Дайте ребенку сказать, или Как услышать своих детей
Шрифт:
До того как вы перейдете к основной части этой книги, я хочу поделиться с вами некоторыми размышлениями…
Если вы чувствуете, что отношения между вами и детьми совсем не такие, как вам хотелось бы, это значит, в них нужно что-то пересмотреть и пора что-то менять.
Наши дни не протекают случайно. Мы сами выбираем, как проживать каждый момент, и это определяет, каким будет наш день. Какой день вы хотите, чтобы был у вас сегодня?
Некоторые мнения и убеждения переходят от поколения к поколению, и никто не удосуживается проанализировать их, подумать, правдивы и точны они или нет, нужны они или нет. Мы часто слепо действуем по инерции или из-за страха. Мы привыкли
Пропасть между тем, в чем наши дети справедливо нуждаются, и тем, что они в реальности получают от родителей и других взрослых, – корень всех эмоциональных проблем и настоящая экологическая катастрофа.
Дети не думают, что у них несчастливое детство. Они думают, что то, как к ним относятся, – это нормально, что такова и есть жизнь. И скорее всего, поэтому они относятся так же ко всем остальным, а впоследствии будут относиться и к своим детям.
Ребенок, который рос в уважительной и любящей обстановке, не сомневаясь, высказал бы своим родителям и другим взрослым, если бы они обращались с ним грубо и жестоко.
Тот, кого в детстве уважали, с кем считались и кого безоговорочно любили, даст то же самое своим детям, так как это то, что пережили его тело и душа и отложилось в его эмоциональной памяти. С самого детства такие люди запоминают, что дети уязвимы, что их нужно уважать, о них нужно заботиться, и никогда не ставят это под сомнение. Тот, кто рос в такой среде, никогда не будет нуждаться в том, чтобы писать или читать книги, подобные этой.
У всех у нас было разное детство, я делюсь своими переживаниями и опытом в этой книге. Тем не менее мы продолжаем верить, что то, что мы пережили, – правильно и справедливо, поэтому наши интроекции и убеждения не позволяют нам установить связь с реальными детскими переживаниями нашего ребенка. В связи с этим мы дистанцировались от своих собственных реальных детских переживаний.
Нам сложно принять наших и всех остальных детей такими, какие они есть. Мы испытываем постоянную потребность «лепить» из них кого-то, корректировать их поведение, хотим их изменить. Однако если ребенок ведет себя так, как нам не нравится, это значит, что он нуждается в нашей помощи, а не в нашей критике и осуждении. Все дети идеальны, и они чувствуют абсолютную связь со своим настоящим «я». Кто в действительности потерял связь с самим собой, так это мы – взрослые.
Ребенок – это гораздо больше того, что наши глаза могут видеть и наша сущность может воспринять. Наши убеждения формируются на основе личного опыта. И на основе наших убеждений формируется наше восприятие. То, чего мы не видим, пропускаем мимо себя. Мы заставляем детей терять связь со своим настоящим «я», а они, в свою очередь, начинают думать, что ошибаются в своих чувствах и поступках.
Нормальная самооценка и уверенность в себе – это осознание своих потребностей, умение отстоять и получить необходимое. Мы не рождаемся без самооценки, скорее, у нас ее разрушают в детстве, после чего мы тратим полжизни в попытках восстановить ее. Мы не можем чему-то научить наших детей, просто говоря это. Нам нужно вдохновлять их и служить им примером. Они поймут то, как мы к ним относимся. В свою очередь, себя можно излечить, только давая то, что самим хотелось бы иметь, будучи детьми.
Если закрыт разум, будет закрыто и сердце. Ключ к нашему сердцу – открытое восприятие.
До тех пор, пока не будет мира и спокойствия в каждой семье, не будет мира и спокойствия во всем мире. Ребенок может быть по-настоящему счастлив и свободен, может стать тем, кем он рожден был стать, только если в его семье царят любовь, гармония и мир.
Если вы хотите изменить или просто улучшить отношения со своими близкими, начинайте прямо сейчас. Не ждите завтра, чтобы стать тем, кем вы хотели
Давайте не будем забывать, что ошибки всего лишь требуют исправления.
Проговорите, признайте, примите, исправьте и простите сами себя. Всегда есть для этого время, никогда не поздно сделать это. Чувство вины нас лишь разъединяет друг с другом.
Давайте помнить, что дети и подростки могут проявлять мятежность и «противостояние», потому что сама культура противоречит их природе. Мы делаем им больно, потому что у нас самих в голове хаос, относимся к ним так, что это противоречит естественным законам природы. Однако не может же быть такого, чтобы все дети ошибались, правда? Мы боремся против их потребностей, чтобы удовлетворять наши собственные. У. Черчилль говорил: «Люди время от времени спотыкаются о правду, но в большинстве случаев они поднимаются и продолжают бежать, как бежали до этого, как будто бы ничего не произошло». Принятие нашей правды нас освободит и излечит.
Чего я больше всего жду, так это того, чтобы в этом поколении и в следующем мы осознали, что изменить современную модель воспитания не просто возможно, а необходимо. Нужно начать поступать и относиться к нашим детям по-другому. Нужно для себя решить, что вы готовы к этим изменениям и готовы брать на себя ответственность. Вы хотите прийти к тому, чтобы стать мамами и папами, в которых нуждаются ваши дети? Вы действительно хотите почувствовать ребенка? Я – да, и именно поэтому я написала эту книгу. Все то, что мне самой нужно продолжить учить, усваивать, практиковать. То, что я пишу, помогает мне прочувствовать это, а то, что я чувствую, позволяет мне продолжать быть мамой, в которой нуждаются трое моих детей, – и я хочу, чтобы эта книга также помогла и вдохновила вас.
И в завершение я хочу попросить вас: когда вы будете читать каждую главу этой книги, обратите внимание, как вы реагируете, что происходит с вами, что вы думаете и чувствуете каждый раз, когда те идеи, которые вы читаете, вам кажутся новыми или отличными от вашего опыта.
В этой книге есть провокационные взгляды и мысли. Обратите внимание: принимаете ли вы их как правду, сомневаетесь в них, осуждаете, критикуете, отрицаете? Или наоборот, они вас вдохновляют. Пропустите каждое слово через себя и свой эмоциональный барьер. Это важно, чтобы то, что вы читаете, имело смысл для вас, прошло и уложилось через вашу систему мыслей и ценностей. Помните: для того чтобы изменить свое отношение к чему-либо, для начала нужно пересмотреть убеждение, которое это отношение подпитывает. И только затем вы будете свободны, начнете чувствовать и меняться, благодаря тому что поменялась ваша система взглядов.
Ивонне Лаборда
Льейда, февраль 2017
Глава 1
Что мешает нам установить эмоциональную связь с ребенком
Почему нам тяжело услышать своего ребенка
В первую очередь я должна сказать, что самая главная и самая печальная причина, почему мы не слышим своих детей, заключается в том, что нас самих мало слышали в детстве. Или мы не были услышаны вообще. В нашей эмоциональной памяти не отложилось, что значит быть услышанными и уважаемыми. Наши родители, в свою очередь, дали нам столько же, сколько получили сами. И грустная правда заключается в том, что далеко не всегда мы получали то, чего справедливо заслуживали.