Байки под хмельком
Шрифт:
Митя сказал, что сегодня мы едем ставить "торпеду".
Клиент нас встретил с распростертыми объятиями: "Я мыслю, следовательно похмелился!". Жена подтвердила:
– Доктор, он с утра уже успел принять. Можно ему в таком состоянии делать угол?
Митя махнул рукой - можно. Клиент плоско шутит:
– Кто к нам с пивом пришел, тот сейчас за водкой побежит...
– Сейчас я с него спесь быстро сброшу, - шепчет мне на ухо Митя и достает из переносной аптечки одноразовый шприц.
– Ну, что, хочется большого и светлого? А вокруг все маленькие и черные?
– обращается он к пациенту, -
– Обижаешь, командир. Коли!
Через пятнадцать минут "весельчак" лежит на кровати с вытаращенными как у камбалы глазами. Он уже дважды обмочился, но не может ни говорить, ни пошевелить ни рукой ни ногой. Хотя прекрасно всех видит и слышит.
Митя пугает жену и неподвижного клиента:
– До нашего прихода он успел остограммиться? Успел. А теперь я ему ввел антиалкогольную сыворотку. Вот его и парализовало. Через пару минут начнется удушье, а ещё через пять, если не ввести противодействие...
– Вводите, доктор, скорее же вводите противодействие!
– почти кричит женщина.
Митя не заставляет себя долго упрашивать и обламывает горлышко у новой ампулы...
Он резко бросает "Ауди" из стороны в сторону, обгоняя одну за одной "Жигули" и "Волги" и дико хохочет:
Если человек по-настоящему хочет жить - медицина бессильна! Если он от природы дурак - опять же бессильна. Поэтому наш контингент - полупридурки, измученные "нарзаном".
В принципе, я с ним согласен.
Нашего клиента мы "торпедировали" веществом, которое обычно анестезиологи применяют перед операцией. Лекарство подавляет у больного все существующие рефлексы. И уже через три минуты после инъекции, больной на четверть часа попадает в полную прострацию. Он "зеленеет", дышать становится все труднее и, когда, кажется, что жизнь покидает его, "нарколог" протягивает ему спасительную ниточку в качестве кислородной подушки.
Фомам неверующим сразу после укола на язык капают из пипетки пару капель чистого медицинского спирта, и опять же через две минуты алкаш оказывается в полной прострации. Хотя от спирта здесь ничего не зависит. Даже санитар знает, что и без спирта бы "откидной" эффект получился бы тем же самым. И если через пять минут после того как "смерть" отсупит, дернуть стакан того же спирта, больной останется жив и здоров. Но эффект! После испытанного точно года весь срок в сторону бутылки и не посморишь.
– Расписку с него взял?
– спрашивает Митя
– И сто баксов тоже, - отвечаю я.
ЭСПЕРАЛЬ
У крутых и богатых в моде, как и в конце 70-х годов, - только "эспераль". Слово так созвучное, к примеру, с эсперанто. Сравнимое разве что с Эммануэлью. Слово, которое прямо-таки доводит до настоящего экстаза. Как и несколько десятилетий назад "эспераль" привозили из-за рубежа и вшивали только избранным. "Лягте, пожалуйста, на животик. Будьте добры, приспустите пижаму. Ах, чудненько! Сейчас сделаем обезболивающий укольчик... В течение нескольких секунд в верхней части ягодицы или на спине делается небольшой надрез скальпелем, из импортной коробочки вынимается волшебная таблеточка и заталкивается в мышцу. Теперь два-три шва и забудьте о вкусе ликеров и шампанского.
Вшивать "эспераль" было престижно. Нынешние богатые
– Ага, сейчас я им, настоящую эспераль буду ставить!
– ухмыляется ветеринар Митя, вытаскивает затейливый пузырек с этикеткой на французском языке и достает из него желтую-прижелтую таблетку фурацилина., которая по форме и цвету почти нисколько не отличается от дорого оригинала. А самое главное - абсолютно безвредна. Потому как отечественный фурацилин никому ещё зла не причинял.
Совершенно лысый нувориш, с килограммовой золотой цепью на шее и платиновым крестом, крутит толстым задом, а Митя прямо-таки брызжет любезностью:
– Штаничшки свои "Адидас" можете ниже спустить. Вот так. Хорошо!
– он ставит на тумбочку перед самым носом богатого клиента темно-коричневый пузырек с фурацилиновой подделкой и, убедившись, что пациент с трудом ознакомился с надписью на английском языке, неуловим движением извлекает отечественный медпрепарат. Умело накладывает три шва и забирает баксы, протягивает визитку, - Если что - вот мой телефон.
И Митин сотовый, словно услышав, что о нем заговорили, дребезжит такой же поддельной как и фурацилиновая эспераль музыкой.
– Алло?
– говорит Митя, слушает и улыбается в мою сторону. Выключает телефон и говорит, - Едем! Быстрее. Помнишь того, закодированного? Просит во что бы то ни стало снять код.
– А ты его помнишь?
– ехидно улыбаюсь я.
– Сейчас по стаканчику пропустим и вспомним. Беда-то какая... Кстати, ты не забыл развести объявления в рекламные газеты? Что-то в последнее время у нас появилось много конкурентов...
2000 г.
БРАТЬЯ МЕНЬШИЕ
Наш сосед по этажу - законченный алкаш. В его однокомнатной квартире лишь стол на кухне, табурет, да кровать в комнате с серым от грязи матрацем. Впрочем, к его благосостоянию можно прибавить ещё тощего кота, такого же серого, как и матрац. Сосед так и зовет его: "Серый, Серый, кис-кис-кис. Иди похмеляться будем!" Кот тоже хронический алкоголик. К столу его и приглашать не надо. Увидев бутылку, - тут как тут. Оприходовав спиртное, вместе с хозяином и засыпают на единственной кровати. А по утру начинается концерт. Сосед бегает по квартирам в надежде занять на опохмелку, а Серый бродит по подъезду, с "бодуна" царапается во все двери, орет истошно, также выпрашивая хоть каплю спиртного. Причем, если кто и решит избавить котяру от похмельного синдрома, то выносит в блюдце только водку. Ничего другого Серый не признает.
Наверное, каждому из нас не раз приходилось видеть братьев наших меньших в пьяном состоянии. Многим знакомы случаи, когда почитатели "зеленого змия" иногда специально, а иногда и по доброте душевной спаивают своих питомцев. А таким, как наш сосед, которым в одиночку пить скучно, наливают дозу и своему четвероногому другу. Так сказать, для душевной беседы, мол, только ты меня и понимаешь.
Зоологи и ветеринары знают, что привыкшие к спиртному братья наши меньшие, довольно-таки быстро превращаются в настоящих алкоголиков. Причем, пьют не только кошки и собаки. И слоны, и медведи, и лошади, и свиньи, и попугаи, и даже... пчелы.