Быть женщиной. Быть с мужчиной
Шрифт:
Спроси у своего избранника, кто чем занимается с ребёнком в его представлении. Кто ухаживает, кто воспитывает, кто читает книжки, кто ходит на родительские собрания. Предпочтительные ответы ты уже знаешь. 15.6.16. Правильная родительская семья Семья — это мир, где формируется 90% нашего характера, нашего образа взаимодействия с миром и людьми. И самое главное — отпечатывается в психике тот формат отношений мужчины и женщины, который воспроизводят в последующем до 99% людей. Если мужчина воспитывался без отца, то ему некому было привить мужское мировоззрение. Если мужчина вырос в матриархальной семье, где командовала мать, а отец выполнял указания, то этот мужчина будет угождать женщинам и слушаться их, а главой семьи скорее всего стать не сможет (если не перевоспитает себя). Если в родительской семье твоего избранника в чести наглость и криминальное мышление, то и у избранника с огромной долей вероятности будет склонен к обману и мошенничеству. Поэтому родительской семье мужчины следует уделить самое пристальное внимание. Во-первых, полнота семьи. Только отец может привить мальчику мужское мировоззрение: у матери его нет, а научить тому, чего не умеешь сам, невозможно. Не получится подарить другому то, чего у тебя самого нет. Полнота семьи говорит о том, что и мать, и отец твоего избранника смогли преодолеть все трудности и невзгоды, конфликты и проблемы - и не расстаться. Значит, они серьёзно относятся к семейным узам, не склонны рвать их по ерунде. Значит, семейные ценности в их коллективе имеют вес. Стало быть, это серьёзное отношение к семье передалось твоему избраннику, хотя бы частично. И наоборот: если семья развалилась, если у мальчика было несколько «пап», то вряд ли этот мальчик впитает незыблемость семейных уз. Какие там узы, когда мама выгнала мужа и каждые полгода притаскивает нового дядьку в качестве очередного «папы»? Скорее, этот парень будет воспринимать семью как нечто очень временное, эфемерное, вроде замка из песка. С заведомо плохим
Посмотри, сколько в семье детей, какие они. Если хулиганы и недотёпы, то родители не справились с воспитанием. Занимались собой, бросив детей? Сами родители недотёпы и не понимают азов воспитания? Что в них не так? Бывает, что братья-сёстры твоего избранника — сидельцы, пьяницы, хронические безработные, лодыри, дебоширы. Во-первых, это негативно говорит о качестве и направленности воспитания, об атмосфере в этой семье. Во-вторых, даже если твой избранник не такой — к кому все эти алкоголики и тунеядцы пойдут просить денег, помощи, пожить, выручить? К вам, разумеется. Некоторые мужья по слабоволию (которую почему то путают с добротой) содержат своих родственников-тунеядцев, дают на пропой деньги алкоголикам. То есть потворствуют их же порокам. Знаю случай, когда брат мужа, полубездомный уголовник, дважды обворовывал квартиру собственного брата (и его семьи). Кроме денег и ценностей украл даже планшет своей племянницы. Знаю другой случай, когда мужчина долгое время содержал сестру-маргиналку — отнимая деньги у собственной семьи. Однажды ему надоело тащить на себе эту гирю, и он перестал давать ей деньги. Сестра в качестве «мести» сожгла ему машину. Тебе всё это надо? 15.6.17. Психологическая независимость Самостоятельное мышление — это одно из основных свойство взрослого человека, зрелой личности. И наоборот — психологическая зависимость от других людей — признак инфантильной личности. Психологическая независимость мужа от внешних авторитетов очень важна. Поскольку он глава семьи и его решения влияют на судьбу всех домочадцев, он должен уметь принимать эти решения самостоятельно, а не следовать чужим указаниям, от кого бы они ни исходили. От кого чаще всего зависят такие мужчины? От родителей (чаще — матери), родственников, друзей, «гуру», СМИ, жены. Низкая самооценка заставляет считать других умнее себя. Люди с низкой самооценкой преуменьшают собственные мыслительные способности и преувеличивают чужие. Они считают, что советы, наущения других более разумны, чем их собственные решения. Частично, конечно, в этом есть доля правды: существуют люди, более сведущие в той или иной области. Например, существуют специалисты, то есть люди, которые получили профильное образование. Мы обращаемся к 451
