Белый конь на принце

Донцова Дарья

– Не получится, – «обрадовал» меня Ярик.

– Если что-то куда-то влили, то это определенно можно вылить, – топнула я ногой.

– Не в вашем случае, – промурлыкал Бурдюк. – Теперь давайте посмотрим на пятна, которые вас беспокоят.

Я стянула водолазку, она снялась вместе с париком.

– Матерь божья! – стандартно отреагировал Емельянов.

Я посмотрела на Ярика.

– Ну, теперь ваша реплика.

– Ой! Блин! – заорал ассистент. – Вы чудовище!

– Фу, какая бестактность, – рассердилась я, – не смейте так говорить!

– Случайно вырвалось, – начал оправдываться Ярик.

– Скорее уж она инопланетянка, – сказал Бурдюк.

Я кинулась к

зеркалу.

– Матерь божья! Чудовище!

– Сами выражаетесь, а других ругаете, – упрекнул меня Ярик.

Следовало поставить на место наглого парня, но я в ужасе рассматривала свое отражение. Зеленые пятна, сделавшие меня утром похожей на диковинного леопарда-мутанта, расползлись по всей коже, слились вместе и превратили меня в монстра из голливудской страшилки. Вероятно, лицо у меня тоже цвета сочной травы, но оно покрыто толстым слоем тонального крема, поэтому щеки, лоб, нос и подбородок кажутся загорелыми.

– Садитесь, – заворковал Ярик, – больно не будет, я мастер брать анализы.

Двигаясь, словно марионетка, я села на стул, протянула ассистенту руку и застыла.

– Еще одна замечательная новость, – приободрил меня Бурдюк, внимательно наблюдавший за процедурой, – кровь у вас красная.

Я икнула, оцепенение прошло, зато заболел желудок.

– Вы можете предложить свои услуги в Голливуде, будете играть марсиан, – хохотнул Ярик, исчезая в коридоре.

Я снова икнула.

Бурдюк покосился на мою сумочку.

– Можно взглянуть на вашу косметику?

– Да, – прошептала я, издавая квакающие звуки.

– Вам плохо? – прищурился врач.

– Тошнит, – прошептала я, – где здесь туалет?

– Прямо по коридору, в самом конце, – ответил Бурдюк.

Я вскочила и кинулась к двери.

– Ау, наденьте кофту! – крикнул вслед Бурдюк, но я уже бежала в сторону сортира.

Глава 27

Не зря доктора упорно твердят о пользе физических упражнений. Когда я влетела в отделанный белым кафелем предбанник, тошнота внезапно прошла, я снова уставилась в зеркало и попыталась по достоинству себя оценить. Зачем я надела белье цвета незабудки? На зеленой коже оно смотрится гаже некуда!

Дверь одной из кабинок открылась, оттуда вышла блондинка с губами, как у рыбы, вытатуированными, неправдоподобно черными бровями, истошным румянцем и глазами-щелками. Красавица сделала шаг вперед, увидела меня, открыла было рот, но, очевидно, пластический хирург слишком натянул ей кожу, потому что в результате этого простого действия нимфа была вынуждена закрыть глаза, потом она кое-как разлепила веки и прошептала:

– Матерь божья!

Я вздохнула. Ну до чего у всех людей стандартная реакция на меня!

– Что с вами? – пролепетала дама. – Кто сделал такое?

– Доктор Бурдюк, – мстительно сказала я, – теперь это самый модный оттенок кожи, ваш загар даже не вчерашний, а позавчерашний день, нынче весь Голливуд позеленел.

– Какая красота! – тут же изменила свое мнение жертва пластической хирургии. – Где принимает врач, который такой финт отмочил?

– Идите по коридору, увидите на двери табличку «Профессор Емельянов», – сладко улыбаясь, объяснила я, – у него и потребуйте придать вашей коже оттенок «майская зелень». Он вам предложит «июньскую траву», не соглашайтесь, стойте на своем. Придете потом на тусовку, все фотообъективы будут ваши.

– О! Гран мерси! – закатила глаза мадам и спешно удалилась.

