Быть женщиной. Быть с мужчиной
Шрифт:
чивались ничем. В тот момент забила на поиск, решила пожить для себя, собиралась переезжать жить в Москву, и вся голова была забита этими мыслями. Ни о каких парнях и речи не было. И тут в контакте пишет парень, разговор сразу завязался легко, предложил встретиться (к слову, мне тогда было 25, ему 27). Я согласилась с мыслью «ну ладно, схожу просто пообщаться». Не думала, что из этой встречи что-то получится. В итоге сразу понравились друг другу, в первый же день поцеловались. И закрутилось. Это было перед праздниками, и после встречи все выходные провели вместе, ездили на шашлыки вдвоем, к моим друзьям в деревню, просто гуляли. Говорили о том, как нам хорошо друг с другом, как нравимся друг другу. Через пару недель я уезжала в другой город в гости, он приехал меня провожать, и так получилось, что познакомился с моей мамой. Благо, они нашли общий язык. Про своих родителей сказал, что не торопится знакомить их с девушкой. Меня время от времени стали посещать мысли, что опять ничего серьезного не получится. Но отношения начали развиваться. И новый год вместе встречали. Сначала общение было отличное, но со временем я поняла, что мы с ним очень разные, и сейчас иногда общение идет трудно, бывает не находим общих тем для разговора. Так же, со временем он перестал говорить комплименты, ласково называть, и даже в телефоне переименовал на просто имя, а до этого ласково записана была. Мелочь, а неприятно... Как-то сказала, что он стал очень холодным, он говорит, что все нормально, и он просто такой человек. Еще со временем утихла страсть. Мне практически приходится его уговаривать. Два раза ругались из-за этого, я со злости ляпнула: «мне остается думать, что ты меня больше не хочешь». Совместно жить я ему не предлагала, хотя очень хочется. Но, не смотря на все это, мы все выходные проводим вместе. На неделе видимся, когда как получается, так как он работает
Еще была одна ситуация, о которой хотела рассказать. На 23 февраля решила устроить сюрприз. Романтик, свечи, шампанское. И надела для него кружевную сорочку. Его реакция меня убила. Он засмеялся и говорит: «для кого хоть ты все это покупала?». Я говорю: «для тебя». Мне стало так обидно, слезы проступили, но он не видел. Обнял, извинялся, сказал, что для него никогда и никто ничего подобного не делал. Но у меня остался осадок... Не строю планов, не загадываю, не давлю на него по поводу свадьбы, детей и т.д. Но уже очень хочется семью. С ним об этом ни разу не разговаривали. Боюсь я таких разговоров. Очень полюбила его, но ни разу не говорила о чувствах, опять же, боюсь. Но думаю, он и по отношению к нему все понимает. Мне все время хочется заботиться о нем, готовить для него, стирать рубашки, носки, мне этого не хватает... Подскажите пожалуйста, как мне понять его дальнейшие намерения? Может, стоит как-то намекнуть о совместной жизни? Как стоит дальше себя с ним вести? Как наладить общение, найти общие интересы, если мы в принципе очень разные? Может он просто такой человек, который не проявляет своих чувств? Иногда пытаюсь его приобнять, приласкать, а он холодный... Но при этом, если нужно, он всегда приедет на помощь. Вроде все хорошо, может я просто накручиваю лишнего?». 15.4. Должен ли мужчина платить за женщину? Среди женщин распространены странные стереотипы, которые здорово усложняют или даже разваливают отношения в самом их начале. Это пресловутое «настоящий мужчина должен». Услышав это словосочетание, мужчина уже представляет себя в роли дойной коровы, банкомата, безлимитной тамады, старика Хоттабыча. А потому очень быстро вычёркивает требовательную мадам из списка знакомых. Чаще всего «мужчина должен» связано с оплатой досуга и подарками. Кроме того, «настоящий мужчина должен» ублажать, развлекать, потакать порокам (ничего не запрещать). Начнём с оплаты дорогого досуга. Недовольство «жадными мужчинами» очень беспокоит женщин. Эта тема постоянно будоражит миллионы постов в социальных сетях, на форумах и блогах. Почему-то многие женщины упорно не 391
