Билет на ковер-вертолет
Шрифт:
Трясущимися руками я вытащила из сумочки паспорт и шмякнула его на стол.
— Смотрите!
Безукоризненно чистыми пальцами с отполированными ногтями Илья Германович перелистнул странички и воскликнул:.
— О черт! Пардон, случайно с языка слетело.
— Я что, так ужасно смотрюсь? На седьмой десяток?
— Ну… э… нет… э… Меня ввели в заблуждение грыжи.
— Понятно.
— И «собачьи щечки».
Я машинально схватила себя за лицо:
— Какие щеки?
— Собачьи, — осторожно повторил Илья Германович. — Знаете, пластические хирурги — люди откровенные,
— "Е" равняется «mc» в квадрате, — выплыла из глубин памяти какая-то формула [2] .
— Верно, верно! — обрадовался доктор. — Так вот, земля притягивает к себе все, мышцы человека в том числе. Пока мы молоды, ткани упруги, проблем нет. Но после пятидесяти начинается стремительный обвис, щеки неудержимо тянет к полу. Они «стекают» с лица. Видели мопса или бульдога? Купите книгу о животных и гляньте, сразу поймете, отчего в пластической хирургии существует понятие «собачьи щечки». А еще есть «эффект пеликана».
2
Полная энергия движущегося тела определяется соотношением А. Эйнштейна: Е=mс2. Правда, эта формула имеет отношение к закону всемирного тяготения, открытому И. Ньютоном. (Прим. автора.)
— Кого? — прошептала я.
— Вы в зоопарке бывали?
— Давно очень, классе в пятом Кристину водила.
— Пеликана помните?
— Птицу большую? Белую?
— Верно.
— Она рыбу ест…
— В самую точку.
— Но при чем тут я? Ладно, согласна, мои щеки потеряли форму, сейчас сама вижу: они почти лежат на плечах. Ваше зеркало очень четко демонстрирует картину. Но пеликан-то здесь с какого бока?
Илья Германович погрустнел, сложил руки на груди, повесил голову, потом трагическим тоном завел:
— Знаете, я из семьи потомственных пластиков. Мой отец держал в порядке лица очень многих наших великих людей, дед работал с царской семьей, а прапра… омолаживал Екатерину Вторую. Поэтому, сами понимаете, особого выбора профессии у меня не имелось, пришлось продолжать династию. Нет, поймите правильно, обожаю взять… кхм… такую, как вы, и превратить ее в нормальную женщину, которой не стыдно выйти на улицу. Но есть в нашей благородной профессии огромный минус, стресс для врача. Это тяжелая обязанность сообщить пациенту страшную, ужасную, отвратительную истину о состоянии его здоровья. Знаете, какое количество медиков заканчивает жизнь самоубийством? Четверть! Двадцать пять процентов от общего числа людей в белых халатах травятся или вешаются! А все почему? Опытный специалист, профи, как я, сразу просекает, что происходит. Сидит перед тобой человек, выглядит ничего, анализы хорошие, жалоб никаких, но нутро у него… А у хорошего врача особое чувство… некое озарение… глянул на пациента и понял: он в кошмарном состоянии. И ты обязан открыть ему правду. Поверьте, это страшный момент, я всегда потом мучаюсь, даже плачу… Вот и в вашем случае… да…
— Что со мной? — одними губами спросила я. — Онкология?
— «Шея пеликана»! — выпалил Илья Германович и прикрыл глаза рукой.
Я попыталась оценить размер катастрофы.
— Это
— Нет, конечно, элементарно убирается, — деловито сообщил хирург. — Сейчас поясню. Значит, в зоопарке бывали, пеликана видели, он рыбу ест. А куда складывает про запас селедку, ну, ту, которая временно в желудок не помещается?
— В мешок под клювом.
— Вот! Отсюда и термин «шея пеликана». У вас под подбородком этакий «мешочек» из отвисшей кожи. Да гляньте в зеркало, неужели раньше не приметили?
— Нет, — тихо ответила я, — дома нормально выгляжу, а у вас сейчас Баба-яга натуральная.
Илья Германович сочувственно закивал:
— В квартирах не правильное освещение. Да и не рассматриваете вы себя внимательно, бросаете в зеркало дежурный взгляд, и все. Изменения нарастают постепенно, женщины же каждый день собой любуются, поэтому ничего и не замечают. Вот, приди вам в голову идея три месяца не пользоваться зеркалом, а потом в него заглянуть, вы бы сразу еще и «горб вдовы» увидели.
— «Горб вдовы»?
— Ну да, это такой жировой бугор на холке. Он после пятидесяти у тех, кто за собой не следит, отрастает. Можете затылком коснуться лопаток?
Я попыталась проделать маневр.
— Нет.
— Вот! «Горб вдовы» мешает. Но, если честно, он ерунда по сравнению с «эффектом черепахи».
— Черепахи… — эхом повторила я.
— Так именуется сетка мелких морщин, полностью покрывающая лицо, шею и зону декольте. Она более неприятна, чем присущий вам «синдром медузы».
У меня закружилась голова, а Илья Германович преспокойно вещал дальше:
— Впрочем, с ним мы справимся, как и с опущенными вниз уголками губ. «Улыбка Пьеро» придает человеку обиженно-старческий вид, а глубокие носогубные складки, так называемое «выражение макаки», окончательно превращают вас в старушку. Если бы вы имели красивый, высокий бюст и элегантную форму ягодиц вкупе с тонкой талией, то могли бы смотреться не так уж плохо даже с подобным лицом, но у вас «чурковатость». Распространенная, кстати, вещь, но мы и ее элементарно убираем.
— Что такое «чурковатость»? — севшим голосом осведомилась я.
— Чурка — полено или маленькое бревно. Представляете, как оно выглядит?
— Конечно.
— Опишите.
— Ну… круглое, ровное, без выпуклостей и всяких изгибов.
— Теперь понятно? — потер наманикюренные лапки Илья Германович. — У вас груди нет, попы тоже, вследствие недоразвитости косых мышц отсутствует малейший намек на талию. «Чурковатость» в сочетании с другими проблемами превращает вас в даму позднего пенсионного возраста по виду. Кстати, вы замужем?
Не в силах произнести даже самое короткое слово, я просто кивнула.
— Проблем в браке нет? — деловито осведомился доктор. — Муж любит, каждый день приносит цветы, конфеты, осыпает комплиментами, ежеминутно готов к интимной близости?
Я помотала головой.
— Верно, — со вздохом продолжил косметолог, — я бы тоже, простите за откровенность, держался от вас подальше, любовницу завел. Знаете, не та беда, что мужчина дедушка, а то горе, что он спит в одной кровати с бабушкой!
Я моментально вспомнила про отъезд Олега в Питер с молодой, красивой Настей Волковой, новой сотрудницей, пышнотелой дурой, решившей сделать карьеру при помощи моего мужа, и разрыдалась в голос.