Я вошла в кабинку, воспользовалась унитазом, потом решила спустить воду. Знаете ли вы, сколько микробов находится на ручке слива? Даже если вы посетили безупречно чистый туалет, как

в клинике Емельянова, не советую вам хватать руками железный рычажок, но оставить после себя грязный унитаз нельзя. Мои подруги по-разному выходят из этого щекотливого положения. Эля Москвитина носит при себе пузырек с мирамистином и щедро поливает им свои руки после выхода из кабинки. Ната Раскова пользуется дезинфицирующими салфетками, Оля Калягина натягивает одноразовые бумажные перчатки. Но я придумала очень простой способ: поднимаю ногу и нажимаю на торчащую из бачка ручку, а если, как сейчас, из стены выглядывает круглая никелированная блямба, то просто надавливаю на нее ступней.

Я задрала ногу, ткнула ею в сливное устройство, не услышала шума воды, поднажала, увидела, как унитаз очищается, и… не смогла пошевелиться, что-то крепко держало мою ступню в стене.

Пару секунд я стояла на одной ноге, потом предприняла новую попытку освободить вторую и потерпела неудачу. Что случилось?

Осторожно прыгая на левой ноге, я согнула правую в колене, приблизила лицо к стене почти вплотную и стала изучать сливное устройство. Блестящая кнопка, включавшая воду, уходила внутрь железного гнезда, моя ступня въехала в крепление, а выехать оттуда не могла, ей мешал край никелированной рамки. Надо лишь согнуть пальцы, и я освобожусь.

Я попыталась осуществить задуманное, дернулась и взвизгнула: что-то острое пребольно оцарапало кожу. Следующие пять минут я и так и эдак дергала ногой и в конце концов сообразила: нужно ощупать то, что причиняет мне неудобство, вероятно, я смогу что-нибудь отогнуть и обрету свободу.

Мой рост невелик, и я постоянно испытываю сложности в магазинах. Попробуйте допрыгнуть до банок, которые стоят на самом верху! А кинотеатр? Вечно передо мной усаживается здоровенный тип и закрывает собой экран. В машине мне приходится подсовывать под филейную часть подушку, иначе меня не видно из-за руля, еще мне невозможно подобрать готовые брюки, приходится их укорачивать и ушивать. Но есть и преимущества, в придачу к метру с кепкой прилагаются тонкие кости и отсутствие веса, поэтому я легко пролезаю между прутьями любого забора, могу одеваться в магазинах «Наш малыш» и, надвинув на лоб бейсболку, запросто сойду за девочку-подростка. У меня никогда не было на кухне ершика для мытья банок, моя кисть легко входит даже в тару от майонеза. Может, среди моих предков были куры? Если честно, мои ручонки очень похожи на лапки несушки.

Сопя от напряжения, я изогнулась, просунула пальцы к ступне, нашарила какую-то заточенную штуковину и попыталась ее согнуть. Увы, большую физическую силу мне при рождении тоже забыли отсыпать, ничего путного из этой затеи не вышло. Я застыла, пытаясь трезво оценить ситуацию. Сейчас, наверное, около семи, а то и начало восьмого, клиентов в центре Бурдюка мало, шанс, что кто-нибудь заглянет в сортир, невелик. Мобильный остался в сумке, а та висит на крючке, привинченном к двери. Даже обладай я растяжкой выдающейся спортсменки Светланы Хоркиной, добыть трубку не смогла бы! Понадеяться на уборщицу? А теперь представьте, как отреагирует гастарбайтерша с ведром и шваброй, когда, услышав призыв о помощи, рискнет сломать дверь и увидит… зеленого человечка в голубом кружевном лифчике и джинсах, пытающегося то ли влезть, то ли вылезти из стены. Лично я, насмотревшись американских фильмов, абсолютно уверена: инопланетные монстры всегда выскакивают из раковины или унитаза. Окажись перед моими глазами некто зеленый, пыхтящий над толчком, я мигом бы умчалась прочь, не забыв покрепче запереть дверь снаружи. Я умру здесь от голода и жажды, из унитаза пить не стану, да мне и не наклониться до него.