Быть женщиной. Быть с мужчиной
Шрифт:
«смельчаков» погибали пожарные. То есть человек хотел почувствовать себя героем, но фактически убил пожарного, оставил семью без мужа и отца. Часто повышенная агрессивность сочетается со склонностью к употреблению алкоголя и криминальным менталитетом. В народе таких называют гопниками. По моей практике, если женщина сообщает о чём-то одном, то дальше на свет Божий появляются и две другие составляющие гопника. 15.6.3. Наличие продуктивного занятия, трудолюбие. Отсутствие праздности, лени Я часто слышу женские жалобы, что мужчина не имеет в жизни цели, ничто ему не интересно, он ничем не хочет заниматься. Из-под палки ходит на работу - и то планирует с неё уйти. Живёт, как амёба. Разумеется, мы не рассматриваем варианты, когда мужчина на самом деле трудится, но женщине всё мало. Мы говорим только о том, когда мужчина действительно лодырь. Хроническое безделье и иждивенчество я отношу к объективным проблемам, которые разваливают семью. В нормальной семье мужчина — основной добытчик. Да, он имеет полное право поручить женщине работать и тоже вкладываться в бюджет. Но самоустраняться от обязанности добытчика он не может. Между тем случается, что мужчины просто садятся на шею жены и ничего не делают. Выбирают трудолюбивую и добрую женщину, которая стесняется скинуть балласт и станет тащить мужа-лодыря. Как этого избежать? Выясни, разберись, есть ли у мужчины продуктивное, созидательное занятие, некая полезная цель — то есть чтото такое, что приносит или принесёт реальный полезный результат. Это может быть обычная занятость по знакомым нам профессиям: инженер, врач, автомеханик. Это может быть какая-то творческая цель: выпустить музыкальный альбом, написать книгу. Цель может быть научная: защитить диссертацию, сделать изобретение. Бывает задача карьерная: дорасти до директора, избраться депутатом. При этом обязательно должен быть некий прогресс, результат. О чём идёт речь? Дело в том, что часто лодыри маскируют свою праздность под длительный процесс. Я знал парня, который восемь лет учился
скольких «писателей», которые уже много лет ходят в «начинающих авторах». Один из них десять лет пишет книгу, и конца не видно. Музыканты, которые годами играют в гараже и не планируют выбираться на сцену. Им бы давно сменить гитары на баранку такси или метлу, то есть заняться реальным делом. Но они год за годом пытаются родить шедевр, который никак не появляется. Создав семью с таким «непризнанным гением», можно годами тащить его на себе, как ребёнка. А когда появятся дети, то — всех вместе. Как отличить реальную цель от маскировочной? Это несложно. Достижение любой цели состоит из последовательных этапов, каждый из которых имеет свой результат. Например, книга состоит из глав. Появляются ли новые главы? Не сидит ли «автор» над сотой редактурой первой главы? Не впал ли он в «творческий кризис» длиной в жизнь? Некоторые ищут работу: неделю, две, месяц, два, год, два. При этом ничем не занимаются (кроме развлечений). Ещё вариант безделья — метание между видами деятельности. В норме это свойственно подросткам, которые только пытаются понять, чем им интересно заниматься в жизни. Это называется профессиональная ориентация — поиск пути. Уже к 18 годам (время поступать в ВУЗ) проф.ориентация должна завершиться: человек обязан определиться, будет он хоккеистом, врачом, фотографом или агрономом. Дальнейшие смены рода занятий можно считать нормальными только если они продиктованы объективными причинами. При этом человек, меняя род деятельности, приступает к делам и — смотри абзацы о продуктивности занятий. Но бывает и по-другому. Мужчине 25, 30, 40 – а он никак не может определиться, кем быть. Захотел стать музыкантом — купил себе дорогие инструменты, пошёл на курсы, начал играть. Через несколько месяцев появился интерес уже к психологии. Он бросает музыку, поступает на психологический факультет. Отучивается семестр и понимает, что это тоже не его. Теперь он себя видит политиком. Через год — подаётся в бизнес. И так далее. Неспособность определиться в выборе занятий и твёрдо развивать свои умения в выбранном русле, а потом приносить результаты — признак инфантильности. То есть мужчина в 25, 30, 40 лет всё ещё имеет психологию подростка. Только подростка содержат родители. А кто будет содержать 30-летнего неопределёныша, если ты его выберешь в мужья? Я уж не говорю о том, что многие 411
начинания требуют вложений, и немалых. Готова ему спонсировать покупку музыкальных инструментов, фотокамеры и учёбу в ВУЗе? Необходимо помнить, что как-то переделать, перевоспитать взрослого человека невозможно. Брать 35-летнего инфантила в надежде переделать его — заранее провальная идея. Также бесполезно кричать на него, требовать работать, ограничивать в деньгах. Не подействует. Вначале начнутся капризы, а потом он сам уйдёт от тебя. Между тем, трудолюбивого мужчину не нужно всё время подгонять. Он сам находит себе занятия, способ заработка, он всё время трудится. Если мужчину требуется всё время подгонять, если без понукания он не трудится, то это ленивый мужчина, с ним будут проблемы в семье. Учти: мужчина имеет право отдыхать, имеет право заниматься ерундой: читать романы, играть в компьютер, смотреть фильмы, лежать на диване и т.п. Но это должно быть именно отдыхом между периодами труда, а не основной «деятельностью». Помни ещё вот о чём. Занятый мужчина не сможет уделять тебе много времени. Много времени есть только у лодырей, которые ничего не делают. Либо у жиголо, которые зарабатывают деньги тем, что уделяют своё время женщинам. А занятой мужчина — большую часть времени занят. Это рождает женское недовольство: мой муж не уделяет мне внимания (читай - не носится со мной, как с писаной торбой). Так что выбирай: либо твой муж увлечённо трудится — либо он носится вокруг тебя. Двум богам служить нельзя. Ну и конечно деловой, трудолюбивый человек не потерпит праздности от домочадцев. Так тебе что придётся трудиться, выполнять вполне конкретные обязанности, будь то работа или уход за домом и детьми. Вот история о мужчине, который не желает работать и вполне благополучно живёт на деньги женщины. «Мы с мужем в браке около года, до этого были знакомы дольше 8 лет. Муж тогда находился в кризисной ситуации, снимал квартиру за 17 тысяч, отдавал за кредит 7 и при этом пытался жить на оставшиеся 6-7 тысяч рублей в месяц. Я жила в своей квартире, доставшейся от бабушки, зарабатывала всегда достаточно (сейчас зп составляет около 90-100 тысяч, но я работаю без выходных вообще на двух полноценных работах). 412
Конечно, чтобы он не тратил деньги на съем, спустя несколько свиданий позвала его жить к себе. С самого начала отношений я поддерживала его финансово (вплоть до того, что на первом свидании дала ему в долг и оплатила полностью наш обед, и всегда заработанное мной было в его распоряжении), и в дальнейшем я продолжила такую же политику, мне, в принципе, не жалко денег. Даже потом, когда со временем у нас стал общий бюджет, я помогала ему с любыми тратами, когда он терял работу и 2 месяца ничего не получал, поддерживала морально и финансово. Просто за 3 года как-то ситуация «потерял работу нахожусь в поиске» превратилась в перманентную. Я коплю на его (ну или на нашу) машину, не уверена, водить не умею, записывать машину на себя не планирую, работаю без выходных, а он на данный момент работает 2 дня в неделю и от работы дополнительной просто-напросто отказывается. Там начальник плохой, туда ехать не хочу, далеко, сюда не поеду, там кинут, туда не хочу, и вообще я жду более выгодного предложения, не хочу его пропустить, и вообще у меня грыжа и я не могу работать на такой работе, меняю сферу деятельности и не хочу вообще этим больше заниматься. На всех работах он ругается с начальством, высказывает свое «я», с двух или трех работ его уволили со скандалом. За последний год от так «работал» нуна 7 местах точно, и каждый раз не прорабатывал даже месяца почти везде, кроме одного места. При этом он не глупый, хороший специалист в своей области, но всегда считает, что он достоин большего и в целом ему, такому лапочке, в любом месте должны сразу платить и руки целовать за одно только присутствие. Но как-то не выходит, начальники не любят таких лапочек. А я, пока он в поисках работы, все это время я работаю без выходных, недосыпая и не отдыхая. Я работаю на одной работе и, приезжая домой, продолжаю делать проекты по другой работе. Если я пытаюсь с ним об этом говорить, то он обвиняет меня в меркантильности, говорит, что деньги не главное, и вообще у нас в стране на 20 тысяч люди живут с детьми и ничего, а я, видите ли, ем в макдаке и не экономлю деньги, и вообще он же вот недавно получил, а там ему должны, и он не виноват, что вокруг такие начальнике в его сфере уроды. Да, я ем в макдаке (ну как бы не предел цен в Москве для обеда), потому что у меня не хватает времени на готовку категорически, потому что я полностью взяла на себя «мужскую» роль добытчика, мы живем на мои деньги на 80%, а его периодических за413
работков хватает в основном на оплату своей дороги на работу и еды. Но добила меня сегодняшняя ситуация напрочь, после которой я вообще задумалась о том, зачем мне волочить эту лямку. Меня позвала подруга в кафе после работы. Подругу я выручила в одной ситуации, и мы с ней договаривались про то, что она меня, мол, угостит. С нами напросился мой муж, хотя ни я, ни подруга его ну как бы не приглашали — подразумевалось, что она меня угощает, а не меня и его. Ну ладно, я сказала, мол, я за него заплачу. Подруга отмахнулась, мы заказали еду, в процессе она стала расспрашивать, как у нас дела и разговор завел муж о том, что ему сегодня предложили подработку на 100 тысяч рублей, а он вот сейчас думает, отказываться от нее или нет, потому что ему неудобно до нее добираться. Мы стали расспрашивать, куда же так ему далеко добираться, а почему далеко, да вот же отличный шанс заработать, почему ты хочешь отказаться. Муж после расспроса вспылил, сказал, что у него нет машины (машину недавно старую продали, чтобы купить вариант получше, но не хватает пока энной суммы денег, которую я коплю), и без машины ему не хочется туда кататься и классические прочие разговоры о том, что а вот он пойдет на эту подработку, а вдруг будет другой вариант работы всей его жизни. Подруга сказала, что она бы на его месте тут же бы поехала и не выпендривалась, на что мужа понесло. Придя домой после беседы с подругой, муж продолжил мне в резких тонах высказывать, какая у меня хреновая подруга, почему она лезет в нашу семью и промывает мне мозги. Суть в том, что я очень устала так зашиваться на работах, а муж «в поисках себя» и идеальной работы». 15.6.4. Практическая направленность мышления, не витает в облаках и бесплодной мечтательности Этот фильтр имеет отношение к предыдущему — о продуктивном труде. Затевая, задумывая любое дело — разумный мужчина видит (хотя бы приблизительно) основные шаги, этапы, а также представляет себе результат. То есть имеет более-менее внятный план реализации своей задумки. Фантазёры, напротив, видят только желаемый результат, но понятия не имеют, как его достичь. Они не представляют себе, какие шаги 414
нужно сделать, чтобы получить искомое. Типичный представитель бесплодного фантазёра — Манилов из «Мёртвых душ». А вот более современные примеры: Не-фантазёр: «Я хочу иметь финансовую независимость. Для этого я буду откладывать ежемесячно 20% моих доходов. Их я стану инвестировать: вначале сформирую вклад в банке, который мне будет приносить Х% годовых, а когда он наполнится — буду использовать более рисковые и доходные способы инвестирования: облигации федерального займа, а затем —
Не-фантазёр: «Я попробую изобрести новый способ диагностики рака. Я вот заметил такую вот интересную особенность, хочу проверить её на практике и на её основе создать метод». Фантазёр: «Я хочу изобрести новый способ диагностики рака. Менделеев вон во сне увидел таблицу — и сразу же стал известен на весь мир. А я чем хуже?». Таких примеров можно привести очень много. Фантазёр всегда против планомерной и кропотливой работы. Против длительной и скучной учёбы. Ему нужно всё, сразу и две порции. Сразу же требуется ощутимый результат. На меньшее он не согласен и ждать не станет. Кстати, это ещё один повод метаний из профессии в профессию. Первая же трудность, необходимость