Байки под хмельком
Шрифт:
Когда сеанс закончился и все проснулись - колдуньи в квартире уже не было. В ящичке серванта не оказалось и денег, в шкатулке - золота. Даже сережки из ушей дочери куда-то испарились.
Когда бедная женщина привела в квартиру милиционеров, и мужа не оказалось.
– А где этот изверг?
– спросила она свекровь.
– Кажется, за бутылкой побежал, - вжавшись в кресло, ответила перепуганная женщина.
1997 г.
ХОЧУ НЕ ХОТЕТЬ
Один мужик в очередной раз решил завязать. Пришел к самому известному доктору и
Доктор усадил пациента в кресло, достал палочку с хромированным круглым набалдашником, и...
– Гипноз не пройдет, - сказал мужик, - я сам могу тебя загипнотизировать, так, что ты сам горькую запьешь.
– Понял, - сказал опытный доктор и не стал спорить.
Он вытащил шприц, несколько ампул.
– Заверни рукав и несколько раз сожми пальцы в кулак, - попросил он.
Пациент грустно посмотрел на врача.
– Торпеду хочешь ввести - пустое. Она нейтрализуется с помощью "синьки" или нескольких лимонов.
– Тогда будем вшивать "Эспераль".
Надо заметить , что "Эспераль", что в переводе с французского означает "надежда"до сих пор считалось одним из самых эффективных способов. Десять таблеток, вшитых в паховую область больного, не так-то легко удалить обратно. И врачи, что после такой операции больного не то что конфеты с ликером пробовать отказывались, к кефиру и квасу не притрагивались.
Но пациент задрал свитер и врач увидел на животе следы многочисленных хирургических операций.
– Мне вшивали, а я вытаскивал. Сам!
– не без гордости сказал любитель заложить за воротник.
– Что же ты хочешь?
– в изумлении спросил известный врач.
– Я хочу - не хотеть. Но если я хочу выпить - мне никакие "Эсперали" не страшны. Я хочу не хотеть...
– Хорошо. Есть у меня ещё одно средство.
Пациент ехидно улыбался и наблюдал за действиями врача. А тот притащил какой-то аппарат, потом надел электроды на руки больного, поставил перед ним стакан.
– Что вы собираетесь делать?
– спросил недоуменно пациент.
– Выпить хочешь?
– вопросом на вопрос ответил врач.
– Не откажусь.
Врач открыл какую-то мензурку и налил в стакан бесцветную жидкость.
– Спирт?
– спросил пациент.
– Он самый - лей.
Пациент засветился словно солнышко и его рука потянулась к стакану. Но не тут-то было. Как только он дотронулся до стопаря, мощный разряд тока, свалил пациента с кресла.
– Не понял?
– вопросительно посмотрел больной на врача.
– Пей, чего ты?
Он снова дотронулся до стакана и снова электрический разряд отбросил его на несколько метров.
Он поднялся с пола зло посмотрел на врача.
– Издеваешься?
– Лечу.
Он заправил рубашку в штаны и ничего не сказав вышел за дверь.
Через полгода он опять сидел в кресле у врача. Улыбался и рассказывал.
– Я, доктор, даже кефир пью из кофейной
– Ну, а как насчет выпить?
– А из чего?...
1997 г.
СВИХНУЛСЯ
Жил в одной уральской деревне мужик. И все у него было как у всех. Работал в совхозе, крепко поддавал, мастерски матерился, имел домашнее хозяйство, жену, детей. Словом, был тот мужик законопослушным россиянином, которых в нашей стране - многие миллионы.
Однажды, порешив двух хряков, тот самый мужик, как всегда повез продавать свинину на колхозный рынок в райцентр. Быстро продал дешево, но выгодно для себя, ради такого праздника прикупил десяток банок пива и пару бутылок коньяка, чтобы в деревне отметить торговую сделку с друзьями, но по дороге, бес попутал, заглянул в какой-то коммерческий магазин, в котором продавалась теле - и радиотехника.
Просто так зашел. И тут же остановился как вкопанный перед огромной тарелкой, которая называлась спутниковой антенной.
Он имел некоторое представление об этих антеннах. Слышал, что с помощью этого антенного устройства можно смотреть по телевизору "хренову тучу" всяких зарубежных программ.
– Ко всем телевизорам подходит?
– будто кто-то другой дернул его за язык.
– А у тебя какой?
– "Сони", - гордо сказал мужик об единственно дорогой вещи в своем доме, которую ему подарил зять в знак примирения после одной пьянки.
– Тогда подходит.
Ноги сами отправились к кассе, руки вынули деньги из бумажника, девица-кассир, переложила шестьсот долларов на наши российские. Получилось три миллиона. Почти столько, сколько было выручено за проданное мясо.
Через тридцать минут тот мужик поджидал автобус в свою деревню почти без копейки денег, но со спутниковой антенной.
Когда жена его увидела с "большой тарелкой", без мяса и без выручки, был большой скандал, в результате которого баночное пиво и две бутылки коньяка были утоплены в навозной яме.
"Может быть это и к лучшему", - подумал мужик, доставая схемы, и полез устанавливать антенну на крышу своего дома.
Поздно ночью он тыкал в кнопки переключения каналов. На экране появлялись дикторы, певцы, политики, спортивные состязания, боевики, стриптиз.
– Это же окно в мир!
– говорил он плачущей жене.
– Дурак ты! Детям в школу одежду нужно покупать, учебники!
Но он не обращал внимания на причитания и нажимал кнопки. Насчитал более шестидесяти программ и довольный лег спать.
После покупки антенны что то непонятное стало происходить с сельским тружеником. На другой день он отказался обмыть с товарищами покупку. В течении месяца пьяным его уже больше не видели. Днем он вкалывал на машинном дворе, вечером нажимал кнопки телевизора. Вместе с сыном девятиклассником прилежно учил английский язык, перестал матюгаться, считая сквернословие пережитком прошлого.