Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
– А что такое «совокупился»? – снова спрашивает Адам.
Бог ему объяснил, и Адам в третий раз нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он выбирается оттуда и спрашивает:
– Боже, а что такое «головная боль»?
Встречаются две старинные знакомые, и одна другую спрашивает:
– Маша, как твой муж Миша?
– Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
– Ну и слава Богу, лишь бы не болел!
На том свете трое решили «забить козла». Стали искать четвертого.
– Слушай, – разозлились игроки, – сел играть, так играй, а не пропадай то и дело!
– Мужики, я не виноват. Эти реаниматоры уже замучили!
Молодожен сидит с друзьями на следующий день после свадьбы и делится впечатлениями. А в заключение замечает:
– Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
– Только у нее?
– Но вы же знаете, что я диабетик.
Вернулся новый русский из командировки и принялся составлять бухгалтерский отчет потраченной суммы. Среди прочего написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух увидел это и давай своего навороченного шефа воспитывать: дескать, подобная статья нигде не предусмотрена:
– Вы в следующий раз, как положено, спишите эти деньги, к примеру, на проведение каких-нибудь ремонтно-строительных работ…
Составляет через некоторое время новый русский следующий отчет: «Забивание гвоздей – 500 долларов. Ремонт молотка – 1500 долларов».
Врач, осматривая пожилого мужчину, спрашивает его:
– Вы хорошо спите ночью?
– Да!
– А кем вы работаете?
– Сторожем.
Осень, холодно и сыро. Заходит в рюмочную окоченевший, оборванный алкаш и заплетающимся языком просит налить похмелиться. Буфетчица, жалея его, говорит:
– Ты бы себе хоть ботинки новые купил…
– На хрена они мне нужны, здоровье дороже!
Маленького мальчика привозят в больницу. Врач осматривает его и спрашивает:
– Что тебя беспокоит, малыш?
– Меня? Ничего! Но моего деда беспокоит, что я съел его командирские часы…
Во время медосмотра врач спрашивает первоклассника:
– Малыш, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Да. Они мешают мне надевать свитер.
– Что у тебя болит, внучек?
– У меня, бабуля, голова кашляет…
Лежат в больнице два человека в бинтах: старый-престарый дед и новый русский. Оба попали в автокатастрофу. Врач, делая обход, спрашивает у деда:
– Как же вас угораздило попасть к нам?
– Да вот, купил себя новенький «Запорожец», а мне друзья по старой памяти поставили на нем мотор от «БМВ». Ну а я поехал на дачу со своей бабкой да забыл
– Понятно. Ну а вы как попали сюда? – спрашивает доктор у нового русского.
– А я чиста еду на своем «мерине». Глянул в зеркало, смотрю, меня «Запор» обгоняет! Я, в натуре, ниче не понял, думал, стою. Ну и вышел посмотреть…
Врач показывает больному рентгеновский снимок его поломанных ребер.
– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
– Боже мой! – с ужасом восклицает зубной врач, заглядывая в рот своему пациенту. – Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла. Не видел такого огромного дупла. Огромного дупла…
Пациент возмущенно:
– Я понял, не надо повторять.
– А я и не повторяю. Это эхо…
На работе встречаются два приятеля:
– Что с тобой? Почему ты держишься за щеку?
– Мне только что вырвали два зуба.
– Два? Ты же вчера говорил, что у тебя болит только один зуб!
– У врача не было сдачи.
К зубному врачу заходит, трясясь от страха, белый, как смерть, пациент.
– Придется удалить зуб, – говорит врач после осмотра.
Больной еще больше бледнеет и еще сильнее трясется. Врач наливает ему стопку спирта:
– Успокаивающего у нас нет. Вот, выпейте-ка для храбрости. Больной выпивает и – о, чудо! – мгновенно перестает трястись.
– Ну что, вы все еще боитесь?
– Нет! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой больной зуб!
– Вас уже оперировали? – спрашивает врач у больного.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи долларов!!!
– Нет, я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Да нет же, на что вы жалуетесь?
– Плата высокая!
– Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам-практикантам, – это поцеловать ее.
– Подскажите, профессор, – раздается юношеский басок из зала, – а как проще и быстрее всего довести ее до истерики?
В приемной у психиатра встречаются два хороших знакомых:
– Слушай, ты только пришел или уже собираешься уходить? – спрашивает один.
– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
– Профессор, у меня ангина!
После лекции, возвращаясь домой, профессор видит, что отпросившийся студент прогуливается с очаровательной блондинкой. Профессор отзывает студента и говорит:
– Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
Занятия в медицинском институте. Преподавательница спрашивает:
– А теперь, господа студенты, ответьте мне на такой вопрос: какой из органов человека может увеличиваться в размерах в десять раз?