Большая реставрация обеда
Шрифт:
Но как после библиотеки мне стукнуло в голову заглянуть на улицу Спальна – уму непостижимо!
«Фольксваген» Аниты был припаркован у дома четырнадцать – его я сразу узнал по характерным вмятинам на правом крыле. Помня, что интеллектуальные клетки не восстанавливаются, я решил экономить силы и, недолго думая, поднялся на третий этаж с видом законченного идиота. После чего увидел знакомую дверь и стал подавать сигналы азбукой Морзе: три длинных звонка, три коротких, три длинных звонка, три коротких…
– Здравствуйте, прохиндеи! –
А дальше, не мешкая ни секунды, я ворвался в квартиру, где застал всю компанию в сборе: Вендулку, неизвестного автора, Густава Шкрету и новоявленного Йиржи Геллера.
Они были живы-здоровы и весело улыбались.
– Ну, наконец-то! – сказал Йиржи Геллер. – Нашего полку прибыло!
– Можно накрывать на стол! – подтвердила Вендулка и быстренько отправилась на кухню от греха подальше.
Потому что я находился в экзальтированном состоянии и мог не совладать с эмоциями. Меня особенно раздражал неизвестный автор, который развалился на канапе в небрежной позе.
– Как вы здесь оказались? – разорался я.
– Приехал в Прагу на «фольксвагене», – спокойно пояснил он. – А разве нельзя?
– Можно, – разрешил я. – Но только не покойнику!
– А что плохого в небольшой мистификации? – встал на защиту неизвестного автора новоявленный Йиржи Геллер. – Ну брякнулся человек в обморок, ну прикинулся мертвым…
– А вы откуда об этом знаете? – поинтересовался я. – Вас же наняли в поезде, чтобы изображать Йиржи Геллера! А вы, получается, в курсе всех предыдущих событий?!
Йиржи Геллер, как говорится, покрутил носом и согласился:
– В курсе.
– Так это вы пригласили нас на обед?! – воспрянул я.
– Угу, – подтвердил Йиржи Геллер.
– А домик чей?
– Под городом Брно? – уточнил Йиржи Геллер. – Домик мой! И квартира эта – тоже моя! А в поезде я валял дурака, не без помощи Густава Шкреты…
– И Вендулки, – присовокупил я. – Ведь только они знали в лицо настоящего Йиржи Геллера.
– Гы-гы-гы, – встрял в разговор Густав Шкрета.
– А вот и Гай Петроний Арбитр! – непонятно кому радостно сообщил я. – Прохиндей из прохиндеев! Вам удалось отмыться?!
– С трудом, – ухмыльнулся Густав Шкрета.
– Мне только одно непонятно, – заметил я. – Кто именно вас надписал?
– Я, – признался Йиржи Геллер. – Он сильно смахивал на Петрония в ванне с кетчупом.
Тут Йиржи Геллер и Густав Шкрета, глупо хихикая, стали рассказывать, как они зашли на квартиру к Янке с тремя бутылками коньяка с целью поведать о мистификации и совершенно случайно нарезались до посинения в ожидании хозяйки. После чего Густав Шкрета забрался в ванну, чтобы слегка освежиться, и там заснул. А Йиржи Геллер решил устроить ему сюрприз, надписал химическим карандашом и отбыл восвояси…
– Но как оказался кетчуп в ванне? – удивился я.
– А черт его знает! – развел руками Густав Шкрета. – Вначале я ковырял его бритвой, потому что иначе бутылка не открывалась.
– Наверное,
– Наверное, перепутал с шампунем, – возразил Густав Шкрета. – Намылился и отключился.
– Очнулся он только здесь, – подтвердил Йиржи Геллер. – На Спальна улица, дом четырнадцать. Как только Янка с Анитой сгрузили его в прихожей, фыркнули и умчались обратно… Очень энергичные дамочки!
Тут в комнату вернулась Вендулка и заявила, что радушной хозяйки из нее снова не получилось. И если нам хочется выпить и закусить, то бутылки – в баре, а еда – в холодильнике. Однако никто не сдвинулся с места. Потому что я размышлял над сюжетом, а в подобном случае писателю лучше не мешать…
[ ]
– Вроде бы все логично, – наконец подытожил я.
– Вроде бы так, – подтвердил Йиржи Геллер.
Вендулка, Густав Шкрета и неизвестный автор тоже со мной согласились.
– Ну, а теперь, – прикрикнул я, – немедленно забирайтесь обратно в свою обувную коробку! И сидите там до конца романа!
И они послушались. Что толку спорить с ненормальным?!
[ ]
– Мы делегируем вам свои полномочия! – напоследок сказал Йиржи Геллер. – У меня можете взять имя-фамилию, у неизвестного автора – чешскую родословную, у Густава Шкреты – получить родственников…
И задвинул за собой крышку.
Финал
Прага. Железнодорожный вокзал
Так завтракай дважды и дважды обедай!
Летом две тысячи первого года мне захотелось уехать из Праги к чертовой матери. По какой-то причине я решил, что она проживает под городом Брно и поспешил к ней в гости. Я планировал арендовать какое-нибудь бунгало с электропроводкой, подключить свой ноутбук и творчески провести время, насилуя портативный компьютер сценами из деревенской жизни и надеясь, что меня не привлекут за растление вычислительной техники.
Двадцатого июля я наконец-то собрался с вещами и прибыл на Центральный вокзал, чтобы выехать в указанном направлении. Потаращился ради приличия на ближайшую пивницу – не тут ли живет моя матерь? – повздыхал и направился к железнодорожной кассе. Где расхлябанная кассирша со спущенной бретелькой попыталась всучить мне билет «туда-и-обратно».
– Если вы будете ждать меня на перроне, – согласился я.
– Ха! – возразила кассирша.
Она вернула свою бретельку на плечико и выдала мне билет только «туда». Да я бы и сам при данных условиях не вернулся. Чтобы такого талантливого автора, как я, и заграбастал какой-то шлагбаум с бретельками. Может, в грядущем году я напишу железнодорожное расписание в трех частях. И все кассирши будут моими…