Дайте ребенку сказать, или Как услышать своих детей

Лаборда Ивонне

В старину в семьях и школах дети подвергались суровым физическим наказаниям, тогда это считалось нормальным. Более того, были времена, когда широко эксплуатировался детский труд, дети выполняли тяжелую физическую работу. Лишь спустя несколько поколений наконец-то пришло осознание того, что физические наказания – это зверство, и сегодня это недопустимо во многих странах. Хотя существуют такие места на нашей планете, где до сих пор считается, что бить ребенка приемлемо и это разрешено.

Если взрослые бьют, оскорбляют, унижают или наказывают детей, это происходит, потому что они сами были жертвами жестокости, одиночества и произвола со стороны взрослых.

Я очень надеюсь, что в ближайшем будущем мы начнем отдавать себе отчет в том, какова

степень жестокости и насилия, которую мы проявляем. Многие взрослые думают, что они не жестоки, не властны по отношению к своим детям, только потому что они их не бьют. Однако такая жестокость может не проявляться открыто, она может носить более изощренные формы и заключаться в том, что мы говорим детям и как к ним относимся. Опыт каждого ребенка показывает, как мы далеки от того, чтобы уважать их, относиться к ним и любить их так, как они того справедливо заслуживают и как в этом нуждаются. Нам очень сложно понять и почувствовать связь с внутренними переживаниями ребенка. Мы не способны их услышать и понять. Мы ощущаем только наш собственный дискомфорт и нашу собственную эмоциональную пустоту, и источник всего этого скрывается далеко не в детях.

Мы теряем способность видеть и слышать других, потому что нас самих в достаточной мере не видели и не слышали наши матери, отцы и другие взрослые. И по этой причине, уже сами будучи взрослыми, мы пытаемся «дополучить» все то, чего мы не получили в детстве. Эта эмоциональная пустота мешает нам радовать наших детей и удовлетворять их потребности. Часто мы не способны быть отцами и матерями, в которых наши дети нуждаются. Мы ощущаем потребность властвовать, контролировать, морально влиять, молчать, любыми способами сохранять наше собственное спокойствие и порядок. И мы требуем от детей, чтобы они удовлетворяли все эти потребности, не беря в расчет их собственные. Но никто не может и не сможет удовлетворить потребности другого человека, если сначала не почувствует удовлетворенными свои, уходящие корнями в детство. Мы, взрослые, должны сначала дать что-то нашим детям, чтобы те, когда станут такими же, могли дать это своим. Если мы недополучаем чего-то, начиная с младенчества и заканчивая подростковым возрастом, мы не сможем дать этого на следующих этапах во взрослой жизни.

Как ребенок может считаться с нашими потребностями, если мы не учитываем его собственные? Не удовлетворенные в детстве потребности никуда не исчезают, а перекладываются на следующие этапы нашего взросления. Детство – это период, чтобы получать, зрелость – чтобы отдавать то, что мы получили. Однако давать то, чего у тебя самого не было, больно. Найти связь с тем мальчиком или той девочкой, которыми мы были, – единственное, что нас может излечить и освободить. Это требует глубокого осознания и работы над собой. Очень немногие взрослые готовы признать проблемы из своего детства, чтобы познать ребенка, которым мы были, и не проецировать наши неудовлетворенные потребности на будущие поколения.

Почему нам так сложно признать и принять это? Просто потому что знать, что нас не могли любить так, как мы в том нуждались, – это больно. Кроме того, получается, мы ставим в неловкое положение своих родителей. Многие идеализируют их, и признать это значило бы видеть их такими, какие они есть, а не такими, какими нам хотелось бы, чтобы они были. Разорвать эту цепь – проделать огромную работу над собой, побороть наше прошлое, нашу тень, взять на себя большую ответственность. Также это значит допускать и признавать, что наши родители поступали так, как могли, но для нас этого было недостаточно. Если они нам мало дали, то только потому что сами мало получили. И мы стали заложниками этого замкнутого круга… Давайте более подробно рассмотрим эту тему.

Будучи детьми, мы просили и умоляли, чтобы нас увидели, услышали, любили, приняли… наши мама и папа. Будучи взрослыми, мы просим

у наших детей, у наших вторых половинок то, чего мы сами не способны дать им, потому что в глубине души мы продолжаем нуждаться в том, что недополучили от наших родителей. Это и есть смещенный запрос. Мы требуем подчинения и применяем власть для того, чтобы удовлетворить наши нереализованные детские потребности. Мы эмоционально опустошены, нам не хватает инструментов и эмоциональных ресурсов для того, чтобы справиться с этим. Но самое грустное, что в этой болезненной ситуации очень многие из нас действительно осознают эти причинно-следственные связи, поэтому мы продолжаем увековечивать эту бесконечную цепь, проецируя свои потребности на наших детях. Мы продолжаем думать, что проблема в ребенке, а не в том, как мы к нему относимся, разговариваем с ним, сопереживаем ему и в целом видим его. Мы продолжаем быть детьми, замаскированными под взрослых.

Мое самое сокровенное желание – как многие взрослые уже осознали, что применять физическое насилие, заставлять детей работать значит делать им боль, ранить физически, психологически и эмоционально, так же чтобы в один прекрасный день все поняли, что наказывать, угрожать, обязывать их к чему-то, кричать, проявлять невнимание, не слушать их, требовать, поощрять, унижать, отвергать, критиковать, судить и игнорировать ребенка – тоже плохо, это эмоциональное насилие и проявление жестокости. Никому не понравится такое отношение, оно не сделает нас лучше, а, наоборот, заставит чувствовать душевный дискомфорт. Это то, что разъединяет нас с нашим настоящим «я», с тем, кем мы рождены были стать, отдаляет детей от родителей и заставляет продолжать подростков и взрослых конфликтовать. Если мы плохо обращаемся с кем-то, это не позволяет нам чувствовать человека, устанавливать контакт с его истинными потребностями, увлечениями и желаниями. Мы забыли, как сами прошли через это, будучи детьми, потому что никто не проговаривал этого вслух и вообще не учитывал наших потребностей. Поэтому мы так же поступаем с нашими детьми. Вот что такое настоящая экологическая катастрофа.

Я хочу попытаться научить взрослых слышать каждого ребенка. Для начала того, который скрывается внутри них, а потом уже всех остальных детей, которые встречаются на их жизненном пути. Как это ни печально, но, увы, сегодня мы часто поступаем с детьми так, как не поступили бы по отношению к другим взрослым и уж тем более как нам не хотелось бы, чтобы поступили по отношению к нам самим.

Почему мы продолжаем наказывать, угрожать, критиковать, судить и унижать наших и чужих детей?

Почему мы стремимся применять свою власть по отношению к ним?

Почему нам необходимо их подчинение и послушание?

Почему мы не можем удовлетворить их потребность в контакте, играх, движении, нашем участии и внимании, почему мы их не слышим?..

Почему мы думаем, что взрослый может просить, делать и говорить ребенку все то, что ему вздумается?

Почему мы не можем чувствовать боль, одиночество, страх, стыд, нехватку любви и отчаяние, которые чувствуют наши дети каждый раз, когда мы так к ним относимся?

Что нам мешает поставить себя на их место и почувствовать связь с их уязвимостью и грустью?

Что в действительности нам мешает стать теми мамами и папами, в которых нуждаются наши дети?

Ответ на каждый из этих вопросов кроется в нашем прошлом, поскольку еще детьми мы получали и страдали от того же самого. Мы сами были на этом месте, просто не помним этого, потому что никто не проговаривал этого вслух и никто не позволял нам высказаться. Сколько поколений еще нужно ждать, чтобы наконец-то позволить нашим детям говорить? Давайте разорвем эту цепь раз и навсегда и оставим этот замкнутый круг позади.