Беглец на задворках Вселенной
Шрифт:
Да, барабашки – это определённо был наш «конек», хотя и курьёзные ситуации время от времени тоже случались. Например, в один отнюдь не приятный день меня привели в «гости» к удивительно бодро рычащей дряхлой бабульке, чьи испуганные родственники утверждали, что в неё, извечно добрую и покладистую, стопроцентно вселился бес. Я злобно расхохотался: это ж насколько нужно быть неамбициозным или тупым бесом, чтобы вселиться именно в российскую пенсионерку с нищенской пенсией? Будь я бесом, умершим духом, лярвой или чёртом, я бы лично предпочёл политика, крутого бизнесмена или популярного рэпера. Вот у них жизнь, у них есть, где развернуться. А от старенькой, дышащей на ладан, бабульки-божьего
По словам местных, бабка с тех пор больше не чудила.
* * * * *
Однажды я приехал «на выезд» и обнаружил, что квартира клиентки дико загажена. Просто дичайшее. Клянусь, я такого гибодника никогда в жизни не видел. Я даже не стал выслушивать бабку и истерично развизжался, мол, все её беды кроются исключительно в хламе, не фиг меня, такого крутого и занятого, после основной работы по ерунде вызывать. Просто развернулся и ушёл. А через двое суток бабка нашла Иванку и только что в ноги ей не бухалась, суя корзинку с какими-то экзотическими фруктами в качестве благодарности, потому что денег с этой оглашенной я брать не стал.
Суть курьёза заключалась вот в чём, и узнал я об этом задним числом, разумеется. У бабки пропали 80 000 рублей «налом». Она искренне считала, что деньги своровал старший сын-алкаш, но никаких доказательств у неё не было, поэтому в полицию она не пошла. Бабуленция вызвала нас с подругой, но я, увидев бедлам в «бомжарне», распсиховался и, указывая пальцем в самую большую кучу мусора, заявил, дословно процитирую, что «решение всех ваших проблем кроется в самом хламе».
Бабка поняла это высказывание буквально, как конкретную рекомендацию к действию, и впервые за долгое время стала методично наводить порядок в доме. И… в одной из обувных коробок под завалами разного мусора нашла потерянные деньги, а заодно и давным-давно пропавший литой серебряный браслет, подаренный дочерью. То есть получается, что сын ничего не воровал, а бабка сама всё запихнула в коробку в беспамятстве. Естественно, экзальтированная малообразованная женщина тут же свято уверовала, что я такой нереальный колдун, мгновенно увидевший корень проблемы и давший максимально точное решение, причём абсолютно бесплатно… а раз так, то она просто ОБЯЗАНА тоже меня отблагодарить. Потому что все знают: без откупа магия не имеет смысла. За всё нужно платить, а она платить, например, своим здоровьем, совершенно не хотела.
После этого случая народ из ПГТ и области валом повалил к нам на приёмы, тем более, что мы со Шпилькой деньги за «работу» брали лишь в случаях изгнания «мерзких барабашек» из труб.
– Это только пока, – торжествовала моя верная подружка, потирая тощие ручонки. – Ничего, ничего… это всего лишь приманочка… Скоро вы все нас озолотите… Котик, у нас тут опять барабашки в ПГТ шалят, не поверишь… И опять в старом доме. Надо Жаргала вызывать.
* * * * *
Конечно, такая лафа не могла продолжаться бесконечно, и однажды на пороге коммуны появился довольно странного вида
– Мне нужен… эм… Анатолий, – довольно жёстко произнёс он.
– Зачем? – мягко поинтересовался Лонг, с любопытством рассматривая многочисленный пирсинг незнакомца.
– По делу. Он же у вас экстрасенс, маг, спирит, ведун, колдун, шаман или как он себя величает?
– Великий Мастер сейчас не работает, – вздохнул Лонг. – Выходные. Перезагрузка. Нирвана, поиск себя. И вообще, запись на приём через Иванку. У вас есть её номер?
– Всё у меня есть. Мне нужен Анатолий. Точка. И пока я с ним не поговорю, я никуда не уйду.
– Ну хорошо, проходите. Как вас представить?
– Герман.
Странный незнакомец швырнул куртку на вешалку, плюхнулся на диван и принялся сердито качать ногой. Лонг поджал губу и поплёлся на второй этаж.
– Ри, а с каких пор ты стал брать заказы от своих неадекватов на дом? – проворчал недовольный Лонг. – Стахановец. Мужик какой-то страшный узкоглазый припёрся, тебя зовет… Натуральный головорез. Столько татуировок…
– Я никого не жду, – оторвался от книжки по психологии я.
– Ну вот иди это тому металлическому скажи. Странный он какой-то. Мутный. Наглый. Молодой. Взгляд шальной. Не нравится мне совершенно этот посетитель. Я бы прогнал.
Мы с подругой переглянулись и отправились разбираться, что там за тип к нам домой заявился.
* * * * *
Очень неспешно разглядывал я своего гостя. Я понял, почему так заинтригован был Лонг. Очередной азиат. Азиат в ПГТ. И опять в доме Артура. Это место просто магическим образом приманивает всех мужчин-азиатов в округе, и никак иначе. Натуральный магнит. Аномальная зона. Не знаю, как ещё это объяснить.
– В коммуне нет сейчас свободных кроватей, – пошутил я. – Да и Жаргал у нас страшно нелюдим. Может быть, через месяц, не раньше. Хотя… если у тебя есть своя кровать или ты любишь спать на футоне…
Шпилька понятливо хохотнула. Она оценила прикол. А вот парень не оценил.
– Тебе не кажется, что он чем-то напоминает Лонга? – облизнулась девушка. – Тоже… кролик. Зубастый кролик. Нам такое надо? Не надо?
– Так где Анатолий? – топнул ногой парень. – Сколько можно ждать?
Я оценил пирсинг и тату. Импозантный вьюнош.
– А у тебя долго прокол на губе заживал? – поинтересовалась Бао. – А то я недавно пирсинг ушей делала, но у меня такие проблемы потом были…
– Да вы можете просто ответить, где Анатолий, что за приколы? – рявкнул азиат.
– Ну я Анатолий, – вскинул бровь я. – Лонг, ты свободен. Спасибо за помощь.
Женя кивнул и вышел из комнаты.
Герман успокоился. Пошуршав в нагрудном кармане, он достал какой-то крошечный пакетик и принялся высыпать его содержимое себе на ладонь.
– Ты что, наркоман? – добродушно сказал я. – Тогда вообще не по адресу.
– По адресу, коллега, – уверенно заявил азиат. – Ты что ж, падла, делаешь? На хрена ты всю мою клиентуру к себе увёл? Совесть есть? На хрена демпингуешь, скотина?
– Какую клиентуру? – не понял я.
– Где мои разведёнки и одинокие бабы 45+?!! – завизжал Герман. – Куда ты их дел??? Ты хоть понимаешь, сволочь, как за последний месяц мои доходы упали?
Герман подошёл ко мне и сдул содержимое ладони прямо мне в лицо. Я непонимающе поморгал глазами. Блёстки какие-то…
– Чё за хрень происходит? – психанула Шпилька. – На фига ты мой любимый ковёр своими блестяшками усыпал? Это кто всё выметать будет? Я на этом ковре, между прочим, сплю периодически, падла!