Частный дознаватель
Шрифт:
Глава 2
Первое правило божественного кодекса: не вмешиваться в естественный порядок вещей. Второе правило божественного кодекса — наплюй на правила.
За круглым столом на двенадцать персон не хватало целой половины божественного состава. Было довольно скучно, поэтому богиня красоты постоянно смотрелась в декоративное зеркальце и поправляла золотистые волосы. По легенде, если обмотаться этими дивными прядями, то можно научиться летать…
— Скучно. — бог войны
— Крон, перестань. — богиня мудрости осуждающе посмотрела на раскрасневшегося толстячка. Мужчина ответил ей воздушным поцелуем.
— Вы как всегда: в своём репертуаре. — хмыкнул бог морей и облил свою заросшую водорослями физиономию водой из чарки. — Мы собрались здесь, чтобы обсудить среднюю продолжительность жизни на планете Тируан, так чего тянем? У меня скоро массаж, а позже я вообще уплываю в отпуск…
— Не бухти, Мирсин, не то где-то опять шторм начнётся. — богиня мудрости устало вздохнула, и на какой-то планете родился очередной философ.
— А я и не бухчу! — старик влепил по столу, да так, что какая-то из планет лишилась материка. — Ой, извиняюсь… это ведь пустая была, да? Хе-хе…
Двери божественного зала резко открылись, и в проём вошел молодой высокий мужчина. Лучи солнца с удовольствием ложились на его прекрасные чёрные волосы и так льнули к нему, как кошки к забору.
Только красавчик ступил на порог, как двери автоматически закрылись, чуть не захватив с собой его белую тогу.
— Никогда не понимал, зачем их тут поставили! — новый гость пригрозил волшебным дверям кулаком.
Помещение, в котором находились боги, имело форму круга, а стеной ему служили лишь тонкие колонны, за которыми виднелись кустистые облачка. Никто так и не понял, зачем такому месту нужны ворота.
— Ты про двери? — бог царства мёртвых свернул некролог, снял квадратные очки и, изобразив задумчивый вид, ответил: — Думаю, для солидности! Только представь, — мужчина превратился в клубы дума и за секунду добрался до своего коллеги по божественному цеху. — Ты крутой парень, святые девчонки лежат у твоих ног, живность поёт дифирамбы… и тут! — шутник обхватил потускневшего бога солнца за плечи. — Нету дверей. Уважение к тебе, прямо скажем, сразу пропадает, ведь если нету двери, значит, тебе их никто и не открывает, а это, мой дорогой друг, показатель низкого происхождения.
— Какая-то ерунда. Я не понял ничего. — сказал красавец и скинул с своего плеча проклятую руку бога смерти.
— Да я, в общем-то, тоже. — умник развёл плечами и достал из закромов длинной мантии гнилое яблоко. — Будешь?
— Нет уж, спасибо. — бог солнца отвернулся от своего мертвецки бледного коллеги и направился к любимому креслу, чтобы поскорее уткнуться в прогноз погоды.
— И чего все отказываются… — бог смерти надкусил яблочко и размеренно зашагал к своему креслу, надеясь выплюнуть горстку праха где-нибудь по дороге.
Время
— Скучно. — бог войны снял помятый генеральский шлем и аккуратно поставил его на стол, предварительно смахнув с поверхности пыль. — Ни одной хорошей войны, всё какая-то мелочь. Хоть бы где-то миллиончик схлестнулся…
И тут вояка не выдержал: щёки его свирепо надулись, мощная грудная клетка расширилась, как парус под ветром, а из волосатых ноздрей пошёл горячий, обжигающий кожу пар.
— Мало им места! Места им мало! — своим криком мужчина испугал уснувшую на подлокотнике богиню мудрости. — Да я в своё время бился с целой сотней в казарме пять на пять и не возникал!!! — разъярённый громила вспыхнул, как сигнальный факел.
Повелитель тентаклей знал, что если не разобраться с проблемой сейчас, то вскоре им вновь придётся заказывать у божественного бюро новый стул, поэтому он нелегко встал и облил вспыльчивого коллегу из шланга.
Бог войны, конечно, покричал ради приличия, но вскоре смирно потух, и его лысая макушка по обыкновению превратилась в мирно догорающие угольки. С носа главного холерика пантеона ещё долго капала морская вода.
— Кроник прав, сегодня у нас нет ничего весёлого. — услышав обращённое к нему «кроник», бог войны предпринял повторную попытку устроить в зале поджог, но его воинственный пыл сразу же остудили большие достоинства богини красоты и любви, к коим несомненно относились здравомыслие, бескорыстность, доброта, ну и, конечно же, пышные и несравненные… щёчки.
— Может, — красавец, чью тогу недавно чуть не зажевало дверьми, повернулся в сторону бога смерти и язвительно улыбнулся. — Наш весельчак расскажет нам что-нибудь интересное? Как там твои поклонники? Всё так же режут друг другу глотки и портят людям жизнь?
Богам очень не нравился циничный император преисподней, поэтому ради его унижения они были готовы пойти даже на театральный смех. Вскоре зал разразился надсадным хохотом.
— Ха-ха, как смешно. — бог смерти скорчил кривую улыбку, всем своим видом показывая, что такой пресный подкол его ничуть не задел. — Буквально умираю со смеху.
Бедняга сам выкопал себе могилу: от его последних слов у богов напрочь сорвало крышу. Они бились в истерике, рыдали, как пустоголовые дети, и корчились, словно от зубной боли. Их лица в тот момент напоминали гримасы, сделанные безумным скульптором. Хохотала даже богиня охоты, обычно весьма равнодушная к злым шуткам.
— Веселитесь, веселитесь! — уязвлённо повторял царь мёртвых, выжидая момент, когда поток смеха в его адрес наконец пойдёт на убыль… Но вот незадача, пока выходило ровно наоборот: ужасный гогот лишь усиливался. Тут уж у любого нервы сдадут.