Дырка от бублика 3. Байки о вкусной и здоровой жизни
Шрифт:
– Привет, коллеги! Вахта как? – лихо начал он знакомство с занебесными кадрами.
– Нормально! Как всегда! Железный ритм! Порядочек! Буль-буль – и «На-гора!» – качнулся неоперившийся.
Оценив плавность и поэтичность неземной речи, Серёжа опять крякнул и, продолжая ничему не удивляться, заговорил в рифму:
– Молодец – молодёжь! Ну а ты, старик, пьёшь?
Пожилой скосил свои ангельские буркалы и выругался:
– Аль не видишь, баламут, – экономлю я продукт! Прошёл ремонт текущий,
– Буль-буль-буль-буль-буль-буль-буль-буль! – застучали скопившиеся за время монолога капли, и Серёжа ещё раз крякнул:
– Молодец, старый хрыч! Работай – не хнычь!
Неоперившийся нюхнул грелку, сделал глоток и сморщился.
– Что ты морщишься, студент? Мал тебе ассортимент? – удивился Серёжа.
– А! – махнул рукой неоперившийся. – Что «Пшеничная», что «Столичная»! Их сам чёрт не разберёт, если он, конечно, пьёт!
Грелка зашевелилась, и из неё выглянул легкий на помине чёртик.
– Цена-то одинаковая – это знать пора! – чирикнул он.
– Чур-чур меня! Ох, видимо, нельзя мне пить с утра! – вздрогнул неоперившийся ангел и торопливо перекрестил грелку, на что чёртик лишь презрительно сплюнул, а Серёжа подмигнул нечистому:
– Постой, студент, не мельтеши! Не бойся – это свой!
– А если так, тогда скажи – вкус почему такой? – не успокаивался неоперившийся.
– Какой?
– Да одинаковый!
– Не может быть!
– Всё так! – сказал чёртик и выпрыгнул из грелки.
Серёжа озабоченно потянул носом:
– Продукт, похоже, шлаковый… Сгорел пшеничный злак!
– Салаги! Так… вашу… растак!.. Пошёл не шлак! Пошёл «Арак»! – раздалось из-под змеевика, и пожилой ангел, лихо подставив вместо себя банный тазик, выбежал к вентилям.
– Какой «Арак»? Голимый брак! – не успокаивался Серёжа.
– Так этот брак и есть «Арак»! – взревел пожилой. – Перепутали краны! Ох, уж эти пацаны!..
Ангел сорвал таблички, закрыл глаза, сосредоточился и, конвульсивно вздрагивая, начал тыкать пальцем в вентиля и ставить таблички на положенные места:
– «Пшеничная»! «Столичная»! «Сибирская»! «Арак»! Тут «Русская» – отличная!
– Ну, экстрасенс! Ну, маг! – восхитился неоперившийся.
– Класс! – поддержал Серёжа.
– Вуаля! Эх, вашу так!.. – гордо выпятив грудь, бросил пожилой и щёлкнул пальцами: – «Посольскую»!
Неоперившийся испуганно съёжился и нерешительно протянул:
– Печа-ать…
– «Посольская» – вот самый смак! А на печать – плевать! – обрезал пожилой и властно добавил в сторону Серёжи: – Тройник, коллега, живо! Отметим это диво!
Серёжа, стыдливо потупясь, извлек из-за пазухи кран с тремя выходящими из него красными трубочками.
– Рраз! – ухнул пожилой и оторвал кран
– Два! – ухнул Серёжа и ввинтил свой.
– Налетай, братва! – радостно заверещал чёртик и захлопал в ладоши.
Все трое тут же прильнули к трубочкам и зачмокали.
– А мне? А мне – нечистому? Хоть граммочку подкинь! – расталкивая присосавшихся, завопил чёртик, на что пожилой ангел лишь просвистел краем рта:
– А ну, студент, ответь ему!
– Да провались ты! Сгинь! – махнул неоперившийся и лягнул чёртика в копыто.
– Ах, так!.. – обиделся тот. – Ну, алкоголики! Устрою вам я колики! Эни бени ряба… Квинтер финтер… баба!
Нечистый хлопнул в ладоши, и тут же рядом с ним материализовалась худая, лохматая и желчная фурия в очках. Распинав пьющих и накрутив хвост чёртика на руку, она закричала так, что с потолка рая посыпалась штукатурка:
– Негодяй! Подлец! Бандит! У меня же план горит! Это что ж творится тут? Жрёте экспортный продукт? Подведу всех под статью!
– Я при чём здесь? Я не пью!.. – пожал плечиками чёртик и исчез.
– Всех под суд за этот кран! – выкрикнула фурия, на что пожилой ангел заметил:
– Всех посадишь – как же план?
– Обойдусь без вас я, воры!
– Воры? Что за разговоры? – удивился Серёжа.
– Мало здесь шары зальёте – по домам ещё несёте! – продолжала фурия.
– Клевета и наговор! – уже решительнее буркнул пожилой, а неоперившийся тут же спрятал грелку за пазуху и поддакнул:
– Кто не пойман, тот не вор!
– Ах, вы так… Ну что ж, отлично! Я поймаю вас с поличным! – крикнула женщина и, исчезая, материализовала вместо себя огромный компьютер с множеством железных манипуляторов и светящихся экранов.
– Это что за рукомойник? – ещё раз удивился Серёжа.
– Ишь, мигает, паразит! – отшатнулся пожилой.
– По-той-ти сюта, распойник! – с иностранным акцентом проскрипел компьютер и протянул к пожилому манипулятор.
– Мужики, он нам грозит? – ещё больше удивился Серёжа.
– Не боись-ка, старики! Это дело нам с руки! – ухмыльнулся неоперившийся ангел и вытащил из-за пазухи огромный ржавый гвоздь. – Вмиг отправим на тот свет! Гвоздик в дырку – и привет!
– Диверсант! Не дам! – закричала женщина и снова начала материализовываться перед компьютером.
– Постойтэ! – остановил её тот и ловко выдернул сначала из рук неоперившегося гвоздь, а потом из-за его же пазухи грелку. – Это мне интэрэсант! Фотка в крелке?
– Э-э, не троньте! – засопротивлялся тот, но компьютер успокоил его:
– Ви, конешно, есть талант! Но приносим извиненье – получите уфольненье!
Электронное чудо застучало, затряслось и выбросило прямо в руки неоперившегося трудовую книжку.