хотя просто встретиться на нейтральной территории. Например, погулять по парку. Они требуют от мужчины дорогостоящего досуга: ресторанов и кафе, например. Мужчины колеблются. С одной стороны, они не хотят стать ресурсом для охотниц за халявой, а с другой — опасаются выглядеть жадиной, который боится купить женщине стаканчик кофе. Ищут золотую середину. А кто-то бросается в радикальные суждения от «на женщину ничего не жалко» до «женщина должна заплатить и за меня, и за себя». В общем, суждения от «миллиона алых роз» до «ни гроша врагу!». Оба варианта мне кажутся неразумными. На мой взгляд, вопрос оплаты решается очень просто. Предлагаю вначале определиться, о каком этапе отношений мы говорим. Их три: 1. Первые свидания двух практически незнакомых людей, присматривание друг к другу; 2. Отношения со всеми компонентами, которые они в себя включают (верность, взаимоподдержка, интим, забота друг о друге), но ещё не семья; 3. Семья — когда люди живут вместе. Итак. Я сразу убираю из этого списка этап «Семья», потому что все семейные траты идут не от мужчины как стороннего человека, а из семейного бюджета. То есть если жена вытрясет из мужа дорогие посиделки в ресторане, то ровно эта сумма будет отнята у них обоих, а также у их детей. Поэтому отсылаю читателей к главе «Семейный бюджет». Поэтому здесь рассматриваем только первые два этапа. 15.4.1. Первые свидания. В принципе, на 1-2 свидании, а они, как мы знаем, пристрелочные, ознакомительные (особенно первое) никто никому ничего по большому счёту не должен. Ни мужчина женщине, ни женщина мужчине. Очень самонадеянно со стороны женщины ждать от незнакомого, чужого человека, что он внезапно, ни с того, ни с сего, станет её спонсором. По факту, они друг другу не более чем малознакомые люди. Разумные мужчина никаких ресторанов устраивать не станет. Максимум чаю попить. А есть люди, которые принципиально не любят общепит. Кого-то тяготит людность и стеснённость. Кто-то предпочитает двигаться, а не сидеть. Вполне можно погулять по хорошей погоде в парке, по тихим улочкам и так далее. Одной-двух таких прогулок вполне достаточно, чтобы сделать вывод о продолжении отношений. 392
Ни в коем случае нельзя выпрашивать посещения общепига, как-то намекать и тем более шантажировать. «Если мужчина не ведёт меня в заведение, то я не могу воспринимать его как мужчину». Обычно после таких толстых намёков нормальный мужчина попрощается и забудет о голодной и наглой даме. Женшина, которая выклянчивает миску салата, выглядит жалко, омерзительно. Как нищенка. Как будто она только и ждёт, чтобы от мужчины можно было отщипнуть кусочек, хоть небольшой, но быстрее, а то уйдёт. Так себя ведут обычно хищные женщины-неудачницы без перспектив семьи. Не имея надежды и шансов на что-то серьёзное — хоть миску салата на халяву урвать. Фу такими быть. Мужчины отказываются не потому, что жадные, а потому что им мерзко быть с такой ничтожной дамой. Представь: идёшь ты из магазина с сумкой продуктов, а тебе туда носом тычет грязная бродячая собака и пытается стащить палку колбасы. Какие эмоции ты испытаешь? Раздражение? Отвращение? То же самое испытывают и мужчины. "Женщина с нормальной самооценкой, с чувством собственного достоинства никогда не будет вымогать у мужчины ресторана. Наоборот, она выберет нейтральный вариант, чтобы не быть в долгу, если отношения вдруг не зададутся. Она сама откажется, даже если мужчина пригласит. Потому что ей будет неприятно быть в долгу перед незнакомым человеком. Долг, как известно, платежом красен. Приглашать в кафе самой и говорить, что ты за себя готова заплатить, тоже не следует. Мужчины сейчас настолько накачены пропагандой «настоящий мужчина должен», что первая мысль у него будет примерно такая: «Ага, как же, заплатит она! А потом скажет, что я жадина, потому что позволил ей заплатить за себя!». Почитай форумы и блоги. Сплошь и рядом женщины транслируют постулат, что если мужчина попросил два счёта, то это не мужчина, а слабак, жмот, ничтожество. Согласись, никому не хочется выглядеть ничтожеством. Но и водить по ресторанам малознакомых женщин тоже большого желания нет. Ещё бывает такое, что мужчина распушит хвост, потратит на женщину большую сумму денег, а потом злится, что женщина его не «отблагодарила». Мужчину это, конечно, не украшает. Но и женщине следует включать мозги и как минимум не стимулировать эти траты. А лучше открыто сказать, что она в этом не нуждается, ей некомфортно, когда на неё тратит деньги малознакомый мужчина. 393
Поэтому напоминаю: чтобы не создавать некомфортных и неоднозначных ситуаций, чтобы не ставить себя и мужчину в неловкое положение — лучше всего первые свидания проводить в нейтральном месте, где никто ни за кого ничего не платит и никто никому ничего не должен. Впрочем, если мужчина прямо настаивает, и заведение не очень дорогое, то согласиться можно. В конце концов, он сам знает, какая сумма для него значима. Для кого-то и 100 рублей деньги, для когото и 5000 не деньги. Разумеется, заказ следует делать умеренный. Не дороже, чем заказывает сам мужчина. Ровно то же самое насчёт подарков. Напрашиваться на подарки поведение ниже плинтуса. Да и вообще, когда малознакомый человек таскает тебе подарки — это плохо его характеризует и тебя ставит в весьма неоднозначное положение. Как именно — поговорим в отдельной главе. Хотя в первом томе я касался подарков, когда разбирал брачные традиции патриархальной семьи. То же самое насчёт развлечений и функций тамады. Мужчина точно так же пришёл на свидание с тобой, как и ты — на свидание с ним. Он тебе должен ровно столько же, сколько ты должна ему. Нормальные люди — и мужчины, и женщины – стараются делать так, чтобы с ними не было скучно. А не ждут от другого увеселений и цирковых гастролей. 15.4.2. Стабильные отношения, но ещё не семья. При разборе этого пункта я исхожу из того, что вы уже встречаетесь на постоянной основе, успели более-менее друг друга узнать и отношения между вами открытые и доверительные. Вы оба можете сказать друг другу то, что считаете нужным. Прямо и открыто обозначаете свои нужды и желания. Знаете возможности друг друга (хотя бы примерно). Итак, у вас стабильные отношения. Чаще всего на этом этапе вопросы трат, их размеров и очерёдности уже решены, и всё идёт на автопилоте. Однако
а в мелких — просто не считаются. Кто за кого заплатил лишние 100 рублей, для них не так важно. Это мелочи. 2) Он хорошо зарабатывает, а ты бедная студентка. Здесь преимущественные траты со стороны мужчины нормальны. Однако время от времени и тебе с твоих скромных доходов придётся хотя бы немного выкраивать для него. 3) Вы оба – бедные студенты. При этом ты не ищешь олигарха, а он его не имитирует. Обычно в такой ситуации разумные и честные люди тоже понимают финансовые трудности друг друга и договариваются. Как и в случае 1. 4) Ты богатая дама, а он бедный студент. Вариант альфонса не относится к здоровым отношениям, поэтому я его не рассматриваю. Всё то же самое касается подарков. О развлечениях: целенаправленно никто никого развлекать, работать безлимитным тамадой не должен. В нормальной паре обеим сторонам хочется сделать второй стороне приятно, как-то развеселить, рассмешить, увлечь каким-то занятным делом (экскурсия, поездка и т.п.). Однако требовать или как-то вымогать увеселения не следует. Мужчина - не тамада, и развлекать тебя в режиме нон-стоп не только не обязан, но это даже противопоказано. Вы движетесь к семье, а семья это не цирк и не клуб комедии. И вы оба должны это понимать. Напомню, что этап «Семья» с точки зрения финансов я не рассматриваю и отсылаю читателей к главе «Семейный бюджет». В общем-то, всё. На мой взгляд, ответ на вопрос очевиден и прост. 15.5. ФИЛЬТРЫ ОТСЕВА Фильтры отсева: что это такое и зачем они нужны Проблемы и конфликты, которые происходят между мужем и женой, происходят всего из двух причин. 1. Неверный выбор мужа/жены; 2. Неправильное поведение с мужем/женой. Поскольку эта книга адресована женщинам (для мужчин давно есть другая), то мы тут разбираем только выбор мужа и поведение жены с ним. Неправильное поведение жены, его причины в литературе освещены гораздо больше, чем неверный выбор мужа. У меня есть внуши395
