«Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы
Шрифт:
Сосед громко застучал в дверь и закричал:
– Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
– О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший…
– Так почему же он не разбивает ваши окна?
– Гм… видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.
Англия. Очень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер
Перкинс спрашивает во время занятий:
– Мисс Смит, не будете ли вы так любезны
Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:
– Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.
Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:
– Зрачок. Темнота.
– Правильно, – сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, – а к вам у меня есть три замечания. Во-первых, вы не выучили урок. Во-вторых, у вас грязные мысли. И, в-третьих, наступит день, когда Вы очень разочаруетесь.
– Ты почему не ешь? – спрашивает мать сына. – Ты же сказал, что голоден, как волк.
– А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
– Папа, мне приснилось, что ты мне дал пять рублей. – Оставь их себе сынок.
Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
– Какая это буква?
– У-у-у.
– А кто здесь нарисован?
– Ундюк.
На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
– Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
– А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?
Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются Вовочкины родители, заходят в комнату и… Кто о чем думает: Леночка: «Теперь все родителям расскажут». Вовочка: «Черт, кончить не успел».
Папа: «Скоро и курить начнут».
Мама: «Раздвинь ноги, дура, ему же больно!»
Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
– Баба, я писать хочу.
– Хорошо, но в следующий раз говори не «писать», а, например, «посвистеть».
В следующий раз ночует с дедушкой:
– Деда, я посвистеть хочу.
– Ты что – с ума сошел?! Люди спят!
– Ну я очень хочу!
– Ладно, только мне на ушко.
Маленький мальчик подходит к отцу и говорит:
– Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?
Подумал папаня и говорит:
– А от того все, сынок, что
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает: – Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
– Сынок, а где это ты такое прочитал?
– Я не прочитал, я это написал!
Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
– Папа, а кто такой удав?
– Это бегемот после пластической операции.
– Что такое вода?
– Жидкость, сынок.
– А что такое жидкость?
– Одно из состояний вещества, сынок.
– А что такое вещество?
– Ну-у… Это материя. Это все, что нас окружает, сынок.
– А что такое материя?
– Пошел ты на хрен, сынок…
– Тетя, скушай эту конфетку.
– Спасибо, милый.
– Вкусно?
– Очень.
– Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
– Опять этот дядя придет?
– Да.
– И снова мне придется спать на полу в кухне?
– Да.
– Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Мать спрашивает сынишку:
– Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
– Мне – тигр, а папе – кошечка.
– Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
– Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»
Воспитательница:
– Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
– Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.
Вопрос первокласснице:
– Девочка, ты можешь сделать минет за портьерой?
– Хм… А что такое портьера?..
Глухой хутор на бескрайних просторах Сибири. Поздняя осень, 4 часа утра, мать многодетного семейства, с трудом продирая глаза, направляется в хлев доить корову. Войдя в хлев видит, что корова сдохла.
– Блин, зима на носу, год был неурожайный, картошка померзла, запасов нет, семью не прокормлю, корова сдохла.
В общем, в сердцах повесилась.
Просыпается отец, хлопает по кровати – жены нет, идет в хлев, корова сдохла, жена в петле.