Быть женщиной. Быть с мужчиной
Шрифт:
безопасности окружающего нас мира взросление происходит гораздо медленнее. И лишь к 30 (примерно) годам мужчина набирается какого-никакого понимания мира, жизненного опыта, приобретает способность хоть как-нибудь ориентироваться в женщинах, их поведении. Это если он работает над данной тематикой, если внимательно прочитал мои книги, применяя полученные знания на практике. Если нет, то некоторые мужчины и в 40, и в 50 лет представляют собой аморфную, инфантильную — либо восторженно-лирическую — массу. Они либо обожествляют женщин, либо боятся их, но при этом и те, и другие совершенно не понимают их намерений и поступков. Женщины самого дурного пошиба крутят ими, как хотят. Для чего я это пишу в книге для женщин? Чтобы ты имела представление о том, как взрослеют мужчины. Конечно, идеальным вариантом для тебя было бы прочитать книгу «Мужчина у.3.0», дабы понять мир мужчины, его психологию, поведение. Узнать, кто вообще такой мужчина. Итак, по моему многолетнему опыту и тысячам наблюдений, примерно до 30 лет современные мужчины на роль мужа, то есть главы семейства, на роль вожака, не подходят. Им ещё взрослеть и взрослеть, мужать и мужать, набираться разума, твёрдости духа и навыков управления. Исключение — выходцы из очень патриархальных семей, кланов, коих осталось очень немного (поселения староверов, мусульмане Кавказа и т.п.): в них юноши взрослеют быстро. Что я подразумеваю под жизненным опытом? Во-первых, это понимание, что такое семья, по каким правилам она создаётся и функционирует, какие бывают ошибки в выборе жены, поведении с нею и т.п. В норме эта наука (весьма хитрая, между прочим) постигается с младенчества. Ребёнок наблюдает за папой и мамой, их психологическими характеристиками, половыми ролями, функциями, обязанностями, взаимоотношениями. Образ правильной жены, формат поведения мужчины и многое другое впечатывается в его психику в виде импринтов, которые он даже не осознаёт. Сейчас в виде импринтов в психику мальчиков впечатывается другое: безотцовщина, доминирующие мамки, отцы-подкаблучники, измены, скандалы,
ных, скромных девушек, готовых слушаться мужа, обходят стороной. Мужчина, получивший такие импринты, воспринимает себя как бесправную, бессловесную пищу, женщину воспринимает как хищника, а семью -— как место насилия жены над мужем с закономерным мучительным разводом в конце: За иллюстрациями далеко ходить не надо: в любой соц.сети десятки пабликов, где мужчинам настоятельно советуют отказаться от семьи и деторождения, «использовать» женщин: они обозначены как якобы природные враги мужчин, от которых будто бы следует «сепарироваться». Всё это ничто иное, как вербализация мужчинами своих патологических импринтов, полученных в детстве, и негативного опыта, приобретённого за счёт этих аномальных импринтов в более зрелом возрасте. И мужчине нужны годы, если не десятилетия, чтобы вернуть картину мира, понимание семьи из глубоко болезненных в нормальное. Перевернуть обратно, с головы на ноги. Лично я уже много лет занимаюсь тем, что помогаю мужчинам в этом. Приобретение правильных семейных паттернов — очень тяжёлый и длительный процесс, он идёт через отторжение нормальной картины мира, многие на этом этапе соскакивают и так и остаются с извращённой картиной в голове. Во-вторых, в жизненный опыт входит знание проблем, опасностей нашего мира и умение их решать. Как в случае инфекции, иммунитет к жизненным проблемам формируется у человека только тогда, когда он встретится с ними и самостоятельно решит, чаще всего не раз и не два, для закрепления урока. Пока паренёк находится под опекой мамки-папки, у него нет опыта решения жизненных проблем. За него это делали и делают мама-папа. Когда ты создашь с ним семью, ему придётся либо решать проблемы самому, чего он не умеет, боится и станет избегать, либо идти за помощью к родителям. В первом случае решать все проблемы будешь ты, во втором — ваша семья будет под плотным управлением свекрови (и свёкра). Как видишь, оба варианта не годятся. Поэтому нужно изначально выбирать мужчину, который уже пообтёрся в жизни, имеет опыт самостоятельного решения проблем. По моим наблюдениям, это мужчины возрастной группы 30+. Но и тут нужно понимать, что сам по себе паспортный возраст совершенно не означает жизненного опыта. Многие и в 50 сидят на шее у родителей. Даже если не финансово, то психологически. 441
Чаще проблем на пути встречаются дилеммы. Это выбор между двумя или несколькими относительно равноценными вариантами. Например, какая работа лучше: интересная, но с невысокой оплатой — или неинтересная, но с высокой? Терпеть неприятного человека, дабы при случае к нему обратиться за помощью - или порвать с ним? Копить деньги, ограничивая себя в чём-то — или тратить, но лишиться сбережений? Такие дилеммы большей или меньшей сложности встречаются ежедневно. Если человек привык принимать решения и не метаться после его принятия, ему будет легче как решать собственные дилеммы, так и дать совет домочадцам по поводу их дилемм. Всё это тоже приходит с возрастом. Очень важный навык, которому не учат нынешних мужчин, но который совершенно необходим в семье — это навык грамотного управления коллективом. Раньше, когда детей в семьях было много, родители оставляли младших детей под присмотром старших, и те автоматически вырабатывали навыки управления. Тренировались на младших братьях и сёстрах. Когда старшие вырастали, а подрастали средние – уже эти начинали приобретать навыки вожака относительно более младших. Самые младшие, кому не хватило собственных братьев и сестёр, получали под присмотр маленьких племянников. И так далее. Это что касается обычных семей. В семьях, которые занимали относительно высокое положение и имели под началом других людей (купцы, помещики, офицеры, вплоть до царя), детей целенаправленно учили грамотному управлению коллективом. То есть менеджменту, если говорить современным языком. Их специально учили, как управлять людьми, начиная от прислуги и заканчивая заводом, поместьем или торговой фирмой. По своей сути, домохозяйство, семья ничем не отличается от фирмы и приёмы управления там те же самые. Когда наступила эпоха матриархата, малодетности и запрета частного хозяйствования, мужчинам негде, не у кого было учиться, как быть главой семьи. В подавляющем большинстве семей рулили женщины, мужья исполняли роль снабженцев и исполнителей, мальчики перенимали это и готовили себя к аналогичной функции. Именно отсюда идут те ленивые, безынициативные мужчины, о которых ноют женщины. А зачем им тренировать инициативу, если в семье вожак — жена, и всё решает она? Ему негде применить свою инициативу, да и не позволит никто. Возрази жене и получишь скалкой по лбу. 442
Поэтому мальчикам негде учиться навыкам управления, не у кого их перенимать. Многие и смысла в этом не видят, поскольку изначально готовятся к матриархальной семье. В их картине мира жена решает, муж исполняет. А следовательно, и учиться управлять — бессмысленно. Другие мужчины, не имея реального представления, воспринимают «управление» как деспотию, насилие. Чем громче кричишь на жену, тем, по их мнению, лучше управляешь. А если ещё и кулаком «воспитываешь», то и вовсе образцовый руководитель. Разумеется, это чушь, идущая от непонимания реальных основ и способов управления. Те же, кто всё-таки решит постичь эту нелёгкую науку, начинают с большим запозданием. По моему опыту, только годам к 22-25 мужчины начинают понимать, что лишены мужского мировоззрения и навыков управления. До этого возраста они просто не задумываются — повода нет. Ведь просто встречаться, тусить, кувыркаться можно безо всякого управления. Ещё минимум несколько лет уходит на то, чтобы хотя бы теоретически понять, о чём идёт речь. То есть опять мы видим, что возраст 30 лет – это та граница, за которой хотя бы в теории мальчик, юнец превращается в мужчину. Как определить, что мужчина имеет достаточный жизненный опыт и умеет решать проблемы, выходить из запутанных ситуаций? Понаблюдай, как он ведёт себя, когда возникает проблема. Он самоустраняется от её решения? Бросается на неё, не разбираясь (слабоумие и отвага)? Или же взвешивает за и против, оценивает условия, обдуманно принимает решение и планомерно его реализует? Инфантильный мужчина самоустраняется от решения проблемы. Он просит сделать всё за него родителей, друзей, тебя. Неразумный — сначала делает, потом думает. Разумный и опытный - всё взвесит, подумает, кого можно привлечь в помощники и союзники, и после этого приступает, не забывая, что общая ответственность лежит на нём. Обрати внимание, как он ведёт себя, когда ты просишь совета, как лучше поступить. Если вникает в проблему и даёт обдуманный совет, который может разъяснить — это хорошо. Значит, мужчина надёжный, на него можно положиться, и жизненный опыту него имеется. Если отмахивается или даёт совет, лишь бы ты отстала, то плохо. Положиться на такого нельзя. Скорее всего, он просто не знает, как такие проблемы решаются, а признаться честно не хочет – авторитет пострадает. Напоминаю, что твои личные проблемы следует уметь решать тебе самостоятельно. Это деловая порядочность и психологическая 443
зрелость. Не следует быть ходячей проблемой, бедой на ножках, и взваливать на мужчину решение всех своих нескончаемых трудностей. Ему более чем достаточно его личных плюс общесемейных. Не забывай, что мужчина берёт тебя в жёны, а не удочеряет. Мужчине нужна помощница в общесемейных делах, а дополнительный источник проблем. Спросить совета ты можешь. Взваливать на мужа воз лишних невзгод — нет. Исключение – экстренные и тяжёлые проблемы, которые нужно решать всем вместе и быстрее. Например, если у тебя нашли рак, то это весомая причина, чтобы подключить не только мужа, но и всю родню. Если ты то и дело повреждаешь себе автомобиль, то иди в автошколу и заново учись ездить. Что делать, если тебе 18 и ты не рассматриваешь мужчин 30+? Понятно, что твои ровесники и парни чуть постарше — ещё совсем зелёные, незрелые юнцы. Они в лучшем случае только начинают выходить из-под мамкиного крыла и самостоятельного жизненного опыта не имеют. А в худшем — продолжают сидеть под мамкой и выбираться не собираются. Если ты готова рискнуть и создать семью с таким, то обрати внимание, как быстро он приобретает жизненный опыт. Если после первой ошибки делает выводы — хорошо. Если раз за разом пляшет на одних и тех же граблях — плохо. 15.6.14. Умение руководить семьёй Навык управления — один из основных для главы семьи. К сожалению, как я уже писал, мальчикам, юношам негде его приобрести. Но без него коллектива под названием семья не получится. Либо тебе нужно изначально готовить себя к роли главы семьи, то есть человека, который будет думать, решать, делать и нести ответственность за всю семью. Если не хочешь и желаешь нормальную семью с мужчиной во главе, то у твоего избранника обязательно должен быть навык управления. Обычно решительность и умение управлять видны с первых свиданий. Обрати внимание на то, как он предлагает встретиться. Как выглядит приглашение: в виде вопроса или в виде утверждения? Поясню. 1. Маша, хочешь завтра погулять? / Маша, можно тебя пригласить погулять? 2. Маша, предлагаю завтра погулять. 444
3. Маша, давай завтра погуляем. Жду тебя в 19.00 у фонтана. Первый вариант говорит о том, что паренёк не уверен в себе, привык слушаться женщин и спрашивать у них разрешение («можно?»), а также выполнять их желания («хочешь?»). Вот и у тебя он спрашивает, можно ли, хочешь ли. Он с первых же слов объявляет себя ведомым, а тебя — ведущей. Ещё хуже только когда он вставляет «не»: «Маша, не хочешь погулять». Парень уже заранее полагает, что ты не хочешь с ним гулять, но на всякий случай спрашивает,
О принятии решений и постановке реалистичных задач мы уже говорили в соответствующих главах. Обрати внимание, умеет ли мужчина делегировать обязанности. Например, даёт ли он задания тебе, или же всё делает сам? Первое — хороший признак. Мужчина имеет некоторые навыки руководства. Второе — признак не столь хороший. Мужчина либо стесняется управлять, считает, что это «плохо». Либо он не доверяет как минимум тебе, как максимум — вообще недоверчивый к людям человек, считает, что только он может сделать хорошо, остальные непременно провалят дело. Ещё есть много мужчин, которые боятся, а точнее сказать — не смеют управлять женщиной. Они привыкли, что женщины управляют мужчинами, а потому даже не допускают мысли, что мужчина имеет право дать задание женщине. Он, наоборот, обязан исполнять её желания. Если так, то это совсем плохо. Идейный подкаблучник точно не превратится в уверенного в себе, сильного духом вожака. Разве что в лакея: «Не изволите ли, госпожа моя...?». Кто-то из древних сказал: «Кто ясно мыслит, тот ясно излагает». Обрати внимание, как мужчина даёт задание, как инструктирует. Если понятно, подробно и последовательно — хорошо. Он ясно представляет себе, как достичь желаемого. Если инструкций не даёт совсем, только задание — значит, либо он сам не понимает, как и что делать, либо считает, что ты сама всё умеешь. Умеешь — отлично, но если нет, то задавай вопросы. Как, где и т.