тельная по объёму книга, посвящённая женским и мужским манипуляциям — отом, как не надо делать самой и как распознать чужие манипуляции. Я называю её «правилами техники безопасности». Существуют книги и статьи других авторов по воспитанию женственности (к сожалению, чаще вредные, чем полезные), есть статьи по формированию семейного поведения. Много материалов о том, как накормить мужа, погасить конфликт. Даже о бытовом уюте и интимных развлечениях полно материалов. Но вот о выборе мужа таковых нет. Вернее, их тоже много, но все они настолько размытые и общие, что практическая ценность их минимальна. Где-то ограничиваются тремя-четырьмя отдельными характеристиками, зачастую сомнительными. Где-то перечисляется много черт, но не объясняется, для чего они нужны в семье, в чём проявляются и как их увидеть в конкретном человеке. А чаще всего рисуется нечёткий и размытый образ мужчины, больше похожий на абстрактного литературного героя, нежели на реального человека. Эдакий «настоящий мужчина», наделённый всеми женскими мечтами, даже взаимоисключающими. И приправленный извечной мантрой про «любовь», которая «побеждает все невзгоды». Любить мужа, конечно, нужно. Жить с нелюбимым человеком очень тяжело. И взаимная любовь тоже очень важна. Но, во-первых, под «любовью» обычно понимают гормональный угар: чувство хотя и сильное, но очень недолговечное. Основой пожизненной семьи оно точно стать не может. Во-вторых, если влюбиться в мужчину, который не подходит для крепкой семьи, то как бы ты его ни любила — хорошего мужа из него не получится. Даже водительские права выдают далеко не всем: нужно быть годным по здоровью и закончить автошколу, а потом сдать сложный экзамен по практическому вождению в городе. Такто! Даже если он очень хороший человек, но по состоянию здоровья не прошёл или так и не научился водить машину — ему права не дадут. Можно, конечно, найти неподходящего для семьи человека и пытаться переделывать его в подходящего. Потратить на это много лет, сил, забыв, что взрослого человека перевоспитать нельзя. Потерять молодость, упустить кучу реальных возможностей и в конце пути остаться у разбитого корыта. А мужчина сам уйдёт, ведь он ищет жену, а не воспитательницу и не психотерапевта. Изначально неверный выбор партнёра — причина львиной доли серьёзных проблем, с которыми ко мне приходят женщины. У неко396
торых за плечами два, три, пять неверных выборов. Раз за разом они наступают на одни и те же грабли. Подавляющее большинство становится жертвой мифа о «всепобеждающей любви». Хотя единственное, кого может победить гормональный угар — это здравый смысл. Именно здравый смысл и трезвый рассудок становятся первыми жертвами гормонального угара. Дальше добавляются семья, дети и сама женщина. Некоторые женщины понимают, что нужно отсеивать, но делают это не по тем критериям. Кто-то выбирает агрессивного брутала, потому что он «мужественный», кто-то богатенького, кто-то весёлогозадорного, душу компании. Ну это примерно как если бы права давали не за умение водить автомобиль и знание ПДД, а за вкусные пироги. Или за хороший слух и приятный баритон. Или за размер бицепса. Именно поэтому я в своё время составил фильтры отсева для мужчин, и теперь делаю то же самое для женщин. Итак, фильтры отсева, говоря сухим языком: — Содержат набор черт, качеств, навыков, знаний и других характеристик мужчины, которыми он должен обладать как избранник для серьёзных отношений; — Содержат перечень черт и характеристик, которых быть у мужчины не должно, так как эти черты и характеристики развалят отношения; — С помощью сравнения этих наборов с реальным мужчиной позволяют в максимально короткие сроки и при минимальных эмоциональных затратах понять, стоит ли с этим мужчиной развивать отношения или лучше завершить знакомство, дабы не тратить время и силы на человека, который тебе изначально не подходит. Это как добыча золота: породу размываем и выбрасываем, найденный кусочек золота забираем; — Разобраться, в каких направлениях твоему избраннику и вам обоим работать, чтобы снизить влияние на отношения негативных факторов и повысить влияние позитивных. Характеристики мужчин применительно к серьёзным отношениям Есть несколько характеристик мужчины в плане того, что он гоТОВ И ПОДХОДИТ ДЛЯ серьёзных отношений и семьи, а также подходит 397
