, - Вот уберем пшеничку, продадим её выгодно - вот тогда устроим праздник! Наши враги помрут от зависти!
Конечно, были отклонения. Кто-то втихаря нажирался самогона, несмотря на угрозы нарколога, окочуриться после первой же рюмки. Помереть, правда, никто не помер, но в течение суток лихорадило так, что впору было заказывать белые тапочки. К оступившимся приезжал председатель, ласково гладил нарушителя закона по голове и, вздыхая, говорил: "Ну, зачем же ты сделал это? Я ведь осенью с тобой так хотел на празднике выпить!" И больной после такой председательской заботы, готов был со стыда сгореть...
Урожай собирали по шестьдесят центнеров с гектара. Такого здешняя земля ещё не рожала. Молотили и вывозили на зернохранилище всем миром. И выгодно продавали. Каждый день на колхозный счет приличные деньги поступали. Трудодней у всех было - не пересчитать. Не забыли и не семена отложить...
О месте и времени великого праздника знало даже областное начальство. Всех пригласили. Столы накрыли на площади, рядом с клубом. Для приличия купили несколько ящиков водки - пусть уж высокие гости из района побалуются, а для себя наварили самогонки.