д. Пусть ответит, объяснит. Качество инструктажа свидетельствует о навыках управления. Умеет ли мужчина контролировать выполнение задания? Проверяет ли он промежуточные результаты, интересуется ли ходом процесса, положением дел? Спрашивает, требуется ли помощь? Или пускает всё на самотёк по принципу «я задания раздал, а дальше пусть что будет, сами решат»? Пускание процесса на самотёк — плохой признак, несовместимый с грамотным управлением. Обрати внимание, умеет ли, способен ли мужчина поощрять и наказывать. Конечно, все мы хотим, чтобы нас только поощряли, хвалили и восторгались нами. А наказание сейчас трактуется не как неотъемлемый элемент управления, а как «угнетение». На самом деле это не так. Разумеется, мы не ведём речь о побоях, издевательствах. И поощрение, и наказание являются абсолютно неотъемлемыми элементами управления. Даже наш собственный организм (мозг) поощряет нас за сделанное хорошими эмоциями и наказывает за несделанное плохими. 446
Некоторые мужчины не умеют поощрять, хвалить, благодарить. Они воспринимают это как слабость, боятся «разбаловать». Это неверно: за правильно выполненное задание поощрять необходимо. Почему — описал в главе «Ранги и отношения между людьми». Другие мужчины не способны наказывать. Они попросту боятся женщин, ставят их выше себя. Не смеют применять наказания. Но (думаю, ты это прекрасно знаешь), что почти все женщины сами время от времени проверяют мужчин на это, прощупывают допустимые границы. Проще говоря, «есть ли у мужика ». Если мужчина ставит женщину на место, даёт ей понять, кто в паре главный, она его только сильнее начинает любить: вожак, с мужским стержнем, как такого не любить?! Если же даёт слабину, прогибается под женщину, то уважение и любовь проходят, мужчина оказался без мужских признаков. Обрати внимание на иерархию родительской семьи твоего избранника. Если там главная мать, то это печально: твой избранник воспитан в каноне женопочитания и пассивной роли мужчины. Он будет с радостью слушаться тебя, но главой семьи вряд ли сможет стать. Если главный отец, то есть вероятность, что твой избранник понимает своё лидирующее место в иерархии и умеет управлять семьёй по опыту отца. Навыки управления необходимы не только в отношении жены. Они ещё более важны в воспитании детей. Дети примативнее взрослых, они то и дело вступают с родителями в ранговую борьбу, пробуют взрослых «на зуб»: прогнутся или нет? Кто в доме хозяин, кого слушаться? Или никого, я здесь самый главный, а эти двое у меня на побегушках? Получится ли у меня управлять взрослыми? А как? Манипуляциями или обычными, прямыми требованиями? Дети всё это не осознают и не вербализируют, но постоянно проверяют границы допустимого. И если взрослые поддаются, то их авторитет падает до нуля, ребёнок перестаёт их воспринимать как ориентир и как сдерживающий фактор. Известна весьма печальная статистика, касающаяся детей, растущих без отца: вовлечённость в преступления, наркоманию, частота психических заболеваний и жизненных проблем гораздо выше, чем у тех, кто воспитывался в полной семье. Конкретные цифры и их источники я публиковал в книге «Мужчина у.3.0». Почему же одинокие матери не могут в полной мере (наравне с полными семьями) привить детям правила поведения в обществе, неприятие криминала и другие 447