врачу по поводу болезней, к юристу по поводу правовых проблем и так далее. Существуют люди, у которых больше жизненного опыта. Например, опытный предприниматель или политик, даже не имея экономического или политологического образования, может многому научить новичка. Больше жизненного опыта имеют родители, старшие родственники. Их мнение следует выслушать, оно может содержать полезную информацию. Но окончательное решение взрослому мужчине следует принимать самостоятельно. Мужской автор Вис Виталис писал, что независимость в суждениях и поступках есть главная мужская добродетель. Здесь я с ним полностью согласен. Слепо подчиняться советам других, возводить кого-то в ранг некоего гуру, пророка не следует. Об этом я постоянно предупреждаю моих читателей - в предисловии ты можешь увидеть моё предостережение. Делаю это для того, чтобы они, получив от меня полезную информацию, перерабатывали её под свою ситуацию, под свою жизнь, и принимали решение самостоятельно, своим разумом и под свою ответственность. Какова причина того, что люди ищут некий внешний авторитет в качестве источника «абсолютно верного» мнения? Чаще всего это низкая самооценка. В обывательской среде считается, что мужчина с низкой самооценкой это такой ласковый, неконфликтный телёнок, с которым не будет никаких хлопот. Возможно, мамам и доминирующим жёнам такой сын и муж удобен — им легко помыкать. На самом деле, как и у любой психологической проблемы, у низкой самооценки есть и другая сторона. Например, неспособность принять решение, страх действовать, постоянные колебания и метания между вариантами (в том числе и между женщинами), внезапные исчезновения и молчаливые отказы от ранее данных обещаний и так далее. В том числе и поиск внешнего авторитета, кто мог бы своими советами и указаниями снять с инфантильной личности ответственность за его жизнь. Скидывание с себя ответственность за собственную жизнь и перекладывание этой ответственности на стороннее лицо может иметь и манипулятивную подоплёку. Человек просит совета, как ему поступить в непростой ситуации. Ему таковой совет дают. Проходит время, человек возвращается к советчику уже гневный: «Я поступил, как ты советовал, всё стало только хуже (ничего не улучшилось), ты и виноват, ты обязан всё исправить». Скорее всего, человек ничего не делал и совет не выполнял – он нужен был ему не в качестве программы дей452
ствия, а как повод переложить ответственность за решение проблемы на другого человека. Я такое чаще встречаю у женщин: они выпрашивают совета у мужа, а потом вешают на него всю ответственность, но и мужчины этим тоже балуются. Так что будь внимательна. Нередко я как психолог встречаю попытки переложить ответственность за свою жизнь, за свои поступки на меня. Именно поэтому грамотный психолог никогда не даёт никаких указаний, «так делай, а так не делай». Я постоянно встречаю настолько беспомощных людей, что они даже самые простые решения не могут принять без моего совета. Регулярно обнаруживаю в личке вопросы типа «Во сколько мне лучше пригласить на свидание девушку: в 6 или в 7?». Ещё одна причина зависимости от внешнего авторитета — сохранившиеся детско-родительские и другие родственные иерархические связи. Это когда сын постоянно спрашивает совета у матери, как ему поступить в той или иной ситуации, и поступает так, как мать ему велит. Или даже не спрашивает — мать сама решает и отдаёт указания, а сын исполняет. Причина этого такова: мужчина не отсепарировался (не отделился) от родительской семьи. В качестве авторитетов могут выступать мать (чаще всего), отец, старший брат, дядя. Другие родственники — реже. Сохранившиеся с детства отношения со взрослыми могут приводить к тому, что внешним авторитетом