Бодуненц forever
Шрифт:
– Страшно! По-настоящему, страшно!
– Сорвали мероприятие! – негодовал Кремов из-под лавки, куда его затоптали в давке.
Но как рядом оказался Трифон Гжечкин?! Причем бок о бок с Ромиком? Нонсенс! Вероятно, его ошибочно приняли за оппозиционера. А возможно, он так увлекся преследованием, что не заметил, как очутился в стане своих противников. При этом в руках у Гжечкина оказался недоеденный кем-то арбуз, которым он пытался закормить до смерти сопротивляющегося Кремова…
Депутат повторил:
– Ребята, жду на митинге. Санкционирован мэрией после моего обращения в Совет Европы.
– Боюсь,
– И не только у тебя! – оживились остальные…
Пока американка шлындала по кустам, из кабины автобуса вышел водитель – перекурить. Вид у него был взъерошенный, глаза красные:
– Представляете, мужики, что с нами приключилось! Сам я из Москвы, водитель. Пригласили нашу делегацию на международную конференцию по правам человека «Пилорама». Начало в три в Культурно-деловом центре. Губернатор там, министр культуры, словом, вся знать. Позавчера поздно вечером приехали, а конференция вчера была. Но без нас: не успели! А почему? Спросили тут одного:
– Где в вашем городе улица Садовая? Знаешь?
– Седова? Я? Я-то, конечно, знаю. А зачем она вам?
– Гостиница «Рэдиссон-Славянская» там.
– «Редисон», то бишь «Редиска»? Славяна? Лосева? Там! Славка-хозяин, мой кореш! – гордо стукнул себя в грудь местный. – Хостел или хоспис, хош – спишь, хош – не спишь. Короче, три квартала прямо и у светофора вниз налево…
Приехали по указанному адресу. А уже ночь. Спрашиваем: «Отель? Пять звездочек? Йес?»
– Откель? А-а-а. Есть, всё есть! – подмигнула слегка трезвая администраторша, доставая пятизвездочный коньяк. – За отдельную плату!
Расселили в номерах купейного типа. Номер на восемь, восемь! коек. Четыре яруса. Вперемешку. Мужчины, женщины. Вот такой отель-коктейль, такие пять звездочек… Утром чуть свет (с клопами особо не наспишь) бросаюсь к автобусу – оставил рядом, у какого-то покосившегося гаража. Черт возьми! Спустили шины! Оказалось, подпер хозяина. Тот из-за этого, видимо, опоздал на работу и отомстил…
Водитель хотел было еще что-то сказать, но в эту минуту из-за дома, очевидное, из кустов появилась толстая афроамериканка. Вся голова и одежда ее оказалась усеяна засохшими репьями.
– Йог-Макар-йог! – завопила она. – Дисгастинг!! (Отвратительно – англ.)
– Дискотеку просит, – уверенно пояснил Люлипупенко.
– А потом на кастинг, – вставил слово Дулепистый.
– Явно не в духе. Не понравились наши «удобства во дворе»! – посочувствовал Витек-Гагулек.
– Хелп ми бэдли! (Помогите, мне плохо – англ.) – снова заверещала бэбэна.
– Помогите же мне, быдляки, – дословно перевел уникум Кисельков.
– И это вместо «спасибо»!
– Хи дас индид, Мона. Зис ис э мистэйк (Действительно, Мона, это ошибка – англ.), – высунул голову в окно автобуса седовласый джентльмен в очках.
– Спрашивает: «Можно, он даст индейку, а еще лучше стейк», – перевел Шуран. – Если загрузим ее обратно. Благодарный и благородный тип!
– Не «можно», а «Моня», Моня – это имя американки, типа нашей Маньки, также кошку у Батумыча кличут, – менторским тоном уточнил перевод фразы второй дворовый вундеркинд Люлипупенко. – Давай, Моняша, подсобим.
Ребята
Но автобус резко тронулся с места и скрылся из глаз. Вот и верь после этого иностранцам!
– С этой бы делегацией лорда [3] на родину отправить, – вздохнул Арнольд. – Давно его никто не видел? Поди, уж того?!
Музян обозлился:
– Был недавно в ритейловском маге. Смотрю: наш лорд при кассе околачивается. На выходе. В форме охранника. Обыскивает покупателей. Металлоискателем. Причем достаточно успешно. Идет шикарно одетый мужичок, взял минералки. Без газа. Лорд живенько к нему. Ручонками подрыгал. Хоп, и вытащил бутылку французского коньяка из-за пазухи. Покупатель весь красный. Достал портмоне и отстегнул без сдачи. Скандалы ему не нужны. Наверняка, чиновник или из правящей партии. Да таких там много. За день стольких разведешь, ой-ей-ей! Выручка магазина утроилась. Понаблюдал я за этим безобразием… подхожу так вежливенько к лорду и на чистом английском: «Ви до сих пор не кам обратно, в Лондон?» Только я про это заикнулся, и раз! у меня изо рта яйца полезли! Александровской птицефабрики. По сотке за десятку! Стоило слово – яйцо тут как тут. На тыщу меня развел, сквалыга! Домой пришел. Там Лолита, дочь. Спрашивает: «Ты что тут инкубатор решил завести, птенцов выращивать?!» Что ей ответишь?
3
«Деды в индиго», стр. 125.
…Арнольд почесал за ухом:
– Ребята, свежий анекдот: великан поймал лилипутов, затолкал их в пещеру, расставил вдоль стенки и приказал: «На первое, второе рассчитайсь!» Или еще: «Мы с тобой одной крови, ты и я», – сказал Маугли и раздавил давно впившегося в шею комара.
– Захожу в трестовскую столовую, – продолжил тему Вадик. – Тоже сплошной анекдот! Взял в качестве первого солянку. Спрашиваю у раздатчицы: «А почему в ней женские волосы плавают?»
– Читать умеете?! В меню черным по белому написано: «Солянка по-домашнему».
– Ты, Риня, даве ляпнул, что опять в тамбуре ночевал? – дернул за рукав свитера Арнольда Музян. – А не лучше ли тебе найти съемную квартирку? Смотри, вон, на гараже, написано белой краской: «Сдам жилье. Недорого». Рядом номер мобильника…
– Еще бы за такую жильёзяку хозяин запросил по первому разряду! – засопел Люлипупенко.
Арнольд посмотрел на Евсеича.
– Ты недавно хвастался своим отпрыском. У тебя где сын работает?
– Кочкодавом.
– Качков-давом? В секретном подразделении спецназа ГРУ? – в глазах братвы застыло уважение, переходящее в трепет.
– Да нет, «коч-ко-да-вом» – геологом, по болотам ползает, нефть ищет… В тему, а твой двоюродник?
– Падаваном.
– Понятно: в кафе-баре закуски подает.
– Не, сантехником, ванны устанавливает. Всё время под ними ползает.
– А мой племяш – опекун.
– Ухаживает за немощными? Альтернативщик? Или на хлебокомбинате? Батоны подрумянивает?
– Если по правде, то в ОПЕК топ-менеджером подвизается. Цены на нефть роняет…
– Тогда у тебя, Арнольд, жена – специалист по по ненормативной лексике!