Блатные сказочки
Шрифт:
Позвонил начальнику выше. «Тут у нас интересная обстановочка!» А начальник повыше на дачу собрался, сердится, что мешают. «Ладно, - ворчит, - сейчас заеду». Подъехал на машине к трамвайной остановке. Там уже толпа собралась, смотрят, как гуталинщик драит башмаки какому-то смелому. «Да, обстановочка!» - только и сказал начальник повыше и сокрушился душой, что пропали на сегодня дача и свежий воздух.
Доложил еще выше. Тот, еще выше, уже на даче сидел, за двумя заборами, с тремя псами и четырьмя охранниками. «Что случилось?» - орет в телефон. «Чепе, чрезвычайное и странное происшествие», - только и мог произнести начальник пониже. Нечего делать, едет в город и этот начальник. Так и пошло
Вот такая история вышла, ребята, и вдобавок в выходной день, когда даже начальству, неустанно о нас пекущемуся, надлежит отдыхать со своим семейством в дачной обстановке под фруктовым деревом с самоварчиком и коньячком. А вместо этого скачут на мотоциклетках эстафеты - кого от любительской рыбалки оторвали, кого с бабы сняли, никому отдохнуть не дали - такова уж тяжелая начальническая доля!
Наконец, дошла весть по цепочке до самого высшего начальника. Не смутился, сам поехал разбираться на месте. Даже из машины вышел - такой храбрый!
– подошел к чистильщику-гуталинщику и поставил свой лакированный башмак на его ящик. Понятно, охрана тут как тут, выстроилась стеной, чтоб никто при виде столь высокого начальства на него не плюнул.
Видит самый высший - чистит ему лапти точная копия Хозяина. Как ни взглянешь - невольно мурашки по спине бегают. Хотя и знает, что не сам, самого-то он сегодня видел, а все не по себе - уж больно похож. «Спасибо, - говорит высший.
– Давно работаешь?» - «Сыздетства».
– «Зовут тебя как?» - «Вано».
– «Будем дружить, Вано!» - и пятерку ему дал.
Поехал высший к себе на службу - ихняя работа по ночам, затворился в своем кабинете и призадумался. Великие мысли закружились в начальственной головушке. Бес начал его подергивать и раззадоривать. «А что, если?
– думает.
– Что, если в самом деле?»
Подошел к книжному шкафу. Там у него стояли тома важных и правильных сочинений тех, кто везде на портретах, а во втором ряду за ними - сочинения иного рода, полегче и поудалее. К чести нашего высшего начальника скажем, что никогда не читывал он мудреных книг, опасаясь справедливо, что от них мозги завянут, а предпочитал книжицы легкие и развеселительные, особливо же уважал папашу Дюма и его сочинения про трех мушкатеров. Вот и сейчас достал он томик про мушкатеров-храбрецов, бутылочку коньячку рядом поставил, да и зачитался на всю ночь.
Вы-то, братики, про «Железную маску» слыхивали и про ловкость, что развели вокруг того дела отчаянные мушкатеры? Так слушайте... Чтой-то мы вовсе обеднели, ребятки, ничего подкрепительного нет... Нераскрытая тайна сия: будто бы у французской королевы родились два сына-близнеца. Как быть? Не могут править одновременно два короля, да еще друг на друга похожие. Значит, что? Значит, одного сынка навечно в тюрягу, в Бастилию ихнюю, вроде Лубянки нашей, а другого стали воспитывать по королевскому чину. Того-то сынка, который с железной маской на лице, чтоб никто не узнал, его-то и выкрали из тюряги удальцы-мушкатеры, да почему-то сорвалось у них дельце. Известно, в такого рода авантюрах - как повезет, а почему не попытать удачи? Чтоб, значит, поставить своего короля - куда как хорошо! (А ведь опять Гришкины отрепья смердят!)
Оттого-то и не спал всю ночь начальник: то мушкатерскую книгу почитывал, то так и этак прикидывал. Уж больно пример соблазнительный! Да и замечать стал наш начальничек, что Хозяин стал на него косо посматривать. Его, Хозяина, не поймешь - хитер он, недоверчив и злопамятен - а каким иным столь
Ну да - пан или пропал, грудь в крестах или голова в кустах. Решился высший начальник и составил он великую авантюру.
Чегой-то ты там принес? Уж все мы, кажись, перепробовали - и матросский коньячок, и блатные ликеры, а это что за бесово молочко? Настой зубного морошка? Ну, парфюмерия!
Велел высший доставить к нему чистильщика-гуталинщика. Обещал ему многие блага, если поможет, а нет - пропал со всем своим многочадным семейством. Научил, как себя вести, приготовил ему френч и кавказские сапоги. В назначенный день сажает ассирийца в особую машину и везет в самое высокое заседание самых высоких людей.
Так он, высший, увлекся своей авантюрой, что вовсе забыл о своем завистнике-заместителе. А тот зорко следил за всяким его шагом и ассирийца приметил. Но виду не подавал и даже сказался больным, будто ему ни до чего дела нет.
И вот как дальше пошло.
Самый высший дает самому главному ложное сообщение, что готовится на него страшное покушение и не надо ему приезжать в заседание. Знал он слабинку в Хозяине, что боится тот покушений, и сыграл на этом. Привез своего кандидата, еще раз прорепетировал, что делать, и входит с ним в заседание. Разумеется, все высокие люди встают и начинают аплодировать.
И тут-то и произошло...
Отворяется боковая дверь, и входит другой такой же, во френче, в сапогах и с дымящейся трубкой. Все окаменели, опупели просто. А два гуталинщика стоят и друг в друга смотрятся, как в зеркало. «Здравствуй, дарагой!» - говорит один, а другой ему зеркально: «Дарагой, здравствуй!» - и руки друг другу пожали. Кое-кто из высоких людей чуть не свихнулся.
Наш высший первым опомнился, как закричит: «Бей самозванца!» - и на второго гуталинщика кинулся, а другие его защищать. Один из высоких то ли со страху, то ли с куража вскочил на стол, кричит: «Да здравствует Великий Гуталинщик!», а другой его стулом, орет: «Долой Гуталин! Да здравствует республика!», а третий второго графином по башке - и пошло! Кто-то догадливый свет выключил, и такое там в темноте пошло - уму непостижимо. Мутузят высокие люди друг друга по чем попадя - у каждого на всех свои затаенные обиды, сводит счет каждый со всеми. Такой мордобой идет - как в киношке «Веселые ребята», что недавно в зоне показывали. Ну да там тоже свои «веселые ребята»... Самый высший похитрее других - стравил псов, а сам залез под стол, правда, кто-то его за ногу цапнул, он его каблуком по зубам, отбился. Крик, треск, шум, вой страшные, слов человеческих не слышно, один рык и визг звериный...
Вспыхнул вдруг яркий свет, растворяются высокие двустворчатые двери, и, четко печатая шаг, входят две шеренги отборных молодцов, а меж них сам, подлинный Великий Гуталинщик! «Здравствуйте, товарищи!» - говорит усмехаясь. Тут высшие люди и вовсе обалдели: сразу три! Наш начальник из-под стола выполз, его увидел, закричал: «Нет, нет, слишком много гуталина!» - и обеспамятовал.
Очухался в своей машине, как будто все в порядке - уж не приснилось ли? Вот и знакомое здание, машина подкатывает к подъезду, часовые берут под козырек. «Ну, - думает, - обошлось!» Идет по лестнице парадной, подходит к своему кабинету, открывает дверь...