Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Да ничего, хорошо, что я не сломал ногу. А то не представляю, как бы вы стали вытаскивать меня отсюда! Смогли бы вы меня вытащить?
– Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в пять центнеров. Правда, в три приема…
В горном санатории отдыхающий жалуется врачу, что ему трудно дышать:
– Трудно дышать? – удивляется доктор. – Но у нас же уникально чистый воздух!
– В том-то и дело! Ведь я привык видеть то, что вдыхаю!
Наступила
– Дорогой, не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
– Хорошо, только давай поторопимся, а то зоопарк скоро закрывается.
Разговаривают муж и жена:
– Джон, дорогой, врачи говорят, что мне нужна перемена климата!
– Так и будет, дорогая! Синоптики обещали завтра резкое похолодание.
По Корсике едет автобус. В его крыше отверстие, через которое на голову пожилого корсиканца льет дождь. Водитель спрашивает его:
– Папаша! Почему вы не пересядете на другое место? Ведь автобус совершенно пуст!
Старик оглядывается и спрашивает:
– А с кем же мне поменяться?
К врачу приходит карлик и говорит:
– Доктор, каждый раз, когда на улице идет дождь, вот как сегодня, у меня в паху сильные боли.
Врач положил пациента на кушетку, осмотрел, проделал какую-то манипуляцию и сказал:
– А теперь попробуйте встать и пройтись.
– Чудесно, доктор! Никаких болей! Что вы сделали?
– Подрезал верх ваших галош на пять сантиметров…
Можно провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему не улетели на юг…
Отец и сын на пляже:
– Вася! Выходи из воды! У тебя уже губы синие!
– Папочка! Можно еще немножко? Я не буду их мочить…
В постели спит сумасшедший, высунув ноги из-под одеяла. В окно заглядывает луна и спрашивает:
– Мужик! А почему ты не укроешь ноги?
– Что же я, дурак, такие ледышки под одеяло засовывать!
Черный-черный негр заблудился в пустыне и умирал от жажды. Когда ему стало совсем плохо, перед ним мелькнула золотистая змейка и сказала:
– Я пожалела тебя, бедный негр, поэтому выполню три твоих желания. Говори!
– Хочу, чтобы было много воды! – еле-еле простонал негр.
– Хорошо. Дальше!
– Хочу, чтобы кругом было много женщин!
– Хорошо! И что еще?
– Хочу быть белым!
– Ну что же, – сказала змейка, взмахнула хвостом и сделала негра белоснежным унитазом в женском туалете.
Человек из последних сил бредет по пустыне. Вдруг он видит горшок.
– Что прикажешь, мой господин?
– Хочу добраться до своего дома!
– Хорошо, пошли.
– Но я хочу быстро!
– Ну тогда побежали!
Молодому поручику, только что приехавшему в полк, объяснили, что для знакомства с девушкой следует каким-либо способом обратить на себя ее внимание, например непринужденно поговорить о погоде, а затем представиться.
На одной из прогулок он заметил гуляющую с собачкой даму, подошел к ней, поддел собаку сапогом так, что она с визгом улетела, и сказал:
– Низко летит. К дождю, наверное. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский!
Поручик Ржевский, гуляя с дамой, привел ее в красивое ущелье за городом:
– Полюбуйтесь, как здесь очаровательно! Я часто прихожу сюда с друзьями. Глядя на эту красоту, так и хочется крикнуть: «Господи, как прекрасно ты устроил мир!»
– Мать… мать… мать… – привычно откликнулось эхо.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют по берегу пруда. Чудесная ночь, светит луна, по озеру скользят лебеди.
– Какая красота, поручик, – говорит Наташа. – Вы хотели бы сейчас скользить лебедем по воде?
– Голым задом в холодную воду? Ну что за фантазии!
Гид обращается к группе туристов:
– Если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать страшный рев Ниагарского водопада.
Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:
– Ух ты, как глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Джонни?
Один из местных жителей, услышав это, глубокомысленно замечает:
– Ох уж эти американцы! Везде-то они побывали!
Разговаривают отец и сын:
– Папа, а правда, что аисты улетают зимой на юг?
– Правда, сынок.
– Так почему же я родился в январе?
Идет сильный дождь. Из ресторана выходит пьяный мужчина и говорит:
– Швейцар, такси!
– Я не швейцар, я адмирал!
– Ну тогда лодку!
Турист-одессит обращается к капитану:
– Скажите, то, что виднеется вдали, – это земля?
– Нет, это горизонт.
– Слава Богу! Все-таки лучше, чем ничего!
Сержант объясняет новобранцам суть земного притяжения:
– Если, например, камень подбросили вверх, он упадет на землю. Это означает, что на него действует земное притяжение.