Драгоценные наставления

Тинлей Джампа

Вы смотрите на все только со своей точки зрения, и именно из-за этого вы гневаетесь: «Я ему столько добра сделал, а он чем воздал мне за мою доброту?». На самом деле очень важно в такой ситуации встать на место этого человека, тогда вы увидите, как этот человек беспомощен. Его гнев подобен огню. Если в огонь вы добавите еще огня, то есть, собственного гнева, то огонь разгорится только ярче, сильнее. Поэтому нам не имеет смысла гневаться на этого человека, имеет смысл гневаться на его гнев. Но гневом мы не сможем погасить его гнев. Гнев - это огонь, поэтому потушить его можно только водой любви и сострадания. Поэтому проявите свою любовь и сострадание к этому человеку, и гнев его погаснет. Этот человек сразу станет очень близок вам.

Это не просто теория. Люди могут вполне применять это на практике,

и это работает. В отношениях между мужем и женой это важно. Если кто-то из супругов впадает в гнев, другой не должен реагировать также. Одной ладонью невозможно сделать хлопок. Хлопок могут произвести только две ладони. Поэтому если ваши муж или жена гневаются, то вы должны воспринимать это как сеанс бесплатной сауны и просто спокойно сидеть, застыв, как камень. Он или она будет махать своей рукой в надежде на хлопок, но вашу руку вы подставлять не будете, и через какое-то время ваш муж или жена устанет. Попробуйте это в своей повседневной жизни, это действительно работает. Кто бы ни гневался в вашем присутствии, в это время вы должны понимать: гнев подобен болезни. Это болезнь.

Шантидева опять же очень четко говорит об этом: «Гнев подобен болезни. Никто же не хочет болеть». Если кто-то заболеет туберкулезом и начнет кашлять, то к чему нам гневаться на этого кашляющего человека. Если ваш муж болеет и кашляет, вам спать не дает, вы не будете злиться. Вы знаете, что у мужа нет выбора. Он заболел туберкулезом и кашляет. Вы же не говорите: «Вот, ты кашляешь, мне спать не даешь». Вы говорите: «Как я могу тебе помочь? Может быть, чай принести?». И точно так же, как этого больного туберкулезом, вы должны воспринимать своего мужа, когда он в гневе говорит вам что-то плохое. Его грубые слова вы должны воспринимать, как кашель больного туберкулезом, а гнев как сам туберкулез. Он не хочет страдать, все это возникает в нем против его воли.

Если вы почувствуете это именно так, тогда у вас появится сострадание к нему: «Как я могу ему помочь?».

Однако очень важно иногда чувствовать сострадание внутри, но не проявлять его внешне. В буддизме дается такой совет: «Иногда держите свои чувства любви и сострадания при себе. Не демонстрируйте, не показывайте их людям, а то вы тоже можете их так избаловать». Иногда, чувствуя внутри любовь, сострадание и доброту, внешне вы можете проявлять суровость, строгость. Это тоже противоположно тому, как мы поступаем в повседневной жизни. Внутри у нас бушует гнев, а снаружи мы улыбаемся. «Нет, я вовсе не злюсь на тебя», - говорите вы. То есть у нас бывает очень много притворства, лицемерия. Научитесь поступать наоборот: иногда внутри чувствуйте любовь, заботу, сострадание, а снаружи сохраняйте суровый вид, как делает это искусная мать, когда ее ребенок плохо себя ведет. Сначала попробуйте применить мирные способы. Если вы увидите, что мирные способы не помогают, вам придется обратиться к гневным способам. Также и в отношениях с соседями: сначала нужно использовать мирные средства, если мирные средства не оказывают никакого эффекта, никакого воздействия, тогда нужно прибегнуть к жестким, гневным мерам, но при этом внутренне ощущая любовь, сострадание.

Так что буддийские любовь и сострадание вовсе не означают, что нужно позволять людям делать все, что им заблагорассудится, позволять им садиться себе на шею. Если вы видели буддийских божеств, вы, наверное, заметили, что некоторые из них имеют мирный облик, а некоторые имеют очень гневный вид. Но вы должны понимать, что гневные средства все же должны применяться только в крайнем случае. Подобное мышление, подобное отношение помогут вам выработать некоторое терпение. Поэтому в повседневной жизни старайтесь думать о преимуществах терпения, старайтесь развивать терпение.

Кроме того, у Учителей традиции Кадампа было такое изречение: «Не радуйся временному счастью, а радуйся временным страданиям». Иногда мы злимся на сам факт своих страданий. Когда у нас в жизни возникают всякие проблемы, то возникает и гнев. Гнев не обязательно возникает из-за какого-то человека, который вас как-то раздражает или оскорбляет. Гнев может возникнуть из-за самой проблемы, из-за какой-то трудности, которая возникла в жизни. Поэтому нужно развить в себе терпение перед этими жизненными трудностями. Терпение нужно

для того, чтобы справляться с ними. Проблема похожа на клубок. Мы пытаемся вытянуть из него нить, она застревает и, как мы ни дергаем, не можем ее вытянуть, и тогда мы начинаем злиться и еще хуже запутываем этот клубок.

Поэтому очень важно развивать в себе силу ума, которая необходима, чтобы смотреть проблеме в лицо. Почему же Учителя Кадампы говорили: «Радуйся временному страданию, не радуйся временному счастью»? Потому что временное счастье ослабит вас, помимо этого, оно прибавит вам омрачений. Что касается временных страданий, возникающих в нашей жизни, то, как говорили те же Учителя Кадампы, в самом страдании, конечно, нет ничего хорошего, но у страдания есть четыре достоинства. Как сауна: в сауне жарко, но у нее есть свои хорошие качества. Точно также и страдание: несмотря на то, что оно болезненно, у него есть четыре достоинства. Что это за достоинства? Вам интересно узнать? Когда вы узнаете о них, страдание перестанет казаться вам чем-то ужасным. Вы станете воспринимать его, как сауну.

Уникальной особенностью тибетских Учителей Кадампы было то, что они умели получать удовольствие от страдания. А если вы умеете получать удовольствие от страдания, тогда, где бы вы ни находились, что бы с вами ни происходило, проблем у вас не будет. Субъективный ум играет очень большую роль. Если субъективный ум научится получать удовольствие, то он сможет получать удовольствие от всего. Если вы сидите дома, вам будет доставлять удовольствие сидение дома. Если вам надо выйти куда-то из дома, то вам и вне дома будет хорошо. Куда бы вы ни отправились, вы везде будете получать удовольствие, если ваш ум умеет извлекать удовольствие из всего. Если же ваш ум не умеет получать удовольствие, если он умеет только работать, то всю свою жизнь вы будете только работать и работать, и никакого счастья у вас не будет. Сидя дома, вы будете рваться на улицу, потому что ваш ум не умеет получать удовольствие. Оказавшись на улице, вы будете скучать по дому, вам захочется обратно домой. Находясь в Уфе, вы будете мечтать поехать в Москву или в Европу, а, оказавшись там, вы будете скучать по Уфе. И в итоге, где бы вы ни оказались, нигде вам не будет хорошо. Это все из-за того, что ваш ум не натренирован должным образом, не умеет получать удовольствие. Поэтому для вас очень важно, где бы вы ни находились, научиться ценить то, что вас окружает. Если вы находитесь в данный момент в Уфе, вы должны думать, что Уфа - самое лучшее место в мире. Когда вы живете в Уфе, думайте о достоинствах Уфы, не думайте о недостатках Уфы, о ее темных сторонах.

Четыре достоинства страдания.

Первое достоинство страдания заключается в том, что страдание опускает вас на землю, убавляет у вас гордыни. Если вы добиваетесь каких-то небольших успехов, у вас сразу от этого раздувается гордыня. Вы должны понимать, что гордыня - это одна из основных причин наших несчастий. Именно из-за гордыни вы становитесь столь уязвимыми для чужих слов. Чем больше у вас гордыни в отношении того или иного своего качества или таланта, тем больше вас расстраивает малейшее неприятное слово в ваш адрес. Поэтому гордыня также является одной из причин вашего несчастья, несчастливого состояния ума.

Например, бизнесмены, которые в прошлом были очень удачливы, а потом у них пошла полоса неудач, и бизнес их пришел в упадок, жутко страдают, и страдают именно из-за своей гордыни. Они привыкли к более комфортному образу жизни, а теперь, когда у них стало гораздо меньше денег, чем раньше, им приходится жить скромнее, беднее. Из-за этого в первую очередь страдает их гордыня. Если приходится с Мерседеса пересаживаться на «Жигули», то на этих «Жигулях» ездить очень тяжело. «Я лучше умру, - скажет он, - чем сяду за руль «Жигулей». А другой человек, у которого нет гордыни, если ему дать «Жигули», он будет счастлив. Он скажет: «Как замечательно, у меня появилась машина». Купив «Жигули», он будет показывать друзьям эту машину: «Посмотри, я купил себе машину!». Тот же человек, у которого раньше был «Мерседес», будет, наоборот, стараться объезжать подальше дома своих друзей, лишь бы они только не увидели, что он ездит на «Жигулях». «Не могу я водить «Жигули», - скажет он, - Мне нужна иномарка. Я не вынесу этого. Мне проще умереть, чем купить «Жигули».