Чтобы быть всегда кстати
Шрифт:
В аудитории хи-хи да ха-ха. Преподавательница (строго):
– Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш «хи-хи» да «ха-ха» – только в два с половиной раза, да и то не всегда.
Психиатр обращается к пациенту:
– Поскольку вы пришли ко мне за помощью, расскажите все с самого начала и по порядку.
– С удовольствием, доктор. Итак, сначала я создал небо и землю…
Беседуют два приятеля-психиатра:
– Сегодня
– Ну ты, конечно же, применил лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этой навязчивой идеи?
– Нет, нет! Что ты! Это можно будет сделать только завтра!
– Это почему же?
– Видишь ли, сегодня вечером ему должны позвонить по какому-то очень важному делу…
Кандидат психологических наук решил посетить больницу для душевнобольных. Во время осмотра он интересуется у заведующего, как им удается определить, кто из пациентов уже выздоровел, а кто – нет.
– Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватается за ложку и изо всех сил старается выполнить поручение, значит, он болен. А если выдергивает в ванне пробку – здоров.
– Странно, – говорит заезжее «светило», – а я бы попросил половник.
Врач-психиатр спрашивает пациента:
– Приходилось ли вам когда-нибудь переживать сильные нервные потрясения?
– Да, доктор, однажды прямо у меня на глазах компьютер промыли спиртом.
Довольный пациент – врачу-психиатру:
– Доктор, я пришел вас поблагодарить. Спасибо, что вы избавили меня от мании величия. Теперь я другой. Теперь я – человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности! Кстати, сколько миллиардов зеленых я вам должен?
– Кажется, вы у меня уже были? – спрашивает врач у своего пациента. – Как ваша фамилия?
– Семенов.
– Плеврит?
– Да нет, Андрей.
– Доктор, – говорит ассистент, – пациент из второй палаты, Иванов, очень плохо себя чувствует.
– Понятно. Однако хочу заметить, что надо говорить: «Пациент Иванов думает, что он очень плохо себя чувствует».
Это больше соответствует новейшему взгляду на сущность болезни.
На следующий день ассистент говорит врачу:
– Доктор, пациент Иванов из второй палаты думает, что он умер.
У психиатра:
– Когда у вас впервые появилась мысль о том, что вы – пес?
– О, когда я был еще во-о-т таким щенком.
Психиатр:
– И
– Да, именно так.
– И когда это у вас началось?
Разговор в кабинете у психиатра:
– Доктор, знаете, я стал намного спокойнее. Мне даже иногда кажется, что моя жена довольно прилично готовит.
– Поздравляю, у вас выработался стойкий иммунитет.
Мужчина приходит на прием к психиатру:
– Доктор, э-э, я так волнуюсь, э-э, моя жена мне изменяет, а рога почему-то все не растут.
Врач:
– Что вы, уважаемый, они и не должны расти. Это же образное выражение! Мужчина:
– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я все волновался, думал, что это, может, кальция в организме не хватает.
В психбольнице выступает коллектив художественной самодеятельности. Во время концерта один из артистов бегает, не переставая, по сцене и кричит: красный, синий, зеленый, желтый, красный, синий, зеленый, желтый…
После концерта выступающих благодарят и спрашивают, кто это был.
– Светомузыка, – отвечают они.
Сумасшедший сидит у ванны с удочкой в руках. К нему подходит санитар и спрашивает:
– Ну и как? Клюет?
– Ты что, идиот? Это же ванна!
В кабинет заведующего дурдомом врывается возбужденный пациент:
– Я – Веллингтон!
Заведующий бросается к двери, запирает ее на ключ и кидается к больному:
– Наконец-то! Умоляю, скажите: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?
– Боюсь, доктор, у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.
– Так это не заболевание, милочка, – успокаивает ее доктор, – это дар божий.
Один больной помешался на том, что он должен отомстить милиционеру, который оштрафовал его за парковку автомашины в неположенном месте. Причем не как-нибудь, а убив его из рогатки, которую он сделает сам. Его, естественно, отправляют в психбольницу.
Проходит год лечения. Больной выполняет все предписания врачей, и те наконец решают его выписать. Собирается комиссия и главный врач спрашивает пациента:
– Иванов, мы хотим вам сообщить, что вы здоровы и можете быть свободны.
– Спасибо.
– А что, если не секрет, вы собираетесь сделать, выйдя из больницы?
– Я сделаю большую, очень большую рогатку, возьму хорошую дробину и убью этого гада, этого мента, этого козла…
– Спокойно, Иванов, спокойно! Да, выписывать его еще рановато…