«Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы
Шрифт:
– Блин, зима на носу, жрать нечего, корова сдохла, жена в петле.
Достал ружье и застрелился.
Просыпается старший сын, видит – родителей нет, заходит в хлев, корова дохлая, мать в петле, отцу полбашки снесло. Вышел на берег речки, сел на пенек и пригорюнился. Вдруг выныривает русалка.
– Что, хлопчик, пригорюнился?
– Да тут все наперекосяк, корова сдохла, мать в петле, отец застрелился, впереди зима.
– Ладно, это твои проблемы, а годков-то тебе сколько?
– 24.
– Ну, значит,
Старший собрался, на пятнадцатом разе сломался и помер.
Просыпается средний сын, брата нет, родителей нет, заходит в хлев, и там понятная картина. Выходит на берег речки – мертвый брат и вновь выныривает русалка.
– Так, все знаю, сколько тебе годков?
– 18.
– Ну, в общем, трахаешь меня 18 раз и либо помогу, либо… ну, брата ты видел.
Собрался средний сын с силами и на десятом разе сломался и тоже помер.
Просыпается младшенький, огляделся, братьев нет, родителей нет, снял с гвоздя любимый барабан, повязал пионерский галстук и под барабанную дробь пошел в хлев. Там-тарарам – корова сдохла, трам-тарарам – мать в петле, трам-тарарам – отец без башки, пошел на берег речки. Трам-тарарам – братья мертвые, трам-тарарам – выныривает русалка.
– Ну, а тебе милок сколько годков-то?
– Трам-тарарам – 12?
– Ну ладно, с тебя пять раз меня трахнуть, и свободен, один хрен зимой замерзнешь.
– Трам-тарарам – а может 10?
– А ты, хлопчик, ничего, ну давай?
– Трам-тарарам – а может 20?
– Ах, шалунишка, ну давай 20.
– Трам-тарарам – а 50 раз сдюжишь?
– Ну, ну, ну, давай попробуем, авось сдюжу.
– Трам-тарарам – ну, давай, только имей в виду – корова не сдюжила.
Воспитательница:
– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Алхитектолом: выстлою себе дом без углов…
– Почему же без углов?
– Надоело очень!…
Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
– Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…
– Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
– Да, а что?
– А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели…
– Почему ты плачешь, малыш?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама – курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой.
Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
– Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.
– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.
В детском саду проходит конкурс на самую смешную
– Победила Танечка. – А я и не играла.
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
– Слушай, мам…
– Ни слова, Дик!
– Но, мама…
– Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
– А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
Малышу вечером ставят пластинку со сказками, а чтобы не мешало родителям, надевают на него наушники. Все в порядке, малыш вроде спит, но тут родители слышат страшные удары в стену и истошные крики: «ХОЧУ!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ!!!» Родители влетают в комнату ребенка, это он бьется головой об стену и дико орет. Снимают наушники, а там: «Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк» «Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк» «Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?… кррр чк»
Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внучок приехал?
– Да, уж недельку гостит…
– Ну и как, дедушке помогает?
– Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
– Папа, а «Ревизор» – это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
– Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой – то трагедия.
Отец дочери:
– В наше время девушки еще умели краснеть!
– Представляю, что ты им говорил….
В зоопарке к служащему подходит девочка.
– Скажите, этот слон – самец или самка?
– Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
Хозяйка дома нанимает новую няню.
– А почему вам отказали от прежнего места?
– Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
– Мы берем ее, мамочка!
Решил новый русский отдать своего сына в суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор им говорит:
– Вы знаете, чтобы определить уровень знаний вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать вашему сыну несколько вопросов.
– Ну что ж, задавайте.
– Итак, мальчик, как тебя зовут?
– Не знаю…
– А сколько тебе лет?
– Не знаю…
– А кем ты хочешь стать?
– Не знаю…
Директор: