Дюжина лазеек

Орлова Анна

Мой собственный клиент возмущенно запыхтел. Дескать, как я только могла заподозрить, что в его хвостатом облике имеются подобные изъяны?

Истец надулся, как жаба.

– У нас в районе единственный оборотень. И вообще, таких в клетке держать надо! Он же на людей кидается!

Положим, я не могла похвастаться воображением - при моей профессии оно скорее вредит - однако эта картина проняла даже меня.

Тихая июльская ночь. Свет полной луны облекает таинственностью даже самые обычные предметы. Человек возвращается домой по

полутемной улице, следом крадется зловещая хищная тень... И кидается на несчастного Маслова, чтобы укусить его за филей!

– Интересно, почему он вас не загрыз?..
– проговорила я задумчиво.

– В каком это смысле?!
– вытаращил глаза истец. Кажется, такой вопрос ему в голову не приходил.

– В прямом, - хмыкнула я.
– Вы отрицаете, что оборотень мог заинтересоваться вами в сексуальном плане. Остается гастрономический. Тогда почему он не довел замысел до конца? Спугнули или... побоялся отравиться?

– Да вы издеваетесь!
– побурел истец.

Не без того.

Судья уже фыркал от смеха, неубедительно прячась за кодексом.

Надо сказать, что в Уголовном кодексе Мидгарда нет понятия «укус оборотня». Только причинение телесных повреждений, а следы зубов на ягодице на тяжкие или хотя бы средней тяжести повреждения не потянут. Следовательно, полиция этим заниматься не будет - синяки и царапины не входят в ее компетенцию.

Разумеется, наступлением тяжких последствий могло считаться превращение господина Маслова в оборотня, однако это слишком хлипкая версия. Укусы оборотня не заразны, это подтвердит любой эксперт.

Но сдается мне, что Маслов сам верит в ту чушь, которую несет.

Казалось бы, давно минули времена, когда люди поголовно носили амулеты из волчьего хвоста или когтей, изукрашенные «волчьей» руной . Однако предрассудки живучи.

– Ваша честь!
– вскричал представитель истца и вскочил на ноги. Был он человеком неопределенного возраста и довольно неопрятного вида. Носить длинные волосы не запрещено даже юристам, но их нужно хоть иногда мыть!
– Разрешите вопрос моему клиенту?

Судья откашлялся.

– Задавайте!

– Предлагал ли ответчик компенсировать причиненный им огромный вред и решить дело миром?
– вопросил коллега у своего клиента.

– Нет!
– слезливо ответил он.
– Обругал меня нецензурно и сказал убираться!

– Вот видите, ваша честь!
– Коллега расправил сутулые плечи.
– Ответчик не осознал и не раскаялся!

– Быть может, потому что ему не в чем раскаиваться?
– парировала я.

– Да вы!..
– вскричал коллега, побагровев.

– Порядок в зале!
– прогудел судья и так хлопнул кодексом по столу, что стекла задрожали.

Жаль, что у судей нет молотков, чтобы стуком призвать к порядку, как это показывают в фильмах. Приходится обходиться, чем боги послали.

Вообще, обстановка в суде мало соответствует представлениям посторонних. Судьи редко носят мантии,

постоянно зависают в курилках, после сложных дел могут выпить коньяку... Вместо флера романтики и ответственности перед обществом - вполне повседневные дела и проблемы, нервотрепки и скандалы.

Ладно, как говорится, вернемся к нашим оборотням.

– Ответчик, - судья сурово взглянул на моего клиента, - теперь ваш черед. Рассказывайте, как дело было?

– Мне нечего сказать, - пожал широкими плечами Кведульв.
– Я его не кусал. Спал в своей постели. Один. Вот и все.

Наша позиция проста: у истца нет никаких доказательств, что укусил его именно Кведульв. Свидетели? Ну конечно, случайно прогуливались мимо. В частном секторе в три часа ночи, да-да.

– хорошо, ответчик, - проговорил судья задумчиво.
– Присаживайтесь. Стороны не возражают , если мы перейдем к слушанию по сути?

Надо же, для судьи-гнома не растягивать слушание на год-другой - это почти героизм. Впрочем, я слышала, за длительное рассмотрение дел их стали лишать премий.

– Ваша честь, - поднялась я.
– Разрешите ходатайство?

– Заявляйте, - кивнул судья.

– Поскольку особенности психики оборотней и степень их контроля над поведением второй ипостаси требуют специальных знаний, прошу вызвать и допросить Андрея Платова, специалиста по проблемам оборотней, который заведует кафедрой расологии в Альвхеймском государственном университете. Он сегодня явился в судебное заседание и может прямо сейчас дать показания.

– Я возражаю!
– немедленно вскочил представитель истца.
– Согласно Гражданско-процессуальному кодексу Мидгарда, суд вызывает для дачи пояснений специалиста в том случае , если вопрос требует специальных знаний. Однако в данном случае укус у моего доверителя налицо и подтвержден заключением врача.

– Это ещё ничего не означает, - парировала я.
– Мало ли, может, его любовница покусала?

Коллега молча хватал воздух ртом.

Профессор Платов, весьма благообразный господин с гривой седых волос, был эмигрантом во втором поколении. Семейство львов- оборотней происходило из жаркого Муспельхейма.

Он спокойно представился и предъявил свои документы.

– Задавайте вопросы своему свидетелю, - предложил судья с затаенным предвкушением.

– Расскажите, какие типы оборотней бывают и чем они отличаются друг от друга?

– Есть три типа оборотней, - обстоятельно начал господин Платов.
– Первый тип - это урожденные, люди с особыми наследуемыми способностями. Они составляют известные кланы: ульвсерков, берсерков и так далее. Второй тип - это шаманы высокого уровня, способные вселиться в тело животного, но в Мидгарде таких всего двое. И наконец, третий тип - жертвы проклятия оборотничества. Проклятие накладывают с помощью ритуальных пут: пояса, цепочки, браслета или одежды, и в разомкнутом виде они теряют всякую колдовскую силу.