учиться или кропотливо работать убивает фантазию. Мечтатель тут же переключается на другое — ведь там точно получится без учёбы, напряга, регистрации и смс. Бывают фантазёры менее настойчивые. Они готовы ждать. Именно ждать — а не делать. Когда-то в будущем он непременно напишет гениальный роман, который станет мировым бестселлером. Это точно будет, главное дождаться внезапного вдохновения. Когда-то, через десятилетия, он непременно станет богатым. Как? Ну клад там найдёт или троюродный дедушка из Нигерии оставит пару десятков миллионов долларов наследства. Так они и ждут неких знамений, чудес. Фантазёры из-за недальновидности и неумения планировать этапы достижения цели, часто становятся жертвами мошенников. Кроме того, фантазёры безо всяких мошенников садятся в калошу. Пример с продажей квартиры ради фотоаппарата — не выдумка, это реальный случай. Купив технику суммарной стоимостью примерно в 5 тыс. долларов, человек зарабатывает на стоках около 10 долларов в месяц. То есть только окупать вложения ему придётся около 40 лет. Пытался стать свадебным фотографом — после нескольких откровенных провалов заработал репутацию неумехи. Знаю одного «организатора мероприятий», который хотел в том числе и организовать мои семинары в разных городах. Я очень рад, что решил не спешить. Человек взялся сделать тур одному музыканту. снял площадки, а билеты продать не смог. Не оказалось навыков маркетинга, рекламы. В итоге музыкант остался без гастролей, на которые заранее отвёл почти месяц. Люди, купившие билеты, остались без денег, так как они были потрачены на предоплату аренды площадок. Были заявления в полицию, чем закончилось — не знаю. Горе416
организатор исчез. Со своей стороны скажу, что я решил не спешить неспроста. При обсуждении деталей человек не мог внятно описать процесса. Реклама, информационная поддержка, целевая аудитория — ноль понимания. Только на уровне «снимем зал — и люди придут». В этой области фантазёров я знаю много, поскольку минимум раз в пару-тройку месяцев мне пишет очередной «организатор» и предлагает провести тур с моими семинарами и тренингами. Начинаешь обсуждать детали — и понимаешь, что даже я, не имеющий в этом опыта и знаний, понимаю больше. А теперь представь, что вот этот фантазёр — твой муж. Который должен управлять семьёй, вести стратегическое планирование, видеть вдаль, решать важнейшие вопросы ит. д. Ещё один признак фантазёров — они никогда не хотят начинать с малого. Если уж издавать книгу, то не 50 штук для пробы, а сразу 10 000. Если организовывать концерт, то не квартирник для начала, а сразу снять стадион. В результате огромные финансовые потери и никакого результата. Человек с практической направленностью мышления видит возможности заработать, сэкономить, грамотно вложить деньги. Он видит возможности для карьеры, повышения социального статуса как себя, так и домочадцев. Его сложнее обмануть, втянуть в аферу. Другая сторона медали — с таким человеком скучновато. Женщины очень падки на бездельников-фантазёров, потому что они говорят то, что хочет слышать женщина. Даже если это полная чушь и ахинея. Хочешь канары — будут канары. Обещаю. Хочешь дом на берегу озера — будет дом на берегу озера, фигня вопрос. Ты бы хотела, чтобы твой муж бы депутатом или знаменитым композитором? Пффф, создам свою партию да и стану депутатом. И композитором, я в детстве на ложках играл. Люблю, куплю, поедем, женюсь, детей наделаем. Женщины, которые любят ушами, а не мозгами, с замиранием сердца слушают весь этот бред. И влюбляются по уши. Надо ли говорить, что будет в результате и какое разочарование последует? Крах всех надежд! А многие остаются и без денег, потому что фантазёры те ещё пьявки. А ещё у этих бездельников куча времени, которое они могут посвящать «красивым ухаживаниям». Нужно сорваться и поехать автостопом на край земли? Да хоть щас, ничего не держит. У бродяги всё с собой. Потому что у него ничего своего нет, не было и не будет. 417
Этой темы мы уже касались. Коснёмся её (и не раз). Пока деловой и серьёзный мужчина пашет на работе, болтун-бездельник окучивает языком очередную дурочку. А с разумным человеком, практическим и основательным, надёжным и серьёзным — скучновато, да. Ни тебе фонтана обещаний. Ни кучи свободного времени. Сказала хотелку — получила отказ. Никакой спонтанности, никакой безбашенности. Ну как с таким жить? Что выбрать — решать тебе. Да, кстати. Поскольку он сам — серьёзный и основательный, он будет и от тебя требовать серьёзности и основательности. Порхать, как стрекоза из басни, пребывать в бесплодных мечтах не получится. Любая твоя идея — будь то смена профессии, места жительства или покупка машины — должна быть обоснована и продумана. Для чего, как и что делать, откуда брать ресурсы на реализацию замысла. 15.6.5. Имеет чёткий и понятный жизненный план и взгляды на семью Это частный случай предыдущего правила. Прежде чем создавать семью, искать жену, мужчине следует продумать: 1. Свой жизненный план вообще. Чем заниматься (зарабатывать деньги); где и как жить; каким образом и в каком направлении развиваться. Что необходимо для жизни, что уже достигнуто, что ещё нужно достичь и каким образом это сделать. 2. Всё, что касается семьи. Этот план я описал в главе «Готов ли мужчина к семье». Поскольку роль женщины — ведомая, необходимо понять, следует ли доверить себя этому мужчине. Понимает ли он сам, куда идти самому и вести тебя? Или понятия не имеет? Чтобы в этом разобраться, позадавай ему вопросы по списку из главы. Не в виде допроса, а между делом. Пусть ответит, расскажет, как он видит то или иное, как намеревается решать те или иные задачи, трудности, проблемы. Очень важно охватить (не за один раз, конечно) весь список. Потому что все пункты там очень важны и вписаны туда слезами тысяч женщин. Если мужчина внятного плана своей жизни и семьи не имеет, то придётся всё продумывать, решать и реализовывать тебе, причём через сопротивление мужа. Ведь он «глава», а ты тут лезешь со своими идеями. Разумеется, при таком раскладе семья быстро развалится. 418
Либо тебе надоест исполнять мужские обязанности (вместе с женскими), либо муж «разочаруется» в тебе и уйдёт. Ведь он хотел послушную, а ты пытаешься «доминировать». Однако если мужчина имеет продуманный план, то действительно доминировать он тебе не даст. Тут либо ты вписываешься в его видение семьи, либо нет — и в этом случае ваши пути расходятся. Он может принять какие-то косметические изменения, но радикально переписывать собственный план не станет. Если жизненные и семейные планы не совпадают — он лучше найдёт другую женщину, с кем совпадают. Поэтому тебе нужно заранее решить: готова ли ты быть ведомой, слушаться мужа и не перечить ему. Или же ты хочешь делать по-своему — тогда тебе лучше найти ведомого мужчину, привыкшего слушаться женщин. Таких мужчин сейчас много, мамки постарались. Либо тебе следует жить одной и воплощать собственные планы в одиночку. 15.6.6. Верность, отсутствие склонности к полигамному поведению. Не ветреный Взаимная верность — главный цемент любой семьи. Даже если всё остальное нормально — неверность, предательство разрушит семью. Я не знаю ни одной семьи, которая после измены мужа жила так же, как и до измены. Даже если жена говорит, что «простила», «забыла» — на самом деле это не так. Семья уже надломлена. Либо склеена из осколков. Это уже не то, что было. Да, женщина подавила в себе обиду, ненависть. Но «я его люблю» и «я смогла подавить обиду» — это далеко не одно и тоже. Так или иначе, женщина до конца дней будет помнить, что муж её предал. Одни тихо скрежещут зубами. Другие выжигают в себе все чувства к изменщику, удаляют всё, оставляя только безразличие и некое формальное дружелюбие. Третьи сами ударяются в загулы, стараясь «отомстить», «пусть прочувствует». В любом случае, семьи уже нет. Есть два чужих друг другу сожителя, по какой-либо причине проживающих совместно. Чаще всего — ради детей. Поэтому мужчина-бабник не подходит для семьи. Между тем, этот типаж тоже очень нравится женщинам. У него большой опыт соблазнения: он умеет быть обходительным, весёлым, и в то же время ускользающим, непостоянным. В общем, ласковый мерзавец, скользкий и ядовитый. Он окружён женщинами, что повы419