простые, в общем-то, правила? Ответ простой: потому что функция управления, в том числе и детьми, а также функция воспитания (которая очень плотно касается управления) — это мужские, а не женские функции. Нет отца — функция выпадает, воспитание детей провалено. Поэтому навык управления обязательно должен быть у мужчины, которого ты выбираешь в качестве мужа. Напоминаю, что данная книга и тем более эта глава предназначена для женщин, которые хотят построить семью, где мужчина — глава семьи, для женщин, которые готовы слушаться мужа. Если же она хочет сама управлять, то ей эта книга и тем более эта глава не подходит, лучше поискать подкаблучника. Итак, выбор мужа-лидера автоматически предполагает, что ты готова его слушаться, а не перечить, не спорить, не продавливать, не манипулировать. Его слово заключительное, оно — закон в доме и обсуждению не подлежит. 15.6.15. Чадолюбие и готовность воспитывать детей Одна из главных задач семьи — рождение и воспитание детей. Причём не одного или двух, а минимум троих, лучше — больше. Если мужчина не хочет детей (чайлдфри), то семьи как таковой не будет. Это один из основных вопросов, которые нужно задавать на первых этапах отношений. Лучше спрашивать прямо, как он относится к деторождению, сколько детей и когда хочет. Если мужчина хочет детей, но говорит, что некоторое время (два, три года) нужно пожить вместе без детей, притереться — это нормальный ответ адекватного и разумного человека. Одно дело — встречаться в парке два раза в неделю на пару часов. И совсем другое дело — жить под одной крышей, спать на одной постели, есть из одной кастрюли, тратить из одного кошелька. В процессе совместной жизни могут открыться очень нехорошие, несовместимые с семьёй вещи, которые мужчина или женщина тщательно скрывали в период «встречалок». Скандальность, транжирство, пьянство, склонность к параллельным отношениям (измены) или гулянкам, психические заболевания и многое, многое другое. Вплоть до неготовности к семье: это когда мужчина или женщина считает, что хочет семью, даже искренне верит в это. Но, пожив некоторое время семьёй, понимает, что это «не его(её)», что он(а) ещё не нагулялся(ась) и т.д. Хочется вольной жизни, тусоваться, 448
развлекаться, а не быта и одного и того же супруга под носом. Так вот: критические, несовместимые с семьёй черты однозначно развалят семью, но расходиться без детей гораздо проще, чем с детьми. Нет, расходиться даже без детей — это очень больно, это как отрывать от тела кусок плоти. Но расходиться с детьми — это в миллион раз тяжелее и страшнее. Многолетние суды, вражда вплоть до криминала, тяжбы, подставы, кляузы — и искалеченные трагедией развода дети. Это не сценарий американского триллера, а будни обычного развода семьи с детьми. Поэтому чтобы такого не произошло, необходима проверка супругов и отношений временем и трудностями ДО рождения детей. Прожили время, преодолели совместно трудности, не развалили эти трудности семью, не вскрылось в муже/жене что-то очень дурное — значит рядом надёжный, хороший человек, с которым можно рожать детей. И тебе я советую не залетать в первый же месяц совместного проживания, а выдержать отношения, проверить супруга временем и трудностями. Теперь что касается готовности воспитывать детей. За годы советской власти и постсоветского периода, где семья была и остаётся матриархальной, в обществе выработался стереотип, что дети — это целиком женская область. Мужчины не касаются детей вообще. Разве что в футбол полчаса погонять раз в месяц и нагоняй за двойку дать. А когда стал постарше - взять на рыбалку, чтобы побегал на природе, пока папаша квасит с мужиками. К сожалению, очень часто этими нелепыми действиями и ограничивается современное отцовское влияние на детей. На самом деле воспитание детей: формирование мировоззрения, обучение знаниям о мире и взаимодействию с ним, привитие морали, нравственности, веры, формирование практических навыков, необходимых в жизни, в том числе семейных поведенческих паттернов – это задача именно отца. Мать занимается уходом за детьми: покормить, помыть, пожалеть, когда ударился, дать таблетку, когда заболел. Отец занимается воспитанием, то есть формированием личности человека. Мать тоже принимает в этом участие, но вторично. А отец — первично. В том числе и контролировать обучение в школе должен отец. Ему, а не матери, место на родительском собрании. Правда, если уж быть последовательным, и учителем должен быть мужчина, как это было сотни лет. 449