Бедная Персефона
Шрифт:
Этот идиот уже стоит с наглой ухмылкой на лице:
— Так и пойдешь?
— Футболку дай! — командую.
Он без вопросов извлекает из шкафа, кстати заметила там идеальной порядок, конечно же черную футболку с изображением скелета Микки Мауса и подает мне. Да она мне, как платье, подвязываю сбоку, широкий ворот — и оголяется одно плечо. Вот так и будет.
— Только верни ж потом… — кидает, оценивая мой вид.
И тут сама поразилась своей наглости:
— Иван Василич, я потеряла кошелек, а там все, не одолжишь мне денег, чтобы
— Ну ты и ушлая, так может тебе еще и за ночь заплатить, запойная жрица любви?
Мне обидно:
— Да не будь таким козлиной. Ну правда, ситуация дурацкая!
А у самой уже глаза на мокром месте.
— Ладно, не реви только тут, вчера наслушался. Давай так, ты мне завтрак готовишь, и я тебя отвезу, куда скажешь, ну и дам тебе немного денег на расходы. Ну что ж с тобой, дурёшищей, поделаешь?!
— Хватит обзывать, — надуваю губы, — будет тебе завтрак, да только и ты свою часть сделки выполни.
Иду на кухню и понимаю, что в холодильнике ничего кроме яиц и пары сладких перцев нет. Что-что, а готовить я люблю и умею — разберемся!
Уже через 10 минут зову этого эксплуататора рабочего класса: омлет, тосты и кофе готовы.
— Что это за фигня такая? А где мясо? И желательно с кровью…
— Что было — из того и слепила, ешь! Не выеживайся!
— Фу, гадость, — даже не попробовал, а уже кривится…
— Ты попробуй вначале, а потом будешь свою морду лица искажать
— Надеюсь, ты сюда плюнула? — решил меня довести.
— Еще нет, но сейчас точно плюну, если не донесешь чертову вилку до рта.
Съедает, вроде не кривится, но все равно ж гаденыш:
— Съедобно, только насолила… Влюбилась? — скалится черт бородатый.
— Не дождешься!
8.
Иван
Ну не все руки у этой чучи из одного места, готовит и вправду достойно. Да и когда ж, Иван, тебе в последний раз готовила баба? Не помнишь? Наслаждайся моментом. И так терпеть ее присутствие в твоём доме нет сил, не место тут девкам!
Ты же всегда был разборчив: в том, что пьешь и ешь, с кем общаешься и с кем спишь. А тут что за исключение? Как говорится, бес попутал! Такой голубоглазый, кучерявый бес с шикарными… Остановись, хоть сегодня без анатомических подробностей. И так за ночь и утро уже насмотрелся вдоволь, а потрогать утром и не дали. Ну и смысл смотреть?!
Допиваю свой кофе и наблюдаю, как чучело посуду моет, так уютненько, по-домашнему, в моей футболке.
— И тщательней мой!
— Ты можешь не лезть, Страхов?! Нормально я мою, ты еще проверь, приди. Контроль качества!
Ставлю чашку на край раковины:
— И эту не забудь! Что-то ты бледновата, чучундра. Как себя чувствуешь?
— Ну ты и… Мы с тобой про завтрак договаривались. А ты меня еще с похмелья и посуду заставил мыть, ну ни дать ни взять типичный рабовладелец. Тебе бы еще кнут в руку…
—
— Фу ты… Меня аж замутило, как представила эту картину.
Подхожу совсем близко. В нос бьет резкий запах моего шампуня. Вот же ж. Ну что за девчонка, берет все без спросу: и мои вещи и мой… Иван, только не говори, что снова ее хочешь. Уже не ночь-полночь, когда все можно принять за сон, а ясный день.
— Плохо? — смотрю на нее вопросительно, — пить надо меньше!
Она морщится и домывает мою чашку.
— Голова болит адски, а в желудке чёрт-те что.
— Витамины, аспирин и сон, а в обед что-то жидкое и наваристое. Могу тебя полечить немного прямо сейчас.
Смеется:
— Дожилась, что меня патологоанатом будет лечить…. Погоди, мне еще рано быть твоей пациенткой… И знаю я твоё «полечить» — боком или раком?
— Ты свои фантазии, чучело, при себе держи, я тебе о другом, — лезу в холодильник и извлекаю маленькую бутылочку, — это вот натуральный гранатовый сок, кислота, знаю хреново, но витаминов… И будет чуть полегче, и возьми там, в верхнем шкафчике, аспирин. Не хватало, чтобы ты у меня прям на кухне померла.
С интересом рассматривает бутылочку:
— А это точно не кровь? А то судя по антуражику, есть подозрение, что Вы, батенька, вампир… А по поведению, упырь не меньше…
— Да ну ты посмотри, какая неблагодарная, я ей помочь хочу, она обзывается, — меня откровенно бесит Корина.
— Да не ори ты! И так голова болит, уже жалею, что ты не сбил меня на стоянке. Наверное, меньше б было мучений…
— Так, закругляйся и поехали! Не хочу с тобой весь день провозиться!
Выпивает таблетку и потихоньку цедит сок. Как специально!
Вот есть люди, которые всё вокруг себя освещают, заходят в комнату — и свет зажегся, а есть те, которые просто из себя выводят неимоверно. К их категории и чуча относится. Для меня лично точно!
— Слушай, мучитель, а ты пса своего погулял? Вон животинка, по-моему, хочет…
— А ты собачий психолог или занимаешься изучением мочевыводящих путей у животных?
— Мужичок, да по что Вы все скотинку тираните? Да он уже вон на коврик у двери сходил. Иди, убирай, хозяин хренов.
И прям упивается моментом, с довольной ухмылкой. Ну и шавка хороша…
— Цербер! — рявкаю на всю квартиру, — это еще что за бедлам?
Малой, привыкший к маминым высюсюкиваниям, затаился и тихо выжидает в ногах у чучки.
Надеваю перчатки, и обреченно иду убирать продукты жизнедеятельности этого недостойного представителя семейства псовых. А коврик теперь придется выкинуть.
— Все! Хорош балдеть! Выметайся из моего дома, — буквально выталкиваю чучело за порог и сам иду следом.
— Ну ты и грубиян, Страхов! Как тебя вот все терпят?!
— Не терпят, а ценят! И не грубиян, а вполне конкретно выражающий свою позицию гражданин.