Берендеево царство
Шрифт:
Судья долго стучал карандашом по столу:
— Прекратить! Прикажу очистить зал!..
Главной задачей суда было разоблачение религиозных мифов. Начали с сотворения мира. Прокурор, заглянув в список, составленный бывшим раввином, задал свой первый вопрос:
— Скажите, подсудимый, верно ли, что все, что мы имеем, создано за одну неделю?
— Верно, — с готовностью подтвердил Гнашка и уточнил: — За шесть дней. Аминь!
Прокурор ехидно ухмыльнулся:
— Поскольку вы, как говорится, всезнающий, то должны быть в курсе
— То, что для ученых миллиарды лет, то для господа бога, отца моего и создателя, есть одна минута.
Гнашка поднял глаза к небу. Из зала послышалось: «Верно!» Судья сломал один карандаш и схватил другой. Прокурор боязливо покосился на бойкого подсудимого.
— Ваш отец сотворил женщину из Адамова ребра?
— Сотворил. Ну и что?
— А все мужчины пошли от Адама, и всем известно, что у каждого человека все ребра целы. Как вы это объясните?
— Но вы не считали ребер у Адама. У него-то одного ребра не хватает. Это уж точно.
— Это не ответ. Вы не выкручивайтесь. Если все мужчины происходят от Адама, то у них должно не хватать ребра.
Гнашка задумался под нарастающий гул всего зала. Но вот он поднял руку. Наступила тишина.
— А еще скажу вам: от безногого отца рождаются дети с двумя ногами. Медицинский факт, и аминь!
Судья с трудом восстановил порядок. На помощь прокурору, забыв свои прямые обязанности, бросился защитник и тоже начал задавать каверзные вопросы. Гнашка долго слушал, кротко склонив голову и скрестив руки, а потом вдруг нахально заявил, что все это происходило задолго до его рождения и что он никакой ответственности за дела своего отца нести не может, поскольку сын за отца не ответчик.
— Да? — прокурор воспрянул духом и, устремив палец в сторону подсудимого, спросил: — Но все ваше учение построено именно на делах отца! Вы-то лично всегда поддерживали эти бредни?
— Поддерживал, — вызывающе сознался Гнашка, — ну и что?
— Подсудимый, вы не имеете права задавать вопросы, — заметил судья. Он явно нервничал. — Ваше дело отвечать.
— Я и отвечаю: поддерживал. А что мне было делать? Что поддерживать? Кого цитировать? Ведь в то время меня за бога еще не очень-то признавали. Это уж потом…
Терновый электровенец в конце концов донял его. Тогда Гнашка просто снял его и стал покручивать на пальце, что вызвало новое замечание:
— Ведите себя прилично.
На что Гнашка ни с того ни с сего ответил:
— Не пожелай жены ближнего своего…
Судья торопливо объявил перерыв и, спотыкаясь о ноги заседателей, первым покинул зал заседания.
— Ни осла его, ни раба его! — орал вдогонку Гнашка.
Мы все собрались за кулисами среди холщовых колонн и прочей бутафорской дребедени. Секретарь укома Мишка Сажин объявил:
— Ребята, буза получается!
— Откуда он всего нахватался? Про Адама, про этого, про Пилата? — крутил головой
Судья, заикаясь от негодования, то и дело наскакивал на подсудимого:
— Я тебя по делу спрашиваю. А ты что? Ты шпаришь из священного писания, как будто и в самом деле бог? Дурило ты, а не бог.
А Гнашка презрительно ухмылялся, покручивая на пальце терновый венец.
Из зала доносился возбужденный пугающий ропот толпы. Судья мстительно продолжал:
— Придумает тоже — Пилат!.. Я тебе сначала морду набью, а руки мыть не буду.
Прибежал бывший раввин. К общему удивлению, он был весел и ни о чем не беспокоился.
— А вам чего хочется? Чтобы преступник так перед вами и сознался? Он же закоренелый. Попы в его башку чего-то там понабили, а вы уж и растерялись. Вот я сейчас из него все это вытрясу. — Закатив глаза, он нараспев спросил: — Скажи мне, Иисус, как у вас там произошло с непорочным зачатием? А?
— Этого не понять умом человеческим, — быстро и вызывающе ответил Гнашка.
— Э-э… старые штучки, — бывший раввин погрозил пальцем, — я и сам так же отвечал, когда меня называли ребе.
— А вы в бога верите? — игриво спросил Гнашка.
— Я? — удивился бывший раввин. — А зачем это мне?
— Да не вы лично, а все вообще? Верите?
Но так как все молчали, он сам и ответил:
— Судить можно только того, кто есть на самом деле. Вот, выходит, вы все и верите в бога. А еще комсомольцы.
Все мы слегка опешили, а прокурор сказал:
— Никогда не думал, что ты такая сволочь.
А бывший раввин все еще продолжал покачивать пальцем:
— Старые штучки, старые, как портянки.
В зале нетерпеливо стучали ногами и ревели: «Вр-ре-мя!»
Толпа требовала жертв. Судья в отчаянии привалился к бутафорской колонне. С капители на его голову посыпалась пыль и пепел. Мишка Сажин сказал:
— Пойдете вы, ребе, пойдете и научно все объясните. Надо кончать эту волынку. — Он вздохнул: — Ох и нагорит же нам всем за этот суд!..
Мы даже не сразу заметили пустующее Сонино место в классе. Так все были взволнованы предстоящими зимними каникулами. А потом стало известно, что к директору школы приходил сам машинист Величко и объявил, что Соня больна и придет в школу, может быть, только после каникул.
Девочки собрались и пошли проведать подругу, но дальше крыльца их не пустили. К ним вышел неизвестный человек, очень смуглый, очень тонкий и преувеличенно, до наглости вежливый. На нем была длинная коричневая гимнастерка, застегнутая на множество пуговиц от высокого ворота до узенького ремешка, украшенного серебряными бляшками.
— Девочки, — сказал он, улыбаясь нежно и победительно, — зачем мы, девочки, будем волновать нашу дорогую больную? Я просто передам ей ваш красивый привет. А вы спокойно идите к своим мудрым учителям и скажите им: «Не надо волноваться, все отлично».