«Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы
Шрифт:
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже…
Внучка спрашивает бабушку: – А детей аист приносит? – Да, дитятко. – А кто аиста трахает?
– А я знаю, отчего дети бывают, – заявляет шестилетняя девочка семилетней.
– Эка невидаль какая, – говорит та, – а я знаю, отчего не бывают.
Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько
Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: «Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
– Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим «Кока-Колы», большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны…(в то время черепаха высунула голову из панциря)… эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
– Ой, а можно я ее придушу…?!
– Папа, а что значит «каменный век»?
– Ну, тогда все делали из камня.
– Как, и телевизоры тоже?
– Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
– Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
– Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой…
Вовочка пришел в школу с фингалом на правом глазу. Учительница: – Что с тобой, Вова?
– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», я ответил: «Нет», вот он и заехал.
На второй день Вовочка пришел опять с фингалом, теперь на левом глазу.
Учительница:
– Что с тобой, Вова?
– Да вот, живем в однокомнатной, вечером папа спросил: «Спишь?», я ответил: «Нет», вот он и заехал.
Учительница:
– Ты, Вовочка, не отвечай ему и продолжай спать, понял?
– Понял.
На третий день Вовочка пришел весь разукрашенный. Учительница:
– Что с тобой, Вова?
– Да вот, вечером лежим, папа как всегда спросил: «Спишь?», ну, я молчу, он опять спросил, ну, я молчу, потом он сказал маме: «Поехали». Тут я вскочил:
«Куда?»
Бабушка и внучка сидят на кухне.
– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
– Бабушка! Ведь это миксер работает.
– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
– Какое?
– Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в
– Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
– Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
– О\'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!
Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что «славный малютка» успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает: – Так как же ему удалось тебя успокоить?
– Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: «А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!» Что мне оставалось делать?
Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую девочку.
Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит:
– Это не мои колготки!
Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
– Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает…
Родители отдали дочку в ясли. Походила она неделю, в субботу сели обедать всей семьей. Поели, дочка ложку отложила, потянулась и говорит:
– МАСЮКАПИ!
Родители внимания не обратили, но в воскресенье опять:
– МАСЮКАПИ!
Решили пойти в ясли посмотреть. На следующий день смотрят – все дети едят и воспитательница вместе с ними. Поела, ложку отложила, рыгнула, томно потянулась и:
– МУЖИКА-БЫ!
Петя беседует с другом:
– Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
– Ну и что?
– А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
– Пап, а пап, почему у ежиков на спине колючки?
Папа:
– Не знаю…
Мальчик опять:
– Пап, а пап, а почему ежики клубочком сворачиваются?
Папа:
– Не знаю…
Мальчик опять спрашивает:
– Пап, а почему ежики грибы собирают?
Папа:
– Не знаю…
Тут начинает кричать мама:
– Сынок, отстань от папы, не видишь, он отдыхает!
А папа с дивана кричать:
– Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ежиков расскажет, как не отец!!!
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
– Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.