становится, например, тренер. Это тоже признак неотсепарированности. Мужчина не стал ещё самостоятельной личностью, он всё ещё является продолжением личности другого человека. Внешние авторитеты далеко не всегда полезны для отношений. Я видел множество случаев, когда матери разваливали вполне благополучные семьи своих сыновей или по меньшей мере создавали в молодой семье ненужные конфликты. Какой жене понравится, что в семье по факту руководит не её муж, а свекровь? Даже если молодая семья живёт отдельно, но сын психологически зависим от матери, то решения, принимаемые им есть не что иное как озвученное указание матери. Как выявить психологическую зависимость мужчины от внешнего авторитета? Зависимость от родителей обнаружить очень просто. Чаще всего мужчина сам о ней сообщает: «Я должен посоветоваться с ... (мамой, братом)», «Моя мама считает, что лучше сделать так» и прочими подобными фразами. В особо тяжёлых случаях матери сами ежедневно 453
звонят сыну, требуют отчёта, дают указания. Диалоги длятся по часу и больше. Я сам такое видел, находясь в гостях. Сложнее выявить зависимость от чужого человека, «гуру», как я их называю. Причём сам гуру чаще всего понятия не имеет, что некий парень взял его в качестве ориентира и советчика на все случаи жизни. Это может быть автор философских и «духовных» книг, священник, просто мудрый, опытный человек. Более редкий вариант — создатель тоталитарной религиозной секты. Этот вариант самый тяжёлый. Любая из этих ситуаций — очень плохой признак. Весёлая молва высмеивает маменькиных сынков. Поверь, любая другая зависимость ничуть не лучше. Обрати внимание, не упоминает ли мужчина какого-нибудь человека в качестве источника некоей «истины»? «У Ошо сказано, что...», «На этот вопрос есть ответ у Кастанеды» и т.п. Некоторые мои читатели в диалогах с женой постоянно цитируют меня, с чем я борюсь. Думать нужно всегда своей головой, а не чужой. Я не хочу быть главой чужой семьи. Что читает твой избранник? Взгляни на его домашнюю библиотеку или в память читалки. У некоторых людей это целые собрания разных оккультных книг: ведических, мистических и т.п., иногда одного автора. Зависимость от знакомых (тренер, священник) выявить сложнее всего. Обычно это становится явным только когда начинается совместная жизнь мужа и жены. Заметно, что за решением проблем мужчина обращается к кому-то. Хорошо, если эти люди действительно помогают укрепить семью. Но такое бывает не всегда. В этом случае поможет только спокойный, обстоятельный разговор. Напоминаю, что обращаться за советом к более опытному, знающему человеку -— нормально, главное чтобы мужчина не начинал слепо выполнять чужие указания. 15.6.18. Умение принимать решения, целеустремлённость Проблемы с принятием решений – очень серьёзная среди мужчин. Им негде этому научиться. В семьях всё решает женщина (отца зачастую вообще нет), в школе и ВУЗе всё решают женщины, даже на работе нередко всё решает женщина. Что остаётся мужчинам? Только подчиняться женщине — именно этому их с пелёнок и учили. И когда 454
ты пытаешься найти себе мужа, дабы он стал главной семьи - возникает большая проблема, найти такого очень непросто. Мамочки старательно выращивают себе слуг, но не задумываются о том, что когда-то сыну придётся стать мужем. Впрочем, для доминирующих женщин это очень удобно: мужчина уже умеет подчиняться женщине, не нужно его дрессировать. Подчинённость не предполагает самостоятельного принятия
