До следующих свайпов
Шрифт:
Итогом такого обещания стало то, что я каждый день в порядке важного утреннего ритуала просматриваю его страницу. И хотя, там нет ничего интересного, информация практически не меняется, для меня — это уже информация. Эта зависимость взяла надо мной верх и властвует надо мной.
И он не собирается помогать мне.
Глава 49. Последняя переписка
В марте 2023 года мы встретились. После работы, уставшая, но с чувством неисполненного обязательства по приготовлению еды на обед к следующему рабочему дню я пошла магазин. Я шла не торопясь, в ушах играла размеренная музыка. Я перешла дорогу по переходу, обернулась и увидела длинную белую новую машину. Это изображение промелькнуло передо мной в застывшей заторможенной съемке.
Внутренняя я перекрестилась, а внешняя бездумно отвернулась от машины. Спустя пару секунд мне на телефон пришло сообщение: «Добрый вечерочек…» Я не хотела смотреть сообщение, я посмотрела лишь на адресата, и это был он…
Мое сердце начало бешено колотиться. В ногах я почувствовала слабость, они как будто онемели. Я стала делать вид, что все хорошо, что я не вижу этого сообщения, я не открывала его, не читала, и отвечать не хотела, но, тем не менее, думала о нем.
В магазине в отделе фруктов я уронила все, что только можно было уронить… Я беспомощно искала выроненные собой орехи на полу… Я боялась, что он пойдет за мной. Что увидит, что спросит. Я боялась открыть сообщение, так как думала, что он написал мне что-то плохое.
В таком страхе и беспамятстве я едва добрела до своего подъезда. Борьба с желанием прочитать это злосчастное сообщение и ответить была слишком тяжела для меня одной.
Я не открывала сообщение долго, смотрела отвлекающие фильмы, готовила себе еду. Но его сообщение повисло надо мной как Дамоклов меч.
Не читала я его и весь первый день после получения.
Я уехала домой и в трехчасовой тряске поезда совершенно забыла о том, что у меня на телефоне бомба замедленного действия.
Держалась я недолго, внутри меня с новой силой вспыхнула внутренняя борьба, такая, как была у Фродо из фильма «Властелин колец» с кольцом зла, что он нес с собой на уничтожение, как у мало зарабатывающего и недооцененного руководством бухгалтера со счетом, на котором много чужих денежных средств.
Под вечер, будучи дома в семейной обстановке я все же открыла его сообщение. Оно было таким: «Добрейший вечерочек, а Вы совсем не изменились».
Мой вечер первого дня, следующего за вечером получения сообщения, был испорчен. Я была обижена тем, что он пишет мне в такой манере, тем, что он написал «не изменились». Я не собиралась меняться ради него, как это обычно делают бывшие девушки… Мол, «смотри, кого ты потерял». Я давно уже пыталась показать это через социальные сети, но у меня не получилось, и я бросила эту попытку. Больше я не буду притворяться — милой, доброй, отзывчивой и позитивной, чтобы кому-то понравиться. Отныне я не хочу меняться после расставания. «Смотри, кем я стала без тебя» изменилось на «не смотри, не подходи ко мне, я не хочу знать тебя». Ведь одно твое сообщение может в щепки разрушить мою психологическую микрофлору и микрофауну. Я не знала о том, как написать ему об этом и написала: «Я приняла решение с тобой не общаться». Его ответа я ждала больше, чем Гарри Поттер ждал письма от друзей из Хогвартса, чем Хатико своего хозяина, больше, чем кольцо своего злого повелителя Мордора. Ответ пришел спустя 1 минуту 46 секунд. Это было сообщение: «Так мы и не общались» — и подлая омерзительная скобка, которая означала улыбку. Он был прав: мы не общались. Все это время я просто следила за его сториз в сети и просто общалась с экраном собственного телефона, это сводило меня с ума. Затем он написал: «Я обидел тебя чем-то?». Я понимала, что это не совесть в нем заиграла, не чувство вины, а любопытство.
Ответ на этот вопрос был утвердителен и, я думаю, понятен ему, но ему все еще нужно было покопаться в моей голове и помучать меня, а кроме того, подкрепить свое самолюбие мыслью о том, что я все еще страдаю. И я написала: «Нет, ничем, просто мне нужно идти дальше». Он написал: «И как это помешает твоему будущему? Не с тем человеком ты сжигаешь мосты» и еще кучу скобок. Тогда я добавила: «Я не хочу общаться с человеком, который ассоциируется у меня негативной оценкой самой себя». Он ответил: «Ничего не понял» — и мне казалось, что в тот момент в его мозгу
В этот момент я злилась на себя, злилась на весь окружающий мир, я понимала, что она любит своего папу, каким бы он ни был, как и я люблю своего, и я не имела абсолютно никакого права на этот злосчастный удар. Я люблю свою крестницу, своего брата, когда его не вижу, разумеется. Осознание того, что я испытываю теплые чувства к этим людям, греет, но то, что я посмела причинить кому-либо из них боль, разрушало меня изнутри. Когда она уезжала домой, она обиженно пробурчала: «А мне и не было больно…». И я ответила: «Слава Богу, я не хотела делать тебе больно». Потом она подошла ко мне и обняла. Так я поняла, что мои эмоции и переживания, связанные с расставанием, мешают мне полноценно жить, они берут верх надо мной и я не могу им противиться. Процесс саморазрушения был запущен.
Что чувствуешь, когда расстаешься с человеком, о котором мечтал добрых пять лет? Свободу? Едва ли. В какой-то момент я всячески оправдывала его, для меня он все равно был добрым и честным. Он ничего ведь мне не обещал и был предельно честен со мной, говорил о том, что, когда потеплеет, он будет искать себе девушку, говорил о том, что я не подхожу ему по эмоционалу, и чтобы я искала другого «хорошего» парня. Он сразу понял это для себя, еще на третей нашей встрече на «Мозгобойне», ему хватило трех дней со мной, чтобы понять, что я ему не подхожу. Со мной он не раскрывался, и я с ним не могла: какая-то эмоциональная блокировка случилась. Но я почему-то упорствовала и верила, вопреки фактам. Я думала, что он врет мне, что я нравлюсь ему и он признает это обязательно в одну из наших встреч. Этого не произошло. Он спокойно ухаживал за другими девушками, дарил им цветы, спал с бывшей супругой. После расставания я видела фото его бывшей жены у него в сториз. Она сидела на шезлонге в его майке с надписью о том, что она лучшая любовница.
В наш последний раз во время секса он спросил меня: «Зачем тебе нужен я?». Я ответила: «Я тебе доверяю». Он промолчал. Но это молчание было холодным, как будто ответ его не удовлетворил. Прямо как мою учительницу по математике не удовлетворяло большинство моих ответов.
Теперь я понимаю четко: если я действительно доверяю человеку, я должна довериться его выбору, он знает, что он делает, ему виднее, хватит упорствовать.
Конечно, после такого «любовного» фиаско мне было тяжело.
Помню вечер, когда я должна была выступить со стендапом в местном баре. У меня был текст о сексе и расставании. У входа в бар я увидела длинную белую машину, похожую на его машину.
«О нет, это он», — испуганно подумала я.
В ногах опять появилась слабость.
Когда я подошла к организаторам вечера, сообщить о том, что хочу выступить, то увидела в первом ряду прямо перед сценой в темноте силуэт уже знакомого парня. Это был он…
Из-за темноты и собственной слепоты я не видела его лица, но судя по тому, как он с интересом поглядывал в мою сторону, я поняла, что это мой несбывшийся мужчина.
Когда подошла моя очередь выступать, я испугалась, мой голос задрожал.
«А Вас когда-нибудь бросали парень/девушка, друзья или мама из окна?» — начала я. И смущаясь посмотрела на его силуэт. Он сидел за первым от сцены столиком с какой-то девушкой. И не удивительно. Но все же во время своего выступления я смотрела только на его силуэт, пытаясь отыскать в нем хотя бы дружескую поддержку.
Вместе с тем его реакцию на свое выступление я могла увидеть только на снимках приглашенного фотографа.