Детские капризы: кто виноват и что делать? По следам семейных консультаций
Шрифт:
Обычно это выглядит так. Не получив то, что ему хочется, и огорчившись, ребенок высказывает что-то обидное взрослому. Осуждающие высказывания, по мнению ребенка, должны непременно ранить взрослого: «Вы меня не любите!», «Ты плохая, потому что не заботишься обо мне!», «Я не люблю тебя!», «Хорошая мать так не поступит!», «Ты злой папка!» и прочее.
Чувствительные и ранимые родители нередко болезненно реагируют на подобные реплики и, чтобы не «быть плохими», разрешают то, что требует ребенок. Это закрепляет успех посланий такого типа
Мой постоянный клиент, семилетний Макар, однажды после жесткого разговора с родителями о поведении в школе и дома направился в близлежащий магазин. Там он подошел к продавщице и трогательно поведал ей о том, как ему непросто живется с родителями, и как те жестоко обижают его. Еще он попросил у сердобольного продавца разрешения некоторое время побыть в магазине, где он чувствует себя куда лучше, чем дома.
Не зная всех обстоятельств, можно было бы поверить рассказам ребенка. Но в разговоре он признался мне, что хотел, чтобы его пожалели, и еще, конечно, было желание досадить своим поступком родителям, которые, по его расчету, должны были прекратить воспитательные воздействия после пережитого позора.
Что делать?
У взрослых с адекватной самооценкой и осознанным пониманием родительства не должно возникнуть проблем с подобной манипуляцией. Поэтому:
– если ребенок высказал подобное впервые, можно не придавать этому особого значения, понимая, что данная манипуляция рассчитана на эмоцию, проявление которой создаст планируемый ребенком эффект;
– если ребенок ввел данную манипуляцию в регулярную практику, можно твердо потребовать прекращения подобных заявлений;
– с взрослым понимающим ребенком можно поговорить о том, что настоящие родители во имя любви и для блага ребенка должны что-то запрещать.
«А Васе разрешают!»
Когда вы вводите какие-либо ограничения – на компьютерные игры, общение, несоответствующую одежду, то можете услышать следующее высказывание: «А Васе (Пете, Рите) разрешают!». Ребенок намеренно приводит опыт других семей, давая тем самым понять, что вы не котируетесь на рынке «хороших родителей».
Что делать?
Важно не поддаваться на подобные провокации.
Какие контраргументы можно привести:
«Я твоя мама, и у меня свой взгляд на эту ситуацию»;
«В разных семьях действуют разные правила»;
«Не будем говорить о других, поговорим о нас»;
«Этот пример не для нас!».
Отсроченное реагирование
Данная манипуляция может наблюдаться уже с двух–трех лет и вплоть до подросткового возраста, когда ребенок не откликается на просьбы и требования взрослых, играя в «глухого» или «глухонемого».
Возможно, случалось так, что ваш малыш резво шагал в сторону проезжей части, не реагируя на запреты. Или воспитатели детского сада предлагали проверить слух у вашего ребенка,
Дети школьного возраста на родительские просьбы часто отвечают: «Потом сделаю», – игнорируя тем самым выполнение неприятного дела.
Что делать?
Очень важно обращать внимание на подобное поведение, чтобы оно не вошло в привычку. Для коррекции проблемы отсроченного реагирования требуется систематическая работа, в ходе которой у ребенка заметно ускоряется реакция на просьбы и обращения.
В течение этого периода, поставив соответствующую задачу, всем взрослым необходимо:
– обращать внимание на скорость реакции ребенка;
– сформировать представления ребенка о времени;
– стимулировать ребенка на быстрое выполнение просьб.
С ребенком раннего возраста можно создать постоянную практику выполнения просьбы взрослого, когда родитель говорит, что надо делать, и помогает выполнить собственное предписание. Например, отец говорит ребенку: «Отойди от розетки!» – и тут же сам отводит его или перекрывает путь к розетке (техника «вратарь», подробное описание этой и других техник приводится в четвертой главе данной книги).
После озвученной просьбы начните «подталкивать» ребенка к выполнению своего предписания (техника «грейдер»).
Например, мама, приготовив обед, зовет ребенка. Если реакции в течение 5–10 секунд (не минут!) нет, она приходит в комнату и либо создает эффект присутствия, уже стимулирующего ребенка к действиям, касается ребенка, либо усиливает слова повторами: «пойдем кушать», побуждая тем самым ребенка к движению.
Хорошо работает в таких ситуациях техника «эхо», когда второй взрослый повторяет просьбу первого.
Второй взрослый (помощник, «фея») помогает ребенку организоваться на выполнение просьбы первого, погружая его в реальность, заявленную в просьбе. К примеру, отец сообщает, что нужно собираться. Мама, поняв, что ребенок не реагирует, тут же включается в процесс: «Что наденешь: юбку или джинсы?», «Что с собой возьмешь?» и тому подобное.
Для детей дошкольного возраста, не имеющих пока четкого представления о времени, в ситуациях, где необходимо действовать быстро, для визуализации течения времени можно использовать песочные часы на 2, 3 или 5 минут. Если часов под рукой нет, можно считать до десяти или до ста.
Взрослый может устроить соревнование на скорость: «Успеешь за 5 минут собраться, пока течет песочек – тебя ждет сюрприз!»
Сюрпризом в таком случае может стать наклейка с любимыми героями, что-нибудь вкусное, игра или что-то еще, что вызовет у ребенка положительные эмоции.
Еще один способ «включить ребенка в контакт» – обсудить с взрослеющим ребенком особенности его реагирования на просьбы взрослых. Рассказать о пользе сотрудничества, а после записать «волшебные слова» – подсказки, которые родитель ожидает услышать от ребенка в таких случаях: