Человек, которого нет
Шрифт:
Записки сумасшедшего: По краю спирали
Суббота, 21 декабря 2013
В настороженности, поскольку трогали темы "информация" и "кто я".
Все время проверяю, как ранку, как шатающийся зуб: не теряюсь ли?
Но там все ровно и спокойно. Я знаю, кто я.
***
Да, возвращаюсь мыслями к сегодняшней сессии и варианте "кейс для психиатра".
От ума поступает мнение, что, скорее всего, я и есть психологическая защита и
Но мне всё равно.
Я чувствую себя спокойно и прочно. Я есть, я знаю, кто я.
Суббота, 21 декабря 2013
<...>
Мое личное дело.
***
Я все еще чувствую себя прочно, хотя понимаю, что меня не может быть.
***
А также мелькнула мысль, что вряд ли я теперь дождусь провала в "меня нет", если известно, что из записей в этом состоянии можно попытаться извлечь информацию.
Но это будет тоже показательно.
Опс, обложили со всех сторон... Не проваливаться тоже опасно?
Понедельник, 23 декабря 2013
Как любопытно.
Я рассказываю себе, что меня нет, в совершенно ровном эмоциональном состоянии. Все четко, никакой размытости и потерянности. Доводы мои железны, дух мой бодр.
Доводы мои таковы.
Вспоминаю ее времена, до того, как "руль" перешел ко мне. Она всегда страстно любила играть, уходить с головой в истории, в воображаемые обстоятельства и воображаемых людей. В этих играх они с подругой были не просто кукловодами, от головы просчитывающими сюжетные ходы, они полностью вовлекались и проживали свои придуманные истории. И вот, когда было действительно плохо, совсем, игра стала ее убежищем. Когда на книги денег не стало и телевизора не было, заёмные истории уже не могли дать анестезии. Они играли, играли при любой возможности. Она - особенно, вообще вся пыталась туда уйти. Ну и вот, разве ей это не удалось? Разве ей не это удалось?
Разве я не объяснял той же Маше-философу в Ярославле, что женщина не вынесла той жизни и соорудила из себя нечто такое, кого-то такого, с кем не может случиться то, что случилось с ней, свою максимальную противоположность - существо мужского рода?
Нет, я это так не чувствовал. Я вывел это логически из представлений о том, как может вывернуться психика. Это была "версия для печати", годное, успокаивающее собеседника объяснение наружу того, что не было понятно даже внутри. Заодно и возможность показать свой ум и психологическую начитанность, да.
Так вот об играх. Разве это не идеальная бесконечная игра, не идеальная "бесконечная история", не замечательный способ не быть собой - принимать себя за кого-то другого?
Но этот "кто-то другой" изначально не имел ничего за душой, не имел биографии, привычек, вкусов и предпочтений, не имел ничего вообще.
И вот он встречает текст, а в тексте - образ человека, в которого все подряд влюблены.
Роскошный соблазн, почему бы не натянуть на себя этот красивый пиджак?
Очень, очень логично. Всё сходится. Даже без представления кейса психиатру можно обойтись, все равно очень логично выходит, что меня нет, что я - ненастоящий.
И
Степень моей кровожадности в этом вопросе очень велика.
Речь не об утешении - оно невозможно.
Речь о выполнении должного. Удалось ли? Если да - тогда я совершенно умиротворюсь.
Но кроме предположений насчет связи с миристами и маленького "ролика" про мусоровоз у меня пока ничего про это нет.
Разговоры на полях: Предохранитель
– Похоже, моя вечная песня "меня нет" не с луны мне на голову наделась, а запускается и далее поддерживается даже простым собственным любопытством к тому, что же я все-таки из себя представляю. И раньше я регулярно в этот замкнутый круг влетал. И сейчас влетаю. Но сейчас страдания по поводу "меня нет" могут дать доступ к информации, если я буду записывать отчеты. А я буду записывать. Значит, страданий не будет. Я раньше загибался от таких вот размышлений, как вчера и сегодня. Сейчас они меня не удручают. Теперь то, что меня нет, мне совершенно не мешает.
– Ох, ничего себе конструкция... И захочешь выдумать - не сможешь.
– Ты ее видишь?
– Я вижу из того, что ты описываешь: намерение в поисках информации записывать происходящее в страдании перекрывает доступ к страданию как потенциальному источнику информации. Очень интересный ход, по-своему логичный. Я очень рада, что тебе спокойно. Но интересно, как долго эта конструкция будет самоподдерживающейся. Отчасти это зависит от твоего настроя записывать. И что произойдет при попытке ее раскачать?
– Хм... А как ее раскачивать?
– Давай сделаем перерыв на праздники. Пусть идет, как идет. Как у вас говорят? "Просто побудь с этим"? А у нас - "соберите данные для определения базовой линии".
– Прикольно...
Записки сумасшедшего: Эй, куда делось?
Вторник, 24 декабря 2013
Сегодня с утра я обнаружил, что перестал понимать, в чем смысл вопроса "кто я?"
То есть вот буквально. Тот вопрос, на который я себе отвечал "меня нет", просто испарился из души.
Потому что он не имеет смысла. Я - вот.
Вчера в разгар мыслей о том, что я не настоящий и меня нет, обнаружил, что мои шальные предположения насчет MIR подтверждаются. Магасич пишет, именно миристы поддерживали связь с военными моряками, пытавшимися противостоять заговору - значит, они могли знать имена... <...> Конкретные имена. Тех, к кому у меня был личный счет.
Среда, 25 декабря 2013
Проснулся с мыслью о том, что эта странная путаница в памяти, когда доступны только фрагменты, но общая последовательность не выстраивается, знакома мне в трех вариантах.