Детские капризы: кто виноват и что делать? По следам семейных консультаций
Шрифт:
– закона ограниченности ресурсов;
– системы взаимоотношений с миром, своей роли и возможностей, а также с развитием навыков саморегуляции, силы воли и связанных с ними терпением и выдержкой.
Итак, переживания, переполняющие ребенка во время запретов и ограничений, как мы уже договорились, «законны». Слезы здесь уместны, необдуманные вспышки объяснимы. Ребенок реагирует, не связывая себя моральными ограничениями и нормами поведения в обществе. Потому что он ребенок!
Опыт. А теперь представим, что вместе с абсолютно искренним эмоциональным переживанием где-то там,
И в будущем, когда вдруг появится новое ограничение, этот бдительный Внутренний Наблюдатель обязательно подскажет, как было в прошлый раз, что нужно сделать или сказать, каких децибел в голосе нужно добиться для того, чтобы у мамы заболела голова или дрогнуло доброе сердце папы.
Вернемся к примеру о двойной сплошной, которая однажды появилась на дороге.
Допустим, у нас закрепился опыт побед при помощи истерик, и мы ожидаем, что после каких-то особых действий с нашей стороны должны приехать добрые всемогущие дяденьки, стереть сплошную линию и нарисовать прерывистую! Почему? А потому что нам так хочется! Мы привыкли, чтобы все было по-нашему!
Уважаемые родители! Помните: любой успешный опыт ребенок усваивает, запоминает и может воспользоваться им впоследствии. В том числе успешный опыт истерик.
Дети – практики. Они постоянно исследуют ситуацию и настойчиво выясняют: точно нельзя? А если я покричу?
А если громко? А если при бабушке (папе, дедушке, маме…)?
А при скоплении гостей? А в публичном месте?
И в своих практических исследованиях ребенок обязательно найдет необходимое условие для выполнения заветных желаний, особенно если родители проявят непоследовательность, обнаружив свое «слабое место».
Сами того не желая, взрослые могут совершать действия, закрепляющие истерику и капризы. Рассмотрим типичные варианты выгоды, приобретаемой ребенком во время истерики.
1 вариант. Ребенок в ходе истерики получает первичную выгоду – когда ему дают то, о чем он эмоционально просит. И если он получает желаемое не сразу, а только после усиления просьбы, ребенок хорошо запомнит эффективные способы воздействия. Так, дети младшего возраста понимают, что лучше визжать или бить ногами, а старшие могут отказываться от еды, уходить из дома, угрожать и манипулировать.
2 вариант. Во время истерики ребенок получает вторичную выгоду – ему не дают то, что он требовал, но чем-то компенсируют или переключают. К примеру, малышу во время истерики, чтобы он замолчал, дают играть с телефоном, берут на руки, или кормящая мама дает грудь. И тогда ребенок усваивает: во время истерики обязательно происходит что-то приятное!
Переключение на другой объект лучше осуществлять до того, как ребенок развернет истерику. Для этого, используя опыт предыдущих истерик, лучше предвидеть ситуацию и принять профилактические
Возможные варианты вторичной выгоды:
– внимание;
– подробное объяснение;
– эмоциональное участие;
– выраженный интерес;
– интересная альтернатива или компенсация;
– психологическая и физическая помощь в трудных ситуациях;
– наблюдение за тем, как умный и компетентный взрослый справляется с трудностями…
Вторичной выгодой для ребенка могут также стать «театральные действия» взрослых, как бы призванные прервать нежелательное поведение. Но на самом деле демонстративные эмоции, необычные слова и интонации создают веселую и интересную атмосферу игры и куража.
Мне вспоминается одна бабушка, которая во время проказ внука экспрессивно «ругалась»: «Ай-яй-яй! Безобразие!».
При этом ее слова были как бы осуждающими, но мимика и интонации очень забавными.
Любому ребенку захочется еще раз посмотреть на чудную бабушку. А что для этого необходимо делать? Безобразничать!
Итак, исключайте первичную (то, о чем скандалит) и вторичную (компенсация и приятные моменты) выгоды. Практикуйте нейтральное состояние. Но об этом подробнее в следующих главах.
Детская манипуляция
Большинство детей, как только они начинают осознавать свои желания и принимать решения, хотят воздействовать на родителей, быть субъектом, управляющим ситуацией. Для этого они ищут и находят средства, учатся у других и экспериментируют.
Взрослеющий ребенок может добиваться своего не только при помощи истерики, а еще и через уговоры, заявления о страхах, любви, законе, сострадании или совести.
Пришло время поговорить о манипуляциях.
Манипуляция – это стремление повлиять на другого человека для достижения нужного результата, часто при помощи не прямой или скрытой, а осознаваемой или неосознаваемой тактики.
Как взрослый может понять, что им манипулируют?
– когда он испытывает чувства, которые выгодны ребенку, но деструктивны для самого взрослого: вина, стыд, растерянность, неловкость и прочее. Используя эти чувства взрослого, ребенок получает свое;
– когда он делает то, что не собирался делать (разрешает запрещенное, отменяет свое требование, выполняет детские капризы).
Для того чтобы эффективно бороться с манипуляциями, необходимо осознать сам факт этого способа воздействия.
Поэтому важно:
– знать и помнить свои намерения, задачи, интересы и планы;
– осознавать свои чувства;
– владеть приемами контрманипуляций в ответ на типичные уловки ребенка.
Рассмотрим распространенный репертуар манипуляций детей и обсудим возможные способы противодействия и контрманипуляций взрослых в заданных условиях.
«Прикрытие»
Ребенок «прикрывается» авторитетом другого значимого лица.
Педагог показывает дошкольнику, как писать букву. Мальчик упрямо выводит непохожие закорючки. На попытку взрослого изменить ситуацию ребенок твердо отвечает, что именно так его учила писать мама.