лично тебе. Я условно разобью их на три категории и просто перечислю. А дальше посвящу каждой характеристике отдельную главу. Предупреждаю: список составлен усреднённо и примерно. В реальной жизни каждый человек сам корректирует его для себя, под свои ценности, потребности, планы. 1. Важные, критические характеристики с жёсткими рамками. Критические – потому что их несоответствие рамкам говорит о том, что мужчина для семьи не подходит. Жёсткие рамки — потому что годится только один паттерн поведения без вариаций. Что относится к критическим характеристикам с жёсткими рамками? Это характер и поведение вообще. На характер и поведение надо смотреть максимально пристально. Список (кратко): — Отсутствие вредных привычек, а также психических болезней; — Без агрессивных замашек и склонности к противоправным и просто опасным деяниям; — Наличие продуктивного занятия, трудолюбие. Отсутствие праздности, лени; — Практическая направленность мышления, не витает в облаках и бесплодной мечтательности; — Имеет чёткий и понятный жизненный план и взгляды на семью; — Верность, отсутствие склонности к полигамному поведению. Не ветреный; – Умение зарабатывать деньги (добывать ресурсы); — Умение грамотно управлять бюджетом, капиталом. Не авантюрист, не азартный; — Основательный, ответственный, надёжный; – Умеет хранить секреты, не болтун; — Открытый и конкретный; — Нацелен на семью, готов уделять ей силы, время, деньги; — Имеет жизненный опыт или быстро приобретает таковой; – Умение руководить семьёй; — Чадолюбие и готовность воспитывать детей; — Правильная родительская семья; — Психологическая независимость; — Умение принимать решения, целеустремлённость; — Последовательный и рассудочный, не склонный к импульсивным поступкам; — Сходная система ценностей. 398
2. Важные характеристики с нежёсткими рамками. Почему нежёсткими? Потому что они могут варьировать в широких пределах. Это, например, внешность. Мужчина может быть и 185 см ростом, и 170. И т.д. Сюда же можно отнести, например, достаток мужчины. Неплохо, если он тебе ровня. Небольшое отклонение - не беда. Большая разница в достатке (в любую сторону) не есть благоприятный фактор. К важным характеристикам с нежёсткими рамками можно отнести: — Внешность; — Интеллектуальный уровень; — Финансовый уровень; – Здоровье. Болезни бывают разные, какие для тебя приемлемы в твоём избраннике, какие нет — каждый решай сама; — Основные жизненные интересы, профессия, род занятий; "— Способы проведения досуга (должен совпадать с твоими хотя бы частично); — Кулинарные предпочтения (если не совпадут хотя бы частично, то тебе придётся готовить по два разных блюда каждый раз). 3. Неважные характеристики. Их совпадение с твоими, конечно, в какой-то мере желательно, но необязательно. Например, хобби, выбор одежды. Не столь важно, носит он футболки или рубашки. 15.6. ВАЖНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ С ЖЁСТКИМИ РАМКАМИ Эти признаки критические – потому что их несоответствие рамкам говорит о том, что мужчина для отношений не подходит. Жёсткие рамки — потому что годится только один паттерн поведения без вариаций. 15.6.1. Отсутствие вредных привычек и психических болезней Вряд ли нужно объяснять, что пьянство в семье — большое горе и большая проблема. Однако есть нюансы, которые мало кто знает и на которые обычно закрывают глаза. Хотя они и являются очевидными сигналами. 399