Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– Если хоть раз выйдешь из этого круга, убью!
Сам пошел к жене. Лежат они в постели, слышат – на кухне дикий смех. Любовник не выдерживает, пошел узнать, чего это муж умирает от смеха.
– Ты чего так смеешься?
– Да пока вы там с моей женой любовью занимаетесь, я уже три раза из кухни выходил, за вами подглядывал.
Бог на небесах ведет отбор в рай из 100 женщин. Он обращается к ним с вопросом:
– Сделайте шаг вперед, кто изменял своим мужьям. 99
– Эта – глухая.
Жена узнала о существовании у супруга новой любовницы и, привыкнув к его похождениям, спокойно спрашивает:
– Ну и как она выглядит?
– Как обычная женщина.
– А какой у нее цвет волос?
– Рыжий.
– А как она одевается?
– Медленно.
Одна подруга жалуется другой:
– Ой, как голова болит, я вчера поздно легла, около двух.
– Дура! Надо было около одного ложиться, тогда бы голова не болела…
Муж приходит домой, жена его ругает, что он поздно вернулся. Ему это надоело, он говорит ей:
– Я птица вольная, когда хочу – прихожу.
Что же, жена стала не ночевать дома. На вопрос мужа она ответила:
– Я птица подневольная: когда отпустят, тогда и прихожу.
Геолог вернулся из дальней экспедиции и стучится домой. Он стучит громче и громче, сначала одной рукой, потом другой, потом ногами.
Открывается соседское окно, и старуха кричит:
– А ты рогами, рогами постучи!
Разговаривают два друга.
– Ты меня извини, но я спал с твоей женой два раза…
– Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.
Разговариают два друга.
– Слушай, а твоя жена, что, в Париже была?
– Да нет, один хулиган научил.
Встреча двух друзей:
– Как дела?
– Да вот, я подозреваю, что у моей жены любовник – пекарь. Раскрою постель, а там всегда мука и хлебные крошки.
– Теперь и я начинаю подозревать, что моя изменяет мне с моим другом Петькой.
– Это почему?
– Да вот, как ни приду домой, так Петька лежит в нашей постели.
У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребенок. Муж в это время находился в командировке. Она пишет ему: «Дорогой, когда родился наш сын, у меня не было молока, его кормила негритянка, и ты представляешь, наш малыш почернел!»
Муж сообщил своей матери эту новость, а та ответила:
– Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я кормила тебя коровьим, но вот рога у тебя выросли только сейчас.
Королева
Король послал своего министра к гадалке узнать, мальчик будет или девочка. Министр вернулся с новостью:
– Гадалка сказала, что самому богу неизвестно, кто родится, но богу известно, что если родится мальчик, то умрет отец, а если девочка – умрет мать.
На следующий день:
– Ваше величество, у вас родился мальчик, – сказал министр и упал замертво.
В постели двое голеньких французов, между ними – голенькая француженка. Она поворачивается налево:
– Андре, будьте любезны, сигареты – там на столике. Благодарю!
Поворачивается направо:
– Мишель, пожалуйста, зажигалку – там на полу. Мерси. Затягивается и восклицает:
– Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя ммамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!
На работе появилась новая сотрудница. Два друга – коллеги по работе:
– Надо пойти посмотреть, какая она.
Через некоторое время, возвратясь, первый говорит:
– Ты знаешь, ничего, но моя жена лучше.
Ушел второй посмотреть. Возвращается и подтверждает:
– Она ничего, но твоя жена действительно лучше.
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
– В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед – мясо, овощи, фрукты. Вечером – легкий ужин с вином.
Жена с тещей возмущаются.
– Заткнитесь! Далее – по четным дням со мной спит жена, по нечетным – теща.
Жена кричит:
– Ну, это уже слишком! Теща:
– Мужчина – хозяин в доме. Как решит, так и будет.
Неожиданно жена говорит мужу:
– Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
– Никакой тетки у тебя нет. Ты мне о ней никогда не рассказывала.
Жена – в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетают в другой город, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
– Мама, что же мы будем дома говорить?
– Я не знаю, как ты, но я на девять и на сорок дней обязательно поеду!
Две приятельницы разговаривают:
– Я так благодарна Васе, что он помог мне забыть Петю…
– А кто такой Петя?
– Тот, который помог мне забыть Ваню…
Немка в постели развлекается с любовником, тут входит муж. Она смотрит на часы и укоризненно говорит:
– Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше. Француженка: