Дайте ребенку сказать, или Как услышать своих детей
Шрифт:
Речь не о том, чтобы менять их или указывать им, что делать, чтобы они нас не беспокоили и взрослым больше нравилось их поведение. Если мои дети меня чем-то расстраивают, я работаю над собой и пытаюсь понять, что со мной произошло и происходит. Что не позволяет мне установить связь с моими детьми и чувствовать их? Все это помогло мне излечить мои собственные детские травмы.
Гармония и внутренний мир для ребенка – основное, что позволит поддерживать его душевный комфорт, нормальное физическое, интеллектуальное и эмоциональное развитие. Для того чтобы удовлетворить потребности ребенка, создать спокойную, расслабленную, уверенную и любящую среду для него, есть четыре универсальных базовых элемента, о которых пойдет
В этом мире нет ни одного ребенка, которому не требовалось бы участие взрослых – особенно мамы. Участвовать – это не значит разделять с ребенком одно пространство, это значит находиться рядом ради и для ребенка, отдавая ему себя целиком, будь то совсем малыш или подросток. Желание присутствовать в его жизни должно быть вашим личным выбором. Мы привыкли отмахиваться от детей, чтобы не вникать в их проблемы. Однако им крайне необходимо наше личное присутствие, чтобы чувствовать себя заслуживающими внимания и понимать, что их ценят, что они важны для своих мамы и папы. Некоторые дети от нас постоянно чего-то требуют, но это происходит исключительно из-за того, что им не хватает нашего подлинного внимания. Ребенок нуждается в том, чтобы наполниться мамой. Когда мы дарим им наше участие, даем понять, что они для нас особенные, они становятся просто золотыми и все само собой начинает меняться в лучшую сторону. Быть соучастным ребенку – это магия. Мы можем не отдавать себе отчет, но проходят часы, дни, недели, месяцы и даже годы, которые наши дети проживают в какой-то абсолютно далекой от нас реальности. И это оставляет след в наших отношениях. Нам сложно бросить все свои дела и хотя бы минутку целиком и полностью посвятить себя ребенку, здесь и сейчас, делая и разделяя что-то вместе с ним. Вспомните, когда вы в последний раз сознательно выбрали время, чтобы побыть с сыном или дочерью, целиком и полностью посвятив себя ему? Обычно, если мы и участвуем в жизни ребенка, то делаем это, так как должны, а не потому что это наш добровольный выбор. Это две большие разницы. И наши дети это чувствуют и знают. Многие родители избегают близкого общения со своими детьми, поскольку глубоко погружаться в их дела и проблемы слишком обременительно. И все конфликты между нами и нашими детьми случаются именно из-за нехватки эмоциональной связи.
При общении с ребенком очень важно подбирать слова и объяснять ему правильность поступков и мотивов для того, чтобы понимать, что он переживает и в чем нуждается. Дети должны чувствовать, что их слышат, принимают, уважают и любят без всяких условностей, даже если они расстроены или испытывают душевный дискомфорт и ведут себя плохо. Но что может взрослый рассказать ребенку про эмоции? Мы были вынуждены подавлять большую их часть, и сегодня, в нашей взрослой жизни, они заявляют о себе в неконтролируемой форме, выскакивая из нас автоматически. Дети – лучшие эксперты в чувствах. Просто им нужны взрослые, которые могут выслушать их, посочувствовать им и будут уважать их. Между тем мы склонны преуменьшать, игнорировать или вовсе отрицать чувства и эмоции наших детей, считая это глупостью и капризами. Сочувствие детей безгранично, даже когда мы не можем удовлетворить, но признаем их потребности, они будут знать, что их принимают такими, какие они есть. Ребенка гораздо больше расстроит и смутит тот факт, что взрослый отрицает и подвергает сомнению его чувства.
Я предлагаю вам осознать все то, что мы обычно говорим детям:
«Ты должен пристегиваться в машине, я тебе уже это говорила много раз, не начинай, пожалуйста, снова».
«Я тебе же сказала, что воды больше не осталось, прекрати плакать, ты не видишь, что бутылка пустая?»
«Не расстраивайся, это того
«Я уже тебе сказала, что на обед ничего другого нет. Ты либо ешь то, что я тебе даю, либо не ешь вообще».
«Уже поздно, пора ужинать. Не капризничай снова».
«Сколько раз я уже тебе говорила, что не надо драться?»
Когда мы произносим подобные фразы, то не учитываем того, что на самом деле ребенок чувствует и в чем нуждается. Мы видим только его поведение и хотим, чтобы он вел себя «правильно», в большинстве своем не понимая, что скрывается за его поведением, что подпитывает и провоцирует его душевный дискомфорт. Мы не готовы нести ответственность за эту ситуацию.
Давайте посмотрим, что можно сказать, чтобы признать потребности и чувства ребенка:
«Милый, тебе не нравится пристегиваться в машине, правда? Тебе бы хотелось сидеть как взрослый… Если честно, мне этот ремень тоже не нравится, но в целях безопасности мы должны пристегивать его. Хочешь, я иногда буду останавливаться, если тебе нужно отстегнуться и побыть без ремня какое-то время. Просто предупреди меня, ладно?»
Видя, что его понимают, ребенок, скорее всего, не будет испытывать потребности сопротивляться.
И если мы напомним ему, что можем остановиться, если это нужно, скорее всего, отпадет и сама необходимость в этом, так как ребенку будет достаточно того, что его мама будет знать, что ему не нравится ремень, и будет сконцентрирована на нем.
«Ты очень хочешь пить и не можешь больше ждать? Как жаль, что я не прихватила с собой больше воды. В следующий раз я возьму две бутылки. Поиграем во что-нибудь, пока ты ждешь, когда мы доберемся до дома?»
Жажда – естественная потребность организма. Вместо того чтобы злиться на ребенка, следовало обратить внимание на то, что могло бы понадобиться малышу в поездке. Всем известно, что детям сложно долго сидеть без движения, тем более пристегнутым стесняющим движения ремнем, так же как и чувство жажды может доставлять дискомфорт. И если взрослый этого не понимает и не в состоянии сопереживать в этой ситуации, то ребенок может чувствовать растерянность и расстройство.
«Ты потерял свою любимую игрушку? Она тебе очень нравилась и поэтому тебе сейчас грустно? Что мы можем сделать? Хочешь, поищем ее вместе? Или, если хочешь, можем поискать другую похожую?»
Если бы мы потеряли что-то важное, нам бы тоже хотелось, чтобы наш партнер или кто-то из друзей помогли нам искать это или помогли найти какой-то другой выход из ситуации.
«Тебе не нравится, что я принесла тебе на обед. Ты хотел что-то другое? Иногда я не угадываю, но мне, к сожалению, сейчас тебе нечего больше предложить. Если хочешь, можешь подождать немного, пока мы доберемся до дома, и ты поешь что-то другое. Или поешь немного этого?»
Также мы могли бы спросить, что он хочет в следующий раз, узнать, что ему нравится из еды, показать таким образом, что его вкусы очень важны для нас. И что если сегодня мы не можем предложить ему то, что он хочет, несмотря на это он все равно будет знать и чувствовать – мама на его стороне.
«Тебе не хочется уходить, правда? Вижу, что ты тут очень хорошо проводишь время, но папа уже вернулся и нам нужно поужинать. Хочешь, мы вернемся завтра? Давай побудем тут еще пять минут и пойдем, ладно?»
Если мы пришли в гости, важно предупредить детей, в какое время мы планируем уйти, потому что они живут настоящим, полностью отдавая себя моменту. Взрослые больше привыкли жить прошлым или будущим и часто забывают про настоящее. Необходимость уходить откуда-то станет очередной проблемой, чтобы помочь ребенку справиться с ней, вы можете взять с собой что-то из этого места (камушек, букетик, листик, песок…) или, например, сделать фото. Всегда найдется что-то, что реально сделать для детей.