продолжается, я расставалась, ставила точку, а он всё равно возвращался, просил начать всё сначала. Уходил от неё, даже в соц.сетях блокировал и телефон заносил в чёрный список. Но затем история повторялась. . Всё это — неспособность мужчины выбрать что-то одно, принять окончательное решение и следовать ему, не отвлекаясь на отвергнутые альтернативы. Все мы знаем историю о Буридановом осле, который умер от голода, имея в распоряжении две одинаковые охапки сена. Он просто никак не мог решить, с какой начинать. Как выявить неспособность мужчины принять решение? Иногда это заметно с самого начала. Причём даже по вопросам, не связанным с отношениями. Он мечется в выборе между местами обучения, вариантами работы или рода занятия вообще. Никак не может выбрать, хватается то за одно, то за другое. В отношениях это тоже иногда заметно с самого начала. Назначения и внезапные переносы свиданий. Исчезновения, когда ты не можешь до него дозвониться и дописаться – и внезапные появления, когда он сам тебе названивает. Классика — метание к бывшей, которую якобы не может забыть. В менее запущенных случаях выяснять придётся тебе. Как? Очень хороший и очень универсальный инструмент, о котором я много раз писал — вопросы из главы «Готов ли мужчина к семье?». Если ответов на многие пункты нет, значит мужчина не принял решения относительно своего жизненного плана и будущей семьи. Возможно, он просто избегает принятия решений или ждёт, что их примет кто-то другой (женщина, например). Обрати внимание, как часто он пытается переложить принятие решений на тебя. Начиная от самых простых вещей: выбора места прогулки, времени свидания, как провести выходные (на речку купаться или на экскурсию в музей). Как часто звучал ответы «а ты как хочешь?», «я не знаю», «сама реши», «тебе виднее», «я приму любой твой выбор». Конечно, можно это списать на галантность, услужливость, старание угодить женщине. Можно даже радоваться этому. Но кого ты ищешь? Услужливого мальчика – или всё-таки вожака, лидера, главу семьи? Мужчина-лидер принимает решения сам, в том числе по мелочам, вроде выбора места прогулки. «Встречаемся у памятника Пушкину» — 456
скажет мужчина-лидер. «Где мы встретимся?» — спросит послушный, услужливый мальчик. Если мужчина не может принять самостоятельно или принять вообще даже самые простые решения, то что же будет дальше, когда будет семья, дети, когда проблемы будут гораздо серьёзнее? Я скажу, что будет: все решения придётся принимать тебе. Услужливый мальчик будет смиренно ждать твоих указаний на диване. Обрати внимание, как реагирует мужчина на необходимость принятия решения. Постоянное оттягивание момента принятия решения, отсутствие ответа на вопрос, уход от обсуждения темы, уход от проблем вообще - всё это негативные признаки. Конечно, не все решения можно принять прямо здесь и сейчас. Некоторые требуют обдумывания. Но это время должно быть разумным и не должно выглядеть как искусственное затягивание. Некоторые мужчины говорят прямо: «У меня в родительской семье всё мама решала». Тем самым тебе дают понять, что в качестве «решалы» видят тебя как женщину. При этом необходимо помнить, что если женщина хочет, чтобы решения принимал мужчина, ей необходимо слушаться его, не оспаривать эти решения, не пытаться скандалом или обидой продавить своё. Хочешь решать сама — найди подкаблучника, и всем будет счастье. Ты станешь главой семьи, а он будет рад, что от одной мамочки переместился к другой, ему не надо ничего решать и за что-то отвечать. Хочешь жить с мужчиной-лидером — слушайся его. Целеустремлённость, способность достигать задуманное — ещё одно смежное качество. Целеустремлённость это способность направлять свою активность на одну выбранную цель, не отвлекаясь на постороннее. Целеустремлённый мужчина настойчиво и планомерно движется к цели, реализует принятое ранее решение, не сходит с пути при возникновении решаемых проблем. Не бросает задуманное на полпути из-за незначительных трудностей. Не мечется от одного дела к другому. Это мы уже обсуждали в главе о практической направленности мышления. Обрати внимание, доводит ли мужчина дела до конца. Как он реагирует на проблемы, возникшие на пути? Бросает начатое и хватается за другое – или ищет способ решить эти проблемы? 457
15.6.19. Последовательный и рассудочный, не склонный к импульсивным поступкам Последовательность имеет тесную связь с целеустремлённостью. Но если целеустремлённость больше относится к преодолеванию препятствий, то последовательность это твёрдость в заранее выбранных и намеченных планах, неотступное, терпеливое и настойчивое исполнение заранее задуманной череды шагов, которые должны, согласно плану, привести к результату. При этом не отвлекаться на постороннее, ненужное, не вписывающееся в план. Как выглядит семейный план и его выполнение у последовательного человека? Привожу в сжатом, упрощённом виде. 1. Сформировать собственное представление о семье, которую я хочу. Семейные роли, правила и т.п. 2. Определиться с пунктами, перечисленными в главе «Хочу ли я семью». 3. По критериям выбора (фильтрам отсева) выбрать жену. 4. Три года мы живём вместе без детей, затем рожаем. Желательно четверых, интервал – два года. 5. Другие пункты плана Понятно, что внешние факторы могут вмешаться и изменить планы. Например, сложные роды могут позволить иметь только одного ребёнка. Жена может внезапно задурить и сбежать к любовнику. Такое возможно. Но то, что зависит от самого мужчины, он будет исполнять планомерно и настойчиво. Внезапно менять планов и отходить от них он не станет. Например, он не решит внезапно расстаться и не сообщит вдруг, на седьмом году совместной жизни, имея двоих детей, что полюбил другую. Расставание и другая не вписываются в семейный план, а потому игнорируются как варианты поведения. Если мужчина рассуждает и действует так, как описано в абзацах выше – он последовательный. Рассудочность — ещё одно качество, необходимое мужчине. Это человеческое качество, которое призвано контролировать инстинктивные влечения. Рассудочный человек принимает решения и действует на основе обдуманных, осмысленных причин. Он всегда может логично и понятно объяснить свои резоны, обосновать то или иное решение. Противоположность последовательному и рассудочному поведению – импульсивное поведение. Таких людей называют «безбашенными», «безрассудными», «ненормальными», «без царя в голове». 458
Чем характеризуется такой мужчина? Делает без обдумывания. Сначала делает, потом думает. Часто это заметно уже в самом начале отношений. Впадает в любовь, постоянно становится жертвой хищниц, мошенниц, просто дурных женщин. Не может объяснить, что влечёт к человеку (то есть поведение отдано во власть инстинктов). О такой склонности человека скажет его жизненный путь, если мужчина готов откровенничать. Некоторые не только готовы, но даже любят делиться своими бедами, жаловаться на многочисленных «стерв», которые «соблазняли, использовали и бросали». Кстати, спроси, за что мужчина тебя любит, почему он с тобой, почему он именно с тобой хочет семью. Ответы рассудочных и импульсивных мужчин разительно отличаются: — Ты верная, хозяйственная, отзывчивая, без бурного прошлого, внешне симпатичная (перечисляет конкретные твои качества как человека) — ответ рассудочного. — Разве любят за что-то? — ответ импульсивного. (Вообще-то любят именно за что-то. За какие-то человеческие достоинства. А вот гормональный угар – тот как раз возникает как бы беспричинно, ибо он инстинктивен). — Я влюбился в твой голос! — ответ импульсивного. Импульсивный человек постоянно совершает поступки, о которых потом жалеет. Раз за разом. Фраза «какой я был дурак» — обычное оправдание на жизненном пути. Его жизненный путь — череда неправильных (необдуманных) решений, ошибок. Связался в школе с дурной компанией – жалеет. Бросил университет — жалеет. Продинамил и кинул хорошую девушку — жалеет. Напился и сел за руль. Разбил машину. Лежал в больнице. Жалеет. Вторую тоже разбил. Тоже по пьяни. Тоже жалеет. И так далее. Десятки, сотни глупых, нелепых поступков и поток сожалений. Принимает решения «ни с того, ни с сего». Всё нормально — а он решает расстаться. Планировали одно — он вдруг делает совершенно другое. Реальная история на эту тему. Женщина делится со мной: «Накопили деньги на машину — он внезапно, ни с кем не советуясь, всё потратил на две путёвки на курорт. Вдруг захотел мне сделать приятное. Получилось очень неприятно, машина нам гораздо нужнее курорта». Вторая история: «Прожили два года, всё отлично, уже планировали детей. Вдруг он исчезает, без конфликта, без объяснений. 459