Девочка, которая любила Ницше, или как философствовать вагиной

Соева Вика

— Сгинь! — приказываю несчастному энурэзнику. — Не видишь? Совсем ребенка запугал.

Бармен исчезает. Мокрый след ведет в подсобку. Вразвалочку подгребает секьюрити, до этого читавший разгаданные кроссворды — титан местной мысли, властитель дум престарелых дворянок, отоваривающихся в здешнем лабазе:

— Какие-то проблемы, дамочки? Нечем расплатиться? — под скошенным лбом мысль движется в единственно верном направлении.

— Так, дорогой, — разворачиваюсь, крепко ухватываюсь за галстук гориллоида, — во-первых,

у нас нет никаких проблем. Во-вторых, нас, женщин, природа одарила такой штучкой, наличие которой помогает расплатиться по всем счетам и даже с лихвой! И знаешь как она называется, интеллигентный друг?

Интеллигентный друг пытается как можно интеллигентнее освободить свою цветастую тряпку, приобретенную наверняка в какой-то блошиной подворотне по цене Дольче Габано, одновременно выдавливая понимающе-похотливую улыбку.

— Милый, — ласково треплю по мясистой щеке, — это не то, о чем ты подумал, поэтому не настраивайся на игривый лад. Эта штучка называется — по-кро-ви-тель! Понимаешь? Покровитель. Ну, спонсор по-вашему. У каждой красивой женщины есть спонсор — крутой дядя с крутыми бабками. И чем круче дядя, тем больше красивых женщин он может содержать. «В мире животных» смотришь? Родственничков своих — гориллоидов — видел? У них такая же система — вожак yebyet всех.

— Отпусти… — хрипит охранник. Гулстук очень неудачно затянулся.

— Ну ты выйдешь оттуда? — ору. Терпение иссякает.

— Babo, не могу я! Zoobi! — орет в ответ дитя и разжимает ладони.

— Мама дорогая! — вскрикивает Танька.

Внизу — все красное. Дитя протекает.

32. ОВ

Сидим в туалете. Нервно курим, как будто у самих первая менструация. Дитя тихо дышит, сидя на унитазе, заткнув течь времянкой, сооруженной из подручных медицинских средств.

— Тебе не надо так переживать, — говорит Танька своим фирменным тоном, которым, как она считает, только и следует разговаривать с провинившимися детьми. Этакая смесь менторства и поддельного интереса. Сразу хочется дать ей в морду. — Это вполне нормальное явление. Ты становишься девушкой.

Толкаю раздраженно в бок.

— Gger jer! А кем я до этого была? Ilbonnom? — шепчет Полина. Месячные проходят сурово и, судя по всему, девочка обречена до климакса лежать в красные дни календаря на кровати пластом. Бедные муж, любовник, спонсор…

— До этого ты была честной давалкой, — прерываю танькины потуги рассказать крыске откуда дети берутся. — И после этого ею останешься. За одним маленьким исключением — если не хочешь залететь, то придется подсесть на таблетки и прочие контрацептивы. Ну и конечно добавятся иные сомнительные радости созревшего организма.

— Например?

— Наконец-то узнаешь, что такое оргазм.

Дитя хмыкает. Морщится.

— Inu kuso! Внутри как будто что-то отрывается. Seiri, — жалуется.

— Месячные —

это расплата женщины за неродившихся детей, — философски замечает Лярва. Иногда и она выдает нечто толковое.

— Тогда это — не критические, а самые счастливые дни календаря, — спускаю с поводка мезантропию. — Ну, где они там? Такое впечатление, что в здешнем вертепе ни у одной сучки течки не бывает!

— Интересно, а у гермафродитов бывают месячные? — вопрошает Полина.

— Бредит, — шепчет Танька. — У каких таких гермафродитов?

— Shinjimae, ты порнуху что ли никогда не смотрела, Bouzin?

— А при чем тут это?

— Там иногда показывают таких… Снаружи как обычные женщины, но с el bicho. Или, наоборот, мужик, но с la cosita.

Лярва морщится.

— Ты слишком много ругаешься…

— Aku henjut mak kau, у меня и так все болит! — Полина морщится, готовится заплакать.

Танька обиженно замолкает, но тема гермафродитов ее цепляет.

— И что у них? Как?

— У кого?

— У гер… гермафродитов, — слово произносится как в высшей степени неприличное. Тут же вспоминаю, что когда у Таньки жила жуткая по уродливости мопсиха, то Лярва именовала ее половую принадлежность не иначе как «самка». «Сучка» казалось верхом неприличия.

— Так же как и у людей, — объясняю. — Тетя с дядей, дядя с дядей, тетя с тетей. Замечательно, когда природа награждает одновременно и членом и влагалищем. Тогда они могут и давать и брать одновременно. Представляешь? Тут тебе и эякуляция, и кончалово по бабской программе в одном теле.

— Врешь! Так не бывает!

— Приходи, диск поставлю — в чисто познавательных целях. Могу даже домой дать — вместе с мамой посмотришь. Для бывшего врача весьма познавательно.

— Не трогай маму! — щетинится Лярва. — Я сама к тебе приду.

— Правильно! — хлопаю ее по плечу. — Культура начинается не с души, а с тела. Зарядим порнушку, голыми в постель залезем, развлечемся. Фаллоимитатор свой не забудь. Кстати, а где ты его от мамы прячешь? Не дай бог, найдет, прокипятить решит.

Бледное дитя через силу хихикает.

В туалет заглядывает очередная синди:

— Мы тут несколько тампонов нашли… и прокладок…

Гашу сигарету в умывальнике, принимаю сверток:

— Ну что, подружка, будем конопатить течь не по-детски.

Полина вертит тампон:

— Jilat Totok Kau! Какой он большой! Pelando la banana! А как им пользоваться? — наивность дитя в элементарной женской гигиене ужасает.

— Ну… тут вот написано… и нарисовано… Ага, вводишь иппликатор, проталкиваешь тампон… и готово!

Дитя захлопывает дверь. Слышится возня и раздраженное шипение.

Танька скребется:

— Помочь?

— Veta a la verga!

— Не трогай ее. Пусть сама все делает, — закуриваю очередную и с удовольствием стряхиваю пепел на белоснежную